放君书

 我无数次想象过我们再次相遇的样子。幸好，我们没遇见。

  都说初恋难以让人忘怀，我觉得难忘的往往不是这个人，而是自己再没有像当初那样用心去爱一个人。

  上次看闺蜜的朋友圈，突然看到你动态的那一秒我承认我手有一些抖。转过身背对着朋友点开，我想我当时的表情一定是僵硬的。结果最后还是没有看图片的勇气。离开朋友后我嘲笑自己太怂了，分手的时候明明竭嘶底里的是你，可是害怕面对的却还是我。我一直都在逃避，却又无数次想象相遇，真是在折磨自己。

 高中二年级，住校的第三天我才注意到你，在此之前我都不记得有你这么一个同学。每次的晚自习看你都是一个人回公寓，说实话，当时觉得你有点可怜，所以开始有了对话。“我放学也是自己，一起走要不要？”后来，有了更多的接触，再后来，开始把你放在心上了，制造偶遇，不满足每天晚上教室到公寓短短的一段距离，我以为我的暗恋很隐晦，现在想想真是太傻了，暧昧，真是惹人讨厌。

 表白的时候我知道你会答应，我知道你在等我说，我知道你喜欢的是我对你好，可是青春期的少女面对心爱的人要藏着爱慕的心，真是不容易做到的事。我向来喜欢想做就做，在一起的时候也是想着我只是喜欢我这一份真心，等到这份感情被消耗尽了，我也就会离开你了。呵呵，一开始我就看得清，只不过不知道为什么一耗就是两年。

 不敢说为你我放弃了什么，只不过你说的每一句话我都奉为圣旨，真的就是你说东我不往西。我的朋友都说，和你在一起以后我都不像我了。

 他们看到我变温柔了，变淑女了，他们没看到我在你骂完我，我战战兢兢说“我改”的样子，他们没看到因为你生气我在家抱着被子哭2个小时的样子，他们没看到你听到我哭，可是从不在乎的样子。亲爱的，那些都是我对你最真诚的喜欢。

 转过头来看觉得自己真的是傻，你不爱我的样子那么明显，我竟然对着你伸出的小手指如救命稻草。

 是啊，我怨，我怨你太多，可是我又不怨，因为，无从所怨。

 我们是同一个星座，一个除了爱便是恨的星座，我以为我是一个很偏执的人，在后来，在我们相互折磨憎恨的日子里，我觉得你更甚于我。高中的日子太快，整个三年级除了任你摆布做一个听话到极点的女朋友，我似乎什么也没做。高考，假期，开学，争吵。曾经一件一件能细数过来的事情在回忆里全部变成了笼统的文字。习惯了你之后我突然觉得就这么下去也好。有太多人对我说不值得，有太多可怜我的眼睛。可是我每次都微笑着告诉他们我很幸福。我也以为我很幸福。

 已经不想再想起那些吵架的细节，你曾经说过，我就是一头白眼狼，无论平时对我多么的好，只要惹我生气，所有的好都消失殆尽，余下的全是不好的回忆。可是亲爱的，你想没想过，为什么我不好的回忆会有那么多？

 我说，我们一起去旅行，你说，应该先让父母去旅行。我说我的亲小弟对我很好，你说没有人愿意娶家里有个弟弟的女生。我说我想吃冰淇淋，你说，难道你出来就是为了花我的钱？你说每天要给你打三个电话以上，你不给我打是因为怕打扰我上课，你说我不能加有男生的社团，你说我不能参加我想加的体育队。你说我不能和任何异性聊天。

 我不止一次提分手。你每次都说我拿这个做威胁，可是我好想告诉你，每一次的分手，都是经过深思熟虑的。可是理性永远战胜不了感性，我无法面对你充满哀伤的眼睛。以至于后来的麻木，是的，分手对于我来说已经麻木了，我知道分不掉，可是每次说出口心里都会期望这次是真的。

 都说爱的最终方式就是花钱，和你在一起的时候我一身地摊儿竟然觉得幸福。而你的父母并不喜欢我，他们支持我们的唯一原因是我愿意给你花钱。我知道，可是没办法，我爱你啊。我怎么能让我爱的人过得不好。我记得一次我们在电话里吵架。你父母在那边说“跟她吵什么，不行就换”，我在电话这边，心凉到底。

 最后一次分手，你不远万里横跨大半个城市在我的宿舍楼下大声辱骂我。我是个婊子，你原本想玩儿我可是把自己玩儿进来了。我不要脸，我以后出门小心点，凭什么，凭什么最后被甩的人是你。诸如此类，烂熟于心。

 我也仔细想过为什么事情会发展到这种地步，可能，我们一开始就不合适。我知道，可是我想反抗，我想可能在一起之后我们会变成合适的样子，后来才发现，不合适就是不合适。无论找多少借口都是掩盖不了的。

愿你一切安好，学会爱一个人。我教不了你的，希望别人可以教给你。