难以启齿的柔弱

今天我大龄刚毕业仍未工作，

早该独立了却因为读书仍然在花父母的钱。

我有了抑郁症十多年了，

母亲从未关心过我的健康。

一旦有什么需要花钱的地方，

她立马变脸抱怨怒骂。

我时常在想，是不是上辈子我们是母女，

我是妈妈她是女儿，因为我这样对过她，

所以这一世她这样待我。

永远都在嫌弃我骂我，

今天我生病了，我很慌张很害怕很无助

不得不开口跟她说妈妈我生病了。

我三个月月经没来了，

打工的几百块工钱用来做检查了，

可是没有检查出任何问题。

只能看中医调理，我没钱买药了。

我工作定下租下房子只给了定金，

再去的时候房东让一次性给半年的房租。

本来笑着的母亲开始骂我嫌弃我抱怨我

直到逼得我情绪爆发乃至将要崩溃。

第一次我这么恨她，

我不想看到她抱怨怒骂扭曲的面容，

我不想听到她不停的嫌弃我骂我

我第一次在想，如果她老了生病需要花钱

我用今天她对我的态度对她她会不会忍我

我无法用她对我的态度对她，我舍不得。

可我再也不想开口叫“妈”，不想面对她

第一次我觉得“妈”叫的这么膈应。

也许我本不孝，但是此刻我真的很难受。

马上我就要自己工作挣钱，

我真的很想跟母亲说

“如果有一天我不再花你的钱，

你是不是能对我温柔点喜欢点，

你是不是就不会再嫌弃和怒骂我。”

母亲跟妈妈不同，你跟我没那么亲，

“妈”字真的叫的我心好疼啊！

母亲，是我最后能给你的称呼。

愿我有一天能把我用了你的所有钱

只多不少的还与你，

结清我们的母女情。

你无法爱我，我也再无法亲你。

我唯有不亲你，心才不会疼。

你如何待我，一次次这一桩桩一件件

没有一次我遇到事情的时候

你是温柔的包容的支持的

你只是在遇到事情的第一时间来骂我怪我

在这个世界上，我只缺人爱，不缺人怪。

十多年了，从我懂事以来要钱你不给，

学费你要拖着不给，

生活费每次你都抱怨怒骂着给。

你老我挣钱的时候，何以为报？

我不能给你钱的时候侮辱你骂你，

我不能给你钱的时候说着暖心的话，

因为你从不曾在你给我钱的时候说过。

给我钱的时候你比给乞丐施舍还残忍，

对乞丐你笑笑的很温柔很和善，

对我你抱怨怒骂，我毫无自尊可言。

如果问我这一生做过最后悔的事情是什么，

我想大概就是我没有在六年级退学。

因为爸爸，我不想他内疚自责。

如果再来一次，

我一定会在那个学期开始之前，

放弃我的梦想去追寻我的自由。

难以启齿的柔弱

这样，爸爸不会内疚，妈妈不会变质，

最重要的是，我还是那个骄傲的我。