我的孤独，虽败犹荣

坦言，我的生活既单调又忙碌。

工作日朝九晚六，早上打仗一样的去上班，晚上又着急忙慌的挤地铁赶回家。每天穿越人海，尤其早晚挤地铁进站的时候，总有一种感觉：明明周围都是人，心里还是平静如水，仿佛大家都是摆件，在周围游动，自己也变得很空荡，甚至感受不到自己的心跳。大家都疲惫的看手机，刷朋友圈，在北京的地铁里，这是常态。

晚上我通常会煮一份水饺，或者一碗面，或者炒一个素菜，吃完饭，戴上义甲，在筝前不知不觉弹两个小时，把一天的疲惫和情感都宣泄在琴上，仿佛和筝有着不一样的交流，它可以高昂、可以低沉、可以婉转、可以轻快、可以激情、可以沉吟……弹琴是我一天中最忘我最享受的时候，我可以把一切情绪先搁置。

练完琴，还是要回归现实：解决温饱。

我会在前一天晚上准备第二天的午餐，一个人洗菜做饭，一个人刷锅刷碗，偶尔会感觉，一个人在厨房的身影很孤单，有点悲伤，不过习惯了，就很正常了。切菜不下心切着手指时，炒菜火焰喷到菜上时，端碗手被烫的发抖时…呆楞一会儿，然后安慰自己：没事了没事了。

每到周末，除了走很远的路去上课，就是喜欢宅在家里了（是不是也算对得起房租了），我喜欢周末的时候，睡个懒觉，看看书，写点东西，听听音乐，犯犯花痴，犯犯颓废，去菜市场买些菜，给家里打个电话，做个面膜。

我喜欢极简的东西，衣服普遍是黑白蓝，爸妈总是吐槽我活错了年代。除了夏天彩虹色衣服各一件，但都是素色，没有花哨的装饰和撞色的搭配。我的服装基本都有两个特点：显瘦、基本款。

不知道是从何时养成的习惯，谈不上好坏，我有一套奇葩的平衡理论：好比一件毛衣没法穿了，会买一件差不多款的，再把旧的扔了，保持数量的一致性。衣服鞋子是这样，文具背包是这样，洗漱用品也是这样。特别喜爱和必要的东西会备上两份。

我总是熬夜，很多时候，不是不想睡，是睡不着。我舍不得今天，睡着了今天就会转瞬即逝的吧。总认为晚上不睡觉的时光算是自己赚的，其实清楚地知道，晚睡的各种不良恶果，还是习惯性熬夜。就像咪蒙说过的：谁不是一天害怕猝死，又不是一边熬夜呢？我就是。

有种说法是喜欢宠物的女生普遍都很有爱心，善良。男生找女朋友要看她是否喜欢宠物，我恰恰不喜欢宠物，这个软肋希望不要注孤生。我对猫狗没有好感，尤其是猫。我甚至觉得猫是可怕的，我可能天生跟猫犯冲。

小时候，妈妈喜欢在家养猫，每天起床猫如果在我床上躺在我耳边，我都惊恐的把它赶走，我听不了她肚子里咕噜噜的声音，尤其张着嘴看着我叫的时候。真的一点都不可爱。我总觉得我是那种能把仙人球养死的姑娘。

朋友同学基本都已脱单，或者成为宝妈宝爸，我却活成了一个大龄剩女。不知具体什么原因，我一点都不渴望爱情。有位朋友说我是性冷淡，或许吧，我对身边所有接触到的男生不会有心动的感觉，貌似我的意识里：没有男女，只有人类。我以为既然一个人可以生活的很好，干嘛还要找一个人徒增烦恼？

关于恋爱结婚爸妈催了我好几年，现在已经放弃我了，我清楚自身所有的不足和缺点，还是做不到敷衍这样的自己。我偏执的宁缺毋滥精神不知道还会撑多久，如果我没有我的朋友们那样的幸运，若是此生一直遇不到自己的本命，我想即便孤独终老，还是要好过跟一个不喜欢不合适的人委曲求全的走过一生。我现在可以养活自己，独来独往惯了，归属自己的时光，自己可以随意支配的日子，变得越发美好珍贵。

还记得夏天的情人节闺蜜送我的一本书：《自我关怀》，是德国克里斯汀娜·布莱勒写的。再次感谢闺蜜的赠送，把这么好的书籍分享给我。这段时间我认真的拜读了这本书，受益匪浅。我们平时的很多观点和想法都有很多不合理之处。我们总是忽视自我感受，不懂得正确良好的爱护自我，对自我认知也存在很多不足。

北漂的这几年，没有归属感和安定感，一个人走过的路，吃过的饭，生过的病，淋过得雨，看过的风景，写过的日记，听过的歌……其实都没那么可怜，没那么惨，不需要太矫情。

如果有着还能够仗剑走天涯的时光，还有一直坚持的梦想，可以自我支配的权利和自由，即使失败了，受挫了，也不用太悲伤，不必和自己较真。因为我一直按照自己的内心做自己想做的事情，去自己想去的地方。

这样的我，依然在漂泊流浪，依然相信那些老掉牙的励志传说，依然迷茫和无奈。依然还在：一边生活，一边活着。

沙漏记（ID：shalouji）

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