杀敌一千自损八百的婆媳战争

我想每个刚结婚的女人，都怀着孝敬父母的心去孝敬婆婆。没有一个女人想做个坏媳妇，但是理想很丰满，现实很骨干。

结婚几年下来，婆媳之间能够和睦相处的不多，绝大多数都是鸡飞狗跳，一地鸡毛。

再遇见个不会处理婆媳矛盾，睁一只眼闭一只眼的老公就更可怕。最终会由婆媳矛盾升级为夫妻矛盾。最终因为婆媳矛盾离婚的人也是数不胜数。

其实我在斐儿月子里就领教了婆婆的厉害。也领教了老公抹稀泥的处理方式。自己的妈做的再错，他当着媳妇的面除了沉默还是沉默，连一句公正的话都不敢说。

最终的结果是矛盾像滚雪球一样越来越大，最终爆发的时候，城门失火殃及池鱼，谁都不能在这场战争中独善其身。

在斐儿月子里我就领教了婆婆的表里不一，而且心机特重。单纯善良的我刚开始在她面前吃了不少亏。

我记得斐儿肠胀气的时候，老公在咸阳上班，她和我在家，斐儿从晚上八点一直歇斯底里的哭到凌晨三点，一门之隔，她都不过来帮忙。就在自己房间里装睡，人家也是心大竟然在如此吵闹的环境里能睡着。

人长说：隔辈亲。但是在那一刻我没有体会到她对自己的孙子有多亲。更多的是让我看到了冷漠和寒心。

但是老公如果在家，只要孩子稍微一哭闹，人家就起来帮忙不过多晚人家都能听见。但是他儿子不在，即使娃哭能吵醒整栋楼的人，但是绝对不会吵醒她奶奶。

如果你去给她儿子告状，他儿子会觉得你容不下她妈，是你故意找事，是你无理取闹，是你鸡蛋里挑骨头。总之，所有的错都是你的错，因为他看到的和你说的完全不一致。

因为他认为，耳听为虚，眼见为实。其实，他不知道有时候他眼睛看到的未必也属实。

昨天我带斐儿从医院做完雾化回来，感觉浑身冷飕飕的，嗓子像吃了沙子的感觉。经验和直觉告诉我，我可能感冒了。

吃完感冒药浑身轻飘飘的，大脑都不受自己指挥，还害怕传染给孩子们。

结果人家说下楼扔垃圾去了，一个垃圾一下子扔了一两个小时。回来天都黑了，人家告诉我她碰见楼上的老太太，一起去逛陈家滩了。

明明知道我不舒服，两个孩子都在生病，人家能出去逛。如果我是她女儿，她肯定不会这么做的。人家就想，你有本事看你怎么办？纯粹是故意整媳妇。反正我儿子不在，你有本身你两个都看着。

其实，你能做初一我就能做十五。你让我如今受的委屈越多，你老了需要我来照顾你的时候，我也会学着你如今待我的方式对待你。人常言道：十年前看婆婆婆，十年后看媳妇。

你让我受的委屈越多，你老了收到我的感恩越少。我也学着你的方式演戏给你儿子看。

明知道我要带斐儿去医院做雾化，到饭点了不做饭。

其实我知道她是故意整我，真正的根源是她闲我和他儿子吵架了。

那天晚上我就是故意找老公吵架的。明明知道两个孩子都病着，还要回老家。走的时候还告诉他儿子，如果回不来就不回来了，结果一回到家，就打电话让他儿子回去给他伯过三年。

明明知道都走了，我连饭都吃不到嘴，还故意整我。

回去了又拿亲情绑架他儿子。我不让老公回去，所有人都认为是我不让他回去，他怕媳妇，他不当家是我不通情达理。让他回去，我一个人根本带不住两个生病的孩子。人家心机多的给我设计了一套，我必须放他儿子回去。

我也委屈，我事事都要有求于娘家才能解决现实中她给我制造的难题。

所以，我那天晚上就是和他儿子吵了，他是老公，不是因为挣钱了就了不起，我就要把他像神一样供着。

自从吵架以后，她做饭就又回到了老三样，大家都不傻，心知肚明。但我已不是当年刚步入婚姻的我，婆媳已经过了好几个回合。我也不会轻易败下阵来，即使让我自损八百，我也让她损失一千。

我的智商和情商应付她也超超有余，我之所以不愿意和她勾心斗角，是因为我心疼自己的老公，不想他来回受夹板气，是因为我尊重她，不是怕她。是我根本不屑用这些下三滥的手段来对付一个年过六旬的老人。

但是她不能把我的忍让当成软弱可欺，不能把我对老人最基本的包容和尊重看成是怕她，把我当成软柿子握在手里任意拿捏。我也不是任人欺凌的主儿。

晚上叫我吃饭，我去厨房一看，一盘除了盐以和酱油以外没有任何调料的剩白菜，一盘早上凉拌的雪里红，还有一个晚上刚切的加了盐和葱之外的酸菜。

我看着这些菜，就知道她已经在我走的时候加过餐了，这是做给我和女儿的饭菜。锅里是开水拌汤，加了几块红薯。

女儿在生病需要营养，我在给儿子喂奶还在生着病，更需要加强营养。而这样的饭菜和斋饭比起来有过之无不及。这样的饮食迟早会拖垮一家人的健康。

我洗了锅给女儿和我吵了一个蘑菇炒青菜，凑合吃了个晚饭。

如果我告诉老公这些，他一定不会相信。他认为我是无中生有，我容不下她妈。对这些事情我在他面前闭口不提。但是不提不表示我不委屈，在以后的日子里我一定加倍偿还。

我把你当妈的孝敬，你把我当小三一样的折腾。你寒了我的心，就不要怪我不孝顺。你硬生生把我一个文化人逼成了山野村姑，还要我给你讲仁义道德。

其实，我一直认为我们是亲人，你管我小，我养你老。我们是因为一个男人而联系在一起，我们彼此和睦相处才是对这个男人最大的爱。我们是战友是亲人而不是仇人是敌人。

所以，我一直对你暗中折腾我的小伎俩不屑一顾，睁一只眼闭一只眼。结果我的忍让却换回你的得寸进尺，变本加厉，不知反思。那我宁愿自损八百来战你一千。

看我们这样明争暗斗下去，谁才是最大的受害者。

我已经不是要依赖老公才可以生存的女人。我在经济上完全拥有独立能力。我在这个家里和你儿子持有相同的话语权。离开他我照样可以生存下去，甚者有一种可能，比现在过的也许更好。

而你不同，离开了我，你完全撑不起你儿子的大后方。除了洗衣做饭接送孩子，你什么都不会。

你儿子离开你这个妈，可以走南闯北的奔事业，但是离开我这老婆他根本走不出陕西，一双儿女会拖累的他寸步难行。

你现在不是在帮我，是在帮你儿子你来回折腾我，你儿子也不会安生。大家都不好过。