书店的一天

虽然一直在竭力的吸收各类思想的精华，但是毫无疑问，自己的急性子在很多时候露出了自己毛燥的一面，我知道，这种毛燥有时候会将一个人烘托的烂漫无比，仿佛从未踏入时光的尘埃，但是另一面又显示出了自己的不成熟甚至是幼稚的一面，我一直想将好的一面展示出来，其他的隐藏，仿佛毫不存在一般，但是事实证明，一切都没有向自己预料的那般发展。但是我依旧在极力的掩饰，直到现在，仿佛是无所谓一般，将自己的真实全部暴露于空气当中，当然这是难能可贵的，但是另一方面来说，一切的安稳都是当下一切所赐，若是换一个环境，换一帮同事，或许我处的境遇就不会有这么幸运了。从某一方面来说，比如说争取这件事，我仿佛从来没有学会委婉，及某些手段。依旧带着自己原始的强硬与软弱，这两点好像在我身上一直有着深刻的存在感。但是我从未学会将它们放在合适的位置上，或许有一天我学会了这一点，我也将会向前跨一大步。

由这一点，我也反思出来，自己身上其实有很多可以发扬的点，但是它们都受到我自身性格的局限，无法见光，只存在于暗中，或许可以尝试着放开自己，会有意想不到的效果。我是一个喜欢完美的人，我想要达到的那种完美，其实真要做到是不容易的，由其是身处这种现实当中，当然未必是不可能实现的事情，当砍掉一些枝节，很多想法也是能够实现的。我一直在某些概念中穿行，概念的模糊不清，造成了我的混沌，造成了我对自身定位的一种错误判断。就像一个职场新人和老人该有的各种表现，或许我从来都没有弄清楚，一个老员工的本份，及一个新员工的所作所为。这一切都是因为昨天跟公司一位同事聊天时，她对我的疑惑所引发的。疑惑就是：她以为我才来公司没多久，而我已经来了有一年了，我现在尝试着解读她对我的看法。或许感觉我的某种接人待物，很像是一个新员工的状态，因为对任何人，我并没有明显的区别对待之分，总之就是一切都是非常随和，甚至是热情，仿佛有种对环境与人性不熟悉的忐忑与不安，如同一本书里讲的：一个三针扎不到地方的实习护士态度最好，市场上的零售商贩永远喊不出专柜的价钱。我好像一直处于的就是这种状态，仿佛被某种力量所牵制，做不出傲娇的姿态，无论自己取得了哪种傲人的成绩，依旧如此。其实仔细想想，这就是自身所无趣的地方。

当然从小的环境影响是深刻，父母都是非常朴实的人，从来不会耍心眼，更别说摆什么姿态了，这种处事方式深深的影响着我跟弟弟，但是小弟就像半道上杀出的程咬金一般，出奇般的脑子活，各种套路统统都能用上，小时候我对他各种折服，而如今变成了各种头疼。父母是他们两个家族当中，最老实本份的两个人，我有时候很感叹，姻缘这个东西，真的是对手遇对手的一场好把戏，神奇的很。我妈老是跟我说，做人做事，一定要对得起自己的良心，而这些话对我仿佛很受用，无论是做了什么在别人眼中没有意义甚至是很蠢的事，我妈的这种教导仿佛如托盘一般，支撑着我的生活。

没想到如今而立之年，这种单行道的生活方式却显而易见的不被生活所衔接，当然若是非得挤进去，也并不是不可以，但是姿态有点难看，而且进去了以我的性子，只是被动与不自在。人生就是不断的定位，不断的改变，虽然主流价值观很多都是屹立不倒的，但是它的分支依旧需要不同的精彩去支撑。

其实写了这么多，依旧是在写自己的痛点，与人交往的局促，及交流时的冷场，抓不到重点的尴尬，都是我迈向前进路上的种种壁垒，如何去改变，其实我一直在思考这种问题，或许很快，或许这是我一辈子都无法顺畅完成的功课。毕竟这门课，我一直是主动缺席的，对别人而言轻而易举的，对我来说就是最大的病端。写到这里，我发现，我的人生，我永远是摸不清楚轻重的，曾经是这样，如今虽然好了一些，但是依旧是无法完全摆脱。回想自己曾经走过的路，也有许多非常好的机会，但是我却不懂得紧紧握住它们，或许我的舍弃取决于我的天性，虽然天性这种东西是我一直想去从骨子里保护好的东西，回想起来，那些良机的错失确实成为生命中一道道遗憾，它们是生命主线中不可或缺的一道风景。

从今年开始，很多时候，经过一些地方，或者眼神触碰到某种光影，都会有一种似曾相似的感觉，我不由的感叹，难道我已经开始迈入怀旧的生活了吗，曾经的“怀旧”，是在某种思绪中，对曾经过往的种种追忆，而如今却成了手到擒来的把戏，是否对于这个世界而言，我已经成为一个旧人了，而被这个主流价值观所排斥的“慢”，似乎成了我与过去连接的最好的方式，我不想，也不愿舍弃它。因为心中某些仅存的坚定就由它而来，我只能让它肆意在我的细胞中任意穿梭，游走。

偶尔脑海里会闪现一个个的黑洞，那是某种深渊，而当下坐在这里的我，就处在这当中的一场深渊里，因为，虽然最近看似心境放松了，但是生活节奏却打乱了，坚持了两个月的晨跑已经沉寂了好几天了，甚至因为考试连英语都耽搁的课本也没翻过几页，我有时候怀疑，自己是否真的是个肤浅的人，反思过来，不全是，这是我的答案。或许这种“肤浅”也是一把双刃剑，能带领我走进另一种光明，也能将我拉进更深的地狱。写到这儿，我又想起了前段时间那种紧凑生活的动机之一：我与别人不同，没办法一直在某种平处打拼，要么堕落，要么前进，否则只能被别人踩在脚底下。其实这些东西本不该忘的，无奈我是一个善忘的人。

话说回来，关于我无趣的这点，其实是我生命中的某种缺失，虽然我很多将它当回事，因为，由于长期的主动逃避，我的生活完全可以离了它而进行的很好，这个是基础，而当下的工作环境，虽说是不需要太多的交际，但是从别人的一举一动来看，或许我于他们而言，依旧是一个个性怪僻的人吧。时而真实的吓人，时而遥远而又神秘，令人不解，我知道他们一定有这种想法。

我的愿望是：生活越简单越好，所以很多事情，虽然热切的参与，但是对结果却不是很在意，复杂对我来说是一件头疼的事，简单是一种福气，而当下相对简单的生活，就是生活赐予我的一种福气。

当下我所面临，了解的这个社会，并非是它的全景，受眼界与知识的局限，我只能从很小的范围去解读它，但是光自己所了解的这些，足以让人触目惊心，那么它的全景又是什么样，最摄人心魄的内容又在哪里？冯唐所说的“大处着眼，小处着手”，或许我一直都弄反了，所以将人生过的乱七八糟。我连自己都没有了解的很清楚，就妄想着去了解这个社会，世界，宇宙，真如同痴人说梦一般。人本身是一个矛盾的生物，想法过多，痛苦的因素也就更多，我不知道自己在七八十岁时是什么样的状态，能不能将生命理清楚，能不能给孩子一个好点的榜样。这都是疑惑。

生活时而静止，时而跳跃，它们所有的律动都是生命的节奏，都在寻找属于自己的那一抹红色，有句话说：每个人的生命中都有一个东西，就看能不能捡起来。或许我们所有的律动都是在为迎接“它”的到来而作准备。

突然想起小时候，那金色的童年，还没到上学的年纪，妈妈带着弟弟来兰州了，我跟爸爸 姐姐 哥哥，在渭河里游泳的场景，就像怀念前世一般的模糊，但是却那般的亲切与感动，仿佛它们都是我生命的根基。童年的美好止步于小学四年级，爸爸出了车祸，全家陷入困顿，而那时的我，也早已到了爱美的年纪，迫于现实，再也无法像从前那般无所顾忌的面对一切，记得知道消息的那天已经是事情发生的第二天了，是邻居阿姨进来通知我妈的，而大伯他们早都知道并在前一晚赶赴医院，记得我那会傻傻的，在学校里依旧和同学们玩闹，但是我心里清楚的知道，家里的天变了。而另一位同学见我好像跟往常没什么区别，他问我：你爸呢？他当然是知道的，被他这么一问，我就如同被人撕开了极力掩盖的创伤，掩头嚎淘大哭起来，之后包括后来发生的种种，如同被大火催熟夹生的大米一般，伴之而来的就是极度的敏感与自卑。

那好像是四年级第二学期，我完成了人生的第一场蜕变。直到初中三年，从未在它的阴影在挣脱，极度的困惑，极度的焦燥，让我深深的相信，人间是场炼狱，人生来就是受苦的，因为自己永远是周边环境中最格格不入的那一位，加上自暴自弃，伴之而来的则是老师的嘲热讽，与同学们的不屑。又如同发面在夏天的大太阳下快速的发酵，一切以极快的速度水到渠成般的流畅快速完成，如同古代死刑犯临死前，有的刽子手会说的一句话，放心，我会给你来个利索的。生活于我，只有冷血的怜悯。

好比我的心中一共有两道门，1号门与2号门，人际交往为1号，自我保全为2号，我总是紧紧将1号门紧闭，而2号门却永远向所有人都敞开，这就是我的本末倒置。痛苦的缘由在于，我常常为人际的闭塞而困惑，也为别人随意的轻视而不解。若是能将它们理清楚，一切似乎解决起来会更回顺畅一些。其实这些显示的都是我的分析能力太差，逻辑的缺失是我的的缺点。再一个是我的界限感不太清晰，因此，别人常常随意越位，我太相信人性，疏不知，人性就是一个坑，越相信，带来的伤害就越多，只不过是自己一直没有发现罢了。人性的繁杂我并不是没有经历过，只不过在自己的大条与喜爱的艺术中当它们一一消解，但是需要记住的是，它们一直都是存在的，只不过藏在某些暗处，要有一些防备的心，永远都不能松懈，美好的东西是易碎的，因此，更需要加强对它们的保护，别让刺眼的光线射伤它们，别让别人的