回头看一看,会有更深的体会
我很后悔的一年,孩子的一年级,我忽视的养育。孩子刚刚步入一年级,我毫无准备,没有准备接受她的不适应和我的不适应。
孩子没有上幼小衔接,直接步入一年级,她还没有能坐得住,还没有能专注地去听别人的言语,我没有意识到很多问题。我们一家步入了艰难的一年级旅程。每天上完学,一天的学习生活结束,晚上回家的远不只想象中的那么简单。因为微微的专注力,她课堂上吸收的知识很少,所以回来我要给她上一课,然后复习巩固。然而第二天很多还是会忘记。当时的我一直在对自己说:不是我家孩子能力差,只是实际给不了“差生”机会。每天读书一小时,几乎是一晃而过,然而一小时过后懂了一部分,如果今天欠帐了,明天会累积,明晚会更累。而起初的我却没有接受这个事实。等我慢慢意识到专注力这个问题,我寻找了很多方法,可我却没有时间实施。我很焦虑,很着急,很慌乱,我不知道如何下手。过一天和尚撞一天钟,日子晃晃而去。
直到有一天,孩子哭着跟我说,你为什么没有给我报辅导班?为什么别人笑我分数不高?那一刻,五味陈杂,后悔万分。
我走过去,抱着她。“妈妈不看分数,随便你考多少,你都是妈妈的女儿。”接下来,没有语言,泪水在眼眶里打滚儿,只有拥抱和寂静。
那段时间真的特别期待周末,因为周末会有一段自由呼吸的时间。
那天晚上,我失眠了。我害怕孩子的自信从此丧失,我害怕自己变成了一个恶魔般的妈妈。
我清醒了很多,我觉得我必须要重整自己的心态了。我问自己,你要孩子成为什么样的人?快乐。快乐的人需要什么?感受快乐。感受快乐需要什么?有一颗快乐的心。于是我对自己说,我的孩子是一个普通人,接受知识的过程只能是普通水平。我脑子里飞快地转动身边中等偏下的孩子,他们的共同点是什么:上课注意力不集中,作业频繁出错,错过的依然在错,不自信。
于是我用接下来的几个星期观察这些孩子,他们的身上都有着善良的品质,有着需要被赞扬的心态,有着同情心。然而通过耐心的点播,她们可以有小进步。只是他们的持续力稍微弱一些。
我带着这些粗浅的发现去观察女儿,她需要我的鼓励,需要我的持续鼓励。所以我做了功课,坚持每天打卡,保证自己不吼叫。不过持续不了几天。夫妻两个相互约定,当一个火起来的时候,另一个来救场。我们约定生气肯定会有,需要让自己快速平静下来。
这样的约定让我和孩子爸爸有了很小的进步,情绪管理。
不过问题很多,她爱说“我不会”。怎么让她少说“我不会”,我觉得我要恢复她的自信。每天坚持打星,主动完成各学科作业一颗星,每周总结一次分,换成零花钱,她自己管理。效果并不明显,有波动。我们就这样坚持了下半年。
到了暑假,我身心放松。我突然发现,我所有的压力来源于自己的心。我突然觉得这两个月要好好把握,孩子爸爸也在说,这两个月我们要好好计划计划。我不想孩子太累,所以我没有刷题。我很了解她,她认字少,理解力不够好,专注持续时间短等这些造成了她考不了高分。我跟她爸说:你相信我,她不是笨,只是目前能力稍弱。
暑假,我只想让她获得学习的成就感,陪着她玩数独,第一次玩,讲解玩规则之后“妈妈,我不会”,“没关系,我们一起来。”于是一分钟的引导,还有一分钟的独立思考。这让我很满足,她还要求做第二题。以后的每天,我经常拿出来试一试。我只希望她可以获得成就感,从而获得自信。我们每天阅读小故事,起初的目的为了让她识字,在和她一起阅读的过程中,她会偷懒,常常依赖我。于是我第一周,每人读一段,我的目的是不让她觉得读一篇文章时间很长。第二周的时候,她可以自己读完一整篇,这样的日子非常美妙。整个暑假我就是让她获得成就感。我自己也获得成就感。育儿之路漫漫长,我希望自己可以在不断前行的路上即时总结,及时反思。用心生活,改变自己,希望我能在改变的路上找到真实的我。