十年啊，来的这么快

婆婆生病了，我很难受，但并没有悲伤到想要流泪。

老公带着婆婆到医院看病，我的内心没有一点涟漪，心没有坠如沉石，像一个冷眼的旁观者。没有主动问病情，因为不想问，就像当年我怀孕七八个月独自在外地工作，她没有打过一个关心的电话一样。或许是感觉打不打电话并不重要吧！如今我也要用同样的方式去处理她的事情，这样我的内心才能平衡。也许我太较真了，我自己也感觉到了，但只有这样做，我才能与过去和解。如果虚假的说着没有温度的安慰的话，我的内心会感到悲凉，为自己的懦弱。是的，我一直觉得自己懦弱才会让她有机可乘！

我想到了婆婆即将住院的场景，想到了她躺在毫无温度的病床上无法动弹的情景，就像我曾经躺在冰冷的病床上一样的无助，一样的痛苦难耐。

这两天我的眼前浮现的总是我十年前，在病房里的经历和所思所想，想得我竟然有点晕眩，站立不稳，摇摇欲坠。时间毫不留情，它并没有帮助我洗刷曾经的痛苦，不是说好了伤疤忘了疼吗？为什么对我不起作用？

经常重现的回忆怎么能忘记呢？与其怪时间，不如去怪自己的潜意识。在我的意识深处从未放下那把伤害过自己的无形匕首，我经常把它拾起来，添食着那刀刃上的鲜血，告诉自己历史总会反转。

十年，我觉得十年一切都会不一样，我坚信。

如今我的期盼灵验了，历史果然重演了。我想象了无数次的与婆婆对话的场景。我想问她：当年在我最无助的时候，她只在医院病房里呆了半天加一个并没有管我的夜晚，而且没有给我任何的帮助，甚至连两句温暖的宽慰的话都没有，是怎么做到的？是来作秀给她的儿子看的吗？回家后，每天鄙视的斜着眼睛看我又是为什么？

我躺在床上不能动，你却一日三餐做着干硬的米饭让我便秘，一个星期才想上一次厕所，每上一次厕所，伤口就撕扯般疼痛。你从没有关心过我打了几次麻醉，才把孩子剖出来！也从没有考虑过失血过多需要补充营养，只一味的每天给我炒我最不爱吃的叶子菜，连点肉丝也看不见，我不好意思说，担心留下好吃的骂名。直到十几天后，父亲给老公打电话，让他照顾好我，否则自己后悔。那时你才给我炖了月子里的第一只鸡汤，用鸡汤给我下了碗面，没有盐，干巴巴的垒的像一座小山，上面很突兀的放了一大块没有拆解的鸡肉。把面放在桌上后，你又撇了我一眼，然后冷漠地走了出去，仿佛做这件事情让你很厌烦。不知道为什么，看着那碗面，内心没有感动，只是眼泪止不住的往下流。我问自己这到底是为什么？我到底做错了什么，要得到这样的冷遇？如果是想要孙子，而我只生了个女儿，所以这么对我，我也是可以理解的，重男轻女嘛，中国老年人心理的梗，可我明明生的是儿子，难道更喜欢孙女？因为这一点，我还跟老公吵过：我骂自己，我就是贱，连个女儿也生不出来！

其实现在想想，觉得自己那时候可能有些敏感了，因为我那会患上了产后抑郁症，每天想着的就是：不行就死了算了！如果我死了，再找个恶媳妇来整你。就这样吧，一切都没什么意义！

我总是梦中跟婆婆吵架，撕破脸的那种，嚎啕着：我没有吃你儿子的用你儿子的，凭什么那样？

十年啊，来的这样快。

后来婆婆也有一些改变，原本斜着看人的眼睛，也能恢复端正了，但是偶尔正面看我的时候总有些局促在里面。是的，可能是我的反抗起了作用。当她斜着眼看我的时候，我也斜着眼睛看她；当她冷言冷语对我说话的时候，我也对她冷言冷语。这些场景很是令人尴尬，可是我乐此不疲，因为这就是我的报复。

我也不喜欢自己睚眦必报的性格，但是人总要学会成长，内心起了茧，才能面对生活中的阴暗面，才能强大！

至于后来婆婆为什么改变了，我想可能是觉得我也还是有用的，作为一名老师，作为他们家唯一的大学生，教育她家后代的事还要指望我。总之，随着孩子的成长，一切都在潜移默化的变化着。但那颗凉透了的心，想要温热，十年或许还不够！

这两天我太冷漠，对婆婆的病情不问，不参与。我只是我自己，从来都是一个外人，对我来说关心就是虚假。

十年还不足以我原谅婆婆，希望她能克服病魔，在未来的日子里慢慢和解！