我才20多岁，却很害怕再也爱不上别人。

“怎么办，我好想把他拉黑啊！”这应该是我第一百次对颖宝说这句话了，而她也打趣道：“舍得断你早就断了，我都听腻了。”

终究还是没有舍得拉黑你，其实我也不懂自己在想些什么，习惯这种东西就像烦人的牛皮糖，黏黏腻腻有点让人恶心。和你认识也应该有三年多了吧，认识你之前我一度以为自己已经和怦然心动绝缘了，但不曾想遇到的却也只是一个意外而已。

记得当时跟你表白的时候，你语重心长的回了我一大段话大概意思就是：我对你没有那种感觉，当朋友会走得更长久一些。而我也识趣地回应道：“我只是告诉你我的感觉而已，没有什么别的意思。”

我不是一个懂得装柔弱的人，天塌下来可能都不会憋出一个疼字。但偏偏那个时候是真的感觉身体的某个部分碎了。而那天之后，我们默契地像什么事都没发生那样，你依旧什么事都跟我说，依旧和我分享所有的悲喜。

就这样一直持续了到现在，这三年身边不是没有出现合适的人，但只要想到你还在我的世界里，我就做不到再去接受别人。有时我在想，或许我真的要亲眼看到你牵着别的女孩才会死心，但三年了，你没有。

时间成了我们之间的一个罪人，太久了，久到我越来越放不下你；久到就算我们真的在一起，我也不会有多快乐。这很矛盾，明明我那么喜欢你，但却不敢再奢望去拥有你。可我才20多岁，却很害怕再也爱不上别人。

余生还很长，你何必慌张。道理谁都懂，执念却怎么也放不下。就像说了一百次要拉黑你，却终究把你留在对话框里，继续纵容着你偶尔的撩拨。都说我傻，说你渣，但似乎傻的人很多，渣的人也不少。

阿施和嘉北便也是如此，嘉北从高一开始便喜欢阿施，期间也不是没有表白过，但或许两人真就有缘无份，纠纠缠缠到大学毕业，也没真正在一起过。我有问过嘉北，这些年有没有后悔过？他也只淡笑着说：我以为，我们可以的。

等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。我想嘉北也和我一样，已经搞不懂自己了，毕竟真的太久了，时间太漫长了，长到最初想要爱你的那个模样已经模糊。嘉北偶尔还会问我：还等么？我便也笑着说：等吧，虽然并不知道在等什么。

有时觉得暗恋真是个不讲道理的存在，就算知道他下一秒可能会去牵别人的手，也偏偏不死心。明明处在最美的年纪，却固执地封闭自己。

和朋友聊天的时候，说道：万一以后真的遇不到了怎么办。朋友说：过几年，应该就会被催着去相亲了，或许相亲能遇到吧？

每每听到相亲这个字眼，都会心头一震。原来我们都已经疲于去寻找所谓的心动，已经默认相亲是寻找伴侣的有效途径。可毕竟我们也不过才20多岁，就已经对着新人无感，甚至有时连认识一下都一脸生无可恋。

我一直很讨厌自己的这种状态，简直就是一个爱无能女青年。但这能怪谁，还不是怪自己太傻逼。一路成长到这个地步，身边优秀的异性也出现了不少，但不知从何时起，两个人在一起开始权衡利弊，如果一开始就觉得没结果的人，再优秀也会自动屏蔽。

前段时间在微博上看到一个话题：“你有想象过不结婚会是什么样子么？”有很多评论说：已经开始觉得自己会孤独一生了。看到有那么多人陪着我，想来也就不那么孤独了吧。

很多人都像我一样，害怕再也爱不上别人。而我们一直坚持地不过也是自己的执念，如何放下执念我不懂，毕竟我也还在挣扎。但我们已经长大了，不用什么情绪都非要找一个人分享，至于伴侣，自有定数，强求不来。

而你，既然时间已经成了罪人了，就让他继续赎罪吧。如果最后不是你，想来也没什么值得遗憾的。就这样，看似有结果又的确没结果，我想我总有一天会放下你的，毕竟人会变，总得学会释怀。