夜色如水，荡涤心灵

昨天是儿童节，挺有意义的儿童节，早上和孩子一起听了一个绘本故事《你很特别》，明白了自己悲伤的原因，估计就是身️上灰点点太多了。突然觉得这个故事就是为我准备的，我是故事里的胖哥，颓废，封闭，自卑，最主要的是很男性化。我希望自己是露西亚，自由自在，不需要任何标签，我就是我自己，独特的唯一。那个叫依莱的木匠在哪里？现实世界里，或许就是我的老师，因为由着老师的抱持和接纳，我可能会破碎重生，也或许最终会是我自己，我如果能在心里完全的喜爱和接纳我自己。

儿童节里的大儿童一点不快乐，这就是事实啊，从没真正的当过儿童怎么会快乐，小时候不得不带着大人的躯壳，长大以后不得不带着小孩的内在，从来没有轻松过，一直在想怎么做别人才会满意，怎么做自己才有立足之地，如果真能为别人着想也就罢了，可是作为孩子时没有满足的自恋及被看见，内在种种匮乏感随时撕扯着我，想着自己就会羞愧就会自责就会不安，想着别人就会不甘不情不愿，怎么做都痛苦，所以撕扯，分裂，困惑。

晚上讲故事时，才看到了自己，那个我从来都忽视的自己，她紧张，用力，拿劲，夸张，没有平和和柔和，不敢与人对视，无处安放的眼神，无处安放的身体，无法放松的神经，还有紧紧握起的双手，尽管她希望自己柔和，可是表情越来越夸张，五官越来越紧张，心里对自己的无论是讲故事还是表情动作没有一项满意的，忍不住问孩子：我讲的怎么样？“很好啊”

孩子不加思索的回答，我很感动，孩子总是那么宽容，没有过多的评判，很会欣赏别人，很容易满足和崇拜，这确实是需要成人学习的地方。孩子单纯，眼里没有分别，都是美，没有比较，都是好，没有评判，各不同。

凌晨醒了，又翻看手机，看看六一节和老师的对话，就非常奇怪的发现，我认为非常重要的一段话竟然没有在聊天信息里，我明明记得发出去了，真是太奇怪了，到底要不要再给老师说一遍，思考中。想起老师，心里充满无限感恩，感动的眼泪都出来啦。老师说“能量很重要”，我想起了我们身边处处无不是能量的，金钱是能量，关系是能量，健康是能量，物品是能量，大自然的山水花草皆是能量，从去年起我就觉得自己就像手机电量低于5%一样，而且都会经常耗到1%，今年感觉长到7%到8%左右了，常常没有耐心给自己好好充电，疯狂购物，刷屏手机，如山的不知如何才能轻松做好的工作，内在各种冲突及羞愧，和对象吵架，跟同事别扭，被领导否定，孩子不爱学习，忽视父母亲戚朋友，花钱时的不痛快，中年危机，各种家务，对未来的恐慌，身体的亚健康，家里物品及空间的无次序，每天早晨挥之不去的悲伤，每天夜里的失眠……哪一项不是在耗电量，看来，我这百分之个位数的电量每一度都很有硬度，很能撑事。突然不敢想象，如果我百分百有电时，该是多么有能量，哈哈，请允许我自恋一下下。

睡不着，想起老师，感动的热泪盈眶，我们该是有着很深的缘份，所以才会千里迢迢心有挂念，突然就想起来给老师留个言。起来时在阳台上发了一会呆，看着天空里挂着一轮明月，明月发出清明的光晕，清净如水，自在安详，在月亮的不远处有一颗星星和月亮遥遥相望，似乎在借着月亮的光晕的指引向前向前。在天空之下是灯火辉煌的世间，车流如梭，高楼林立，啊，突然感慨，这月亮和星星像极了老师和我。在黑色的天空里，虽孤独也自在，有你在，自安稳。当我写到这里时，有个声音在头脑里质疑我，质疑我是不是在恭维老师，是不是讨好的惯性，是不是一种防御，开始我坚信自己是自然的感受，没有讨好，我是想发给老师看看，我希望老师开心，和讨好没有关系，但质疑的声音出来时，我竟然留开始怀疑自己，开始困惑，分不清，这么多年了，还是很难坚定的和内在那个单纯敏感的小孩站在一起，给不了她支持和保护，我很惭愧。惭愧自己的无知，惭愧自己没有力量，惭愧自己保护不了鼓励不到支持不住那个悲伤的小孩。

我想到了我的父母，很久很久没有联系他们了，意识到这，竟然有点恐慌，我怕我还是内在对他们有隔膜，有怨恨，我想抱抱他们并告诉他们，不恨他们了，我不恨了，希望他们也不要有心里的负担，我有个希望，希望他们能念一点佛学的经典，希望他们也别让自己受苦了！

愿所有人都能享受生而为人的快乐。