天蓝色的彼岸

凌晨两点，车辆开始驶动。

寒风凌冽，一行人就这样在沉默与哀痛中出发。在这之前的我，很少听到“火化场”这个沉重的名词，即便在某些不经意间有所耳闻，也像是什么不该触碰的禁忌，毫不犹豫地选择回避。而这一次，我不得不去直面这个人生中新的“课题”。

总觉得生与死于我而言是一件极其遥远的事。十几年的光阴，还没来得及细细思考过这个问题，却突然，它就摆在我面前，无法逃避，也不可逃避，我茫然无措。

车队在黑暗中摸索着前进，到达目的地的时候已经过去了两三个钟头。一望无际的黑暗庄严肃穆的笼罩着大地，天空飘落起蒙蒙细雨，夹在着刺骨的寒风，隆冬的威严我逼的无法言语。可那唯一看得见光亮的地方，在我眼里竟是像最深最冷的黑夜，我不想靠近它，它所流淌着的温度显得如此苍白无情，像一把利剑，深深扎进我的心口，直到鲜血喷涌而出，我所有的悲痛流淌出来。

我一步一步跟着众人从停车场走到办理手续的地方，帮忙照顾晕车的人，给他们送热水，说着关切的话。然后我们一起走向那个流淌着热气的地方，从未感受过身体如此乏累，每走一步都好像用尽了所有力气，终于，我再也挪不动自己的脚步，我实在没有勇气跨进那道门，或许是无法面对一个至亲的人就此化为灰烬，无法看见她一点点被送进那温度高到足以融化一个生生的人的地方，出来时只是一方小小的黑色盒子，我想保留她在我记忆中完整的样子。但我又觉得此时此刻我应该陪在她身边，陪她走完在这人间的最后一程，她应该是希望我在她身旁的，她应该也是需要勇气的。我在寒风中颤抖着，没有了以前那种幼稚的恐惧，只是心还在莫名作痛。

逝者不是别人，而是我的奶奶。

回望奶奶的一生，看起来如此圆满无憾。青年的时候春风得意，凭借自己的聪明才智和令人无比羡慕的胆魄，成为她那个时代的佼佼者，老年来，身体尚健时，风姿依旧，儿孙满堂，何其美好!奈何病痛无情，人生无常。当门前坐满来来参加丧礼的人的时候，我想起的却是她久病时，床前只有我一个人，甚至连少得可怜的问候都显得那么敷衍和不情愿。

熙熙攘攘的人群里，我和家人坐在一处，天真的小侄儿跑过来仰着头疑惑地问到“祖祖去哪儿了呢，为什么我好几天没看到她了?”

大家对他说他的祖祖去了天堂，是一个很美丽的地方。

“她是坐着飞机去的吗?”“

对呀，她就是坐着飞机去的”。

得到满意答案的侄儿快活的跑去和他的小伙伴们玩去了，在他的心中，坐上飞机，飞向湛蓝的天空是一件多么幸福的事情，自己的祖祖一直都在，她在一个很美丽的地方幸福的生活着。

想起我和奶奶的最后一面，总觉得莫名的心酸。医院里不过十五六岁的我拖起沉重的行李箱，不放心的停下脚步，看着病床上的她，多少天了，她第一次笑了，说：“去吧，幺幺，我很快就会好的，要好好读书，不要担心我”。这一别，下次再见便是天人永隔。

姐姐说奶奶走的时候很平静，就像是睡着了一样。她临走之前让大姑抱着自己，妈妈和伯娘一人拉着她一只手，她说这样她会睡的安稳些。不到五分钟，她就永远的睡去了。听到这里的我心里宽慰了许多，好在那个时候她不是一个人。

在医院陪着她的那些日子，半夜里总会被她痛苦的呻吟惊醒，伴随着哭泣与哀叹，我同她一样无助，眼睁睁的看着她遭受这一切，既无能为力又不敢声张，更不敢陪她一起哭，那种心里充斥着担忧、心疼、害怕的感觉真的太纠心，如今她安然离去，对她来说何尝不是一种解脱。

迫于父母的压力，我不得不在送奶奶去火化场的当晚连夜赶回学校上课，无法送她入葬，无法亲手在她的坟头撒上一捧土，何尝不是一种遗憾。姐姐发给我一些照片，四代人站在她的墓前，仿佛说尽了奶奶的一生。有一张照片令我印象深刻，爷爷独自坐在奶奶的墓前，眼睛看着远方的天空，他眼角藏着泪滴却面带笑意，面对镜头，他不好意思展露自己的情绪，笑意是留给镜头的，而泪水只能偷偷藏着给奶奶，我想那时的奶奶该是幸福的。

那个陪自己过了大半辈子的人突然就再也不能见了，原谅我不亲身感受到爷爷的内心，心头也无尽酸楚。

奶奶生性善良，每每看到凄惨的事情都忍不住流泪，然后闭上眼虔诚的说一句“阿门”。如今她走了，我不能再看见她的泪水，也不会听见她为世间疾苦祈祷。我相信，她所虔心信奉的耶稣一定会带她去往一个美丽的地方，就像书上说的天蓝色的彼岸那样。