身心裂痕

很长的时间里别人都会说我是个单纯的人，没有坏心只是粗心办坏事比较迟钝，结果我也这么认为我就是一个很单纯的人。我这种角色在很多电视剧里面都有的，那就是宅男。

可是这真的有这么简单？

当我一步一步探查我内心深处的黑暗时，发现我身体表现出来的样子，只是我内心无助的表现。我前段时间看的一本书用极端的案例来解释这种现象的来源，这本书叫做《活出生命的意义》。在这本书里有一个片段讲述了犯人在集中营里，面对极端环境就像是一根弹簧被压的断掉了根本没有反抗的意志。在这种情况下人们不是我们所感知的会对同伴的温暖和帮助，在那里面有的只有冷漠和呆呆的看着。我们现在来看看原文的带给我们的震撼吧。

他看到一个12岁的男孩被带进医务室，这个男孩因为集中营没有他穿着合适的鞋子，被迫在雪地里执勤或在户外干活站了几个小时之后，脚趾被严重冻伤。值班医生用镊子一点点地拽去变黑坏死的部分，而我们这位旁观者的感情却已经麻木，无法真切地感受到厌恶、恐惧或怜悯等情感。进入集中营几周，他不断看到受难者、将死之人和已死之人，对一切已司空见惯，再没什么事情能够打动他了。

这是在一种绝望的环境下催生出来的对自己的保护壳，因为绝望摧毁的是精神所以精神不得不让我们的心跟世界隔绝开。这就导致了我们眼见的悲惨和自身的悲惨激不起我们任何的情绪波动。最正常的变化就是迟钝，什么都是慢半拍，什么都是一个表情别想在这个时候打扰到他的内心，因为现在的他感受不到。

而我也是这样的迟钝对于别人很着急的事情，往往都是慢慢吞吞的做。还有一种解释是我们的身体强烈感受到我们的绝望，而我们的心不能承受这种痛苦，所以只能用隔离的方式切割出一片能容身的空间。

这让我想起了以前的事，有一天晚上因为被游戏机室所吸引在那里待到很晚才回家，当一回到家就是劈头盖脸的一通骂和打，打到最激烈的时候，一件恐怖的发生了。爸爸拿着刀把我的自行车上的轮胎给砍了，这个场面把我吓到了，我想这是爸爸再用这种方式吓唬我以后不准出去。在那之后我就深深记住那个夜晚，我现在回想起来，可能是在爸爸砍向自行车的那一刻，我的身心产生了分离。我接受不了这样的绝望和这样的爸爸，只能让的心变得钝一些来抵御伤害。

在这里还有一个纬度就是爸爸的控制，让我只能围绕着他说的转。这种不能控制自己的痛苦加速了我的分离，从而变成身体不想听他的，而我的思想会跟着他走。这种撕裂就是我的思维的命令被身体反对或者延迟执行。

我一想到这些事心中就是一痛，但是我们不能被这样的回忆打垮，看到痛苦这就是光，可能很微小但是终有一天我的伤会被照亮被疗愈。

希望我们都能看到痛苦照亮痛苦疗愈痛苦。