和随身携带的自卑说“不”

自卑，简单易懂的两个字，虽然大言不惭的说自己是最美的，但是打从心底里无法否认我是自卑的。每论起自卑，我总不肯去深思缘何自卑，故总是想要去逃避这个话题，不愿直面内心的伤痕，从此便再也没有长大过。急迫的渴望着自己的长大和脱胎换骨，而检视源于本身的原因已经避无可避。

出生在一个并不富裕的家庭，但是自小父母没有缺衣少食，甚至是我所使用的文具，还是穿着的衣物，都是全村孩子里算得上最好的，可是我还是极度的自卑，和幼时的经历脱不开关系。

也许因为贫穷，所以村子里的人对于我家并没有特别的友好，只是懵懂的年纪根本看不出，独生的我，在儿时总是缺少玩伴，上学以后便总是去同学家玩。可是他们总是姐姐妹妹，哥哥弟弟的在一块玩耍，而我总是个外人。时间久到已经不记得因为什么，女孩儿间的口角，却由同学的哥哥出面，似乎是动了手，孤立无援的我眼睁睁的看着他们一家人欺负自己，却找不到人求救，受尽了委屈之后回到家中趴在桌子上狠狠的哭了很久，但是在妈妈回来的时候，急急的擦去了眼泪，回她没事。

小小的年纪，我已经学会了自己承担，因为我知道爸爸妈妈不会为我讨回公道，只会指责我的错误。那时候特别渴望自己能有个哥哥姐姐，那样我就不会孤单没有人玩儿。即使我有好多堂哥堂姐，可是我知道，我的堂哥堂姐们不会帮我出头，因为叔叔伯伯都不曾帮过我的爸爸，我怎么可能得到他们的关爱呢。所以我很小就知道，这些亲戚都不爱我，过年只是个过场，只是个形式，只是个风俗，与亲情无关。

小学五年级以前，我总是得皮肤病，但是总是夏天长，冬天好，只是五年级以后，就再也没有下去过，从那时起，无论是脸上还是背部，总是颗颗粒粒，小姑娘家家的却从不曾享受过皮肤光滑的时候。那时被称为是青春期，总想着，长大了就好了，就不长了。可是我发现直到了现在，我的脸还是间歇性的会爆发很多痘痘，似乎我的身体就是一个无底的毒工厂，有那么那么多的毒需要排，却怎么也排不干净。

逐渐长大的我也开始爱美，初中时眼见着同村的孩子一个个的都有人喜欢，可是偏偏我没有，总觉得是自己长得不好看，所以对痘痘这种东西特别的在意，总觉得是它们毁了我。

记得很清楚，小学的时候我的体重已经到了98，然后进了初中之后，每年以2斤的速度往上升。虽然当时只顾着念书，不曾去认真想过要瘦，但是看着那些怎么吃都不胖还有很多人喜欢追求的女孩儿，总是很羡慕，偷偷的吃过泻药，拉的自己虚脱，可还是没能瘦下来。上了高中之后体重也是居高不下，加之脸上的青春肆虐，我像是一场灾难。那时的我不是不想谈恋爱，而是真的太丑，丑到自己都不敢去奢想这样子的关系。

大学之后，最高的体重达到了120多斤，每天都要小心翼翼的在早晨称体重，这样才能看不到那中间的2字。

就是这样一段长达十几年的肥胖和长满青春痘的时期，加之小时候的孤单寂寞，致使如今的我极度的自卑。稍有瑕疵，便不愿意见人，稍微长了些肉，便拼命想要瘦下来。即使不健康又如何，因为我想变美。

我真的不知道自己是不是一个运气好的女孩儿，每次重大的考试我总是能擦着分数线过去，无论是重点高中还是大学的一本线，也许曾今在佛前诚心拜过，让我考上大学，拿什么换都可以。也许佛祖真的显灵了，所以它让我考上了，但是也剥夺了我做母亲的资格。

就在大学入学一年，去了上海，检查的结果和县城小医院检查的无二，我生病了，将来也许很难做母亲。当时的我不懂，觉得没有什么，只要找个喜欢的人，有了爱情什么都不重要。可是直到真的找了喜欢的人，有了爱情之后才发现，原来这个问题这么重要。

和前任分开，我打从心底里知道是不可能复合了，不止是他舍弃了这四年的感情，而是我知道他从未接受过我的这个问题，他一直和我说有了孩子在结婚，说如果没有孩子，他的父母会被指指点点，他没有错，只是从来没为我考虑过，这件事最痛苦的是我，爱他，我怎么忍心他承受这些，可是放弃他，我怎么舍得。因为这个我总觉得自己欠了他，我努力的去劝服自己我不欠他什么，孩子是两个人商量才对，不是他说生我就该给他生的，可是那一次吵架他说的那句：我欠他一个孩子，还是深深的伤害到了我。

相处的这么多年，我有很多缺点，我不否认自己性格上的一些缺陷，但是很大程度上，也是因为此，因为极度的自卑，害怕他因为这个离开我，所以作天作地，那么迫切渴望把他打造成听话的好男人，希望他离不开我，可是最终还是把他逼走了。其实从一开始我就知道他会走，一直自欺欺人，只是唯一没有做到的就是在这么久的时间里，没有给自己做好足够的心理准备，没有控制住对他感情的倾注，最后伤的自己鲜血淋漓。

说实话，至今连我自己都没能接受自己这个问题，总觉得低人一等，因为我害怕我找不到这样一个可以包容我，爱我深到可以抗衡父母或者说老一辈人的观念，我怕我遇不到这么开明的公婆。

可是我错了吗？连我自己都不知道为什么我会生病，人总说，每个人经历的总会有需要成长的地方，总是有道理的，可是我始终没能体悟到这件事会带给我什么成长。我只知道虽然我失去了最喜欢的那个人不是这个原因，但它却是断绝了我们再走在一起的可能性。

自卑，简单易懂的两个字，却那么难以令人承受。我不敢和别人直视，因为我觉得自己不好看；我不敢穿性感的衣服，因为我身材不好；我不敢肆意挑拣男朋友，因为我不能生。唯唯诺诺的过了这许多年，我又得到了什么，穿着打扮土到掉渣，相恋4年的男朋友还是走了。

自卑，带给了我什么，怯懦，胆小，不自信，不快乐，多疑。

改不掉吗？不，我可以的，今天我写出来了，明天我可以尝试着抬头挺胸走在马路上，后天我可以尝试着化妆打扮。每一天我都去尝试，每一天我都告诉自己没关系，谁也不会关注你，走自己的路，给他们看到自信的我。总有那么一天，自卑，不，自信才是我该随身携带的东西。