那些回不去的年少时光
觉间，来大理将近两年了，周围的人和事没有之前那么陌生了，然后好像也没有了刚来时的那种埋怨，生活也似乎有了该有
的规律:上课、吃饭、睡觉。一切的一切都是那么普通，我以为换了
环境的我可以坦荡的过着没有记忆的生活，可那只是我的以为，很多
时候，在文字面前，稳定与逞强什么都不是。
可能是习惯了坚强，又或者说习惯了逞强，即使过得不好，我
也会告诉周围的人说过得很好，不满二十岁的我似乎比同龄人要成熟
稳重，爱考虑很多，爱设想很多，如果说，我们之间所有的一切都是
因为太过成熟，那么，我愿意戒掉成熟。
那个时候的我才高一吧，青涩懵懂是我的代名词，开学第一天就
跑错教室的我无疑成了班上最后一排，监控下的小姑娘，格外认真的上课记笔记，偶尔发发呆，看看小说。下课时能做的事情除了上厕所似乎也只是爬桌子上睡觉。没有什么梦想，只是觉想着过了三年后的高考，一切万岁。
可很多时候事情并不会按照你所希望的方式发展，不是么？
记得那一天课间，还是在睡觉，然后同桌疯狂的把我摇醒，然后用
一种莫名其妙的语气说:“外面有帅哥找”，我揉了揉眼睛，准备继续睡，突然一个穿红色卫衣的男生出现在教室外面，愣了一下，我走出教室……，其实到现在我都搞不懂当时的我为何会出去
“给个QQ呗，学妹”，高个子男生一脸期待的说，“不好意思，我不用”
睡意还未褪去的我不耐烦的回答，转身进了教室。而世上就有那么多的巧合
班上有个男生恰好是高个子的发小，就这样，他有了我藏了很久的联系方式
所有的一切似乎就这样开始了，加了qq，各种聊，从来不熬夜的我
竟然也学会躲在被窝里玩手机，慢慢的，两个人从陌生到熟悉，从青涩到成
熟，从见面都会脸红到后来的视频电话，可能这就是所谓的初恋心动吧，我不知
道对他是什么感觉，只是有时还是控制不住自己想给他打电话的心，难过时
会第一个想到他，会因为他喜欢痛仰乐队就下载所有他们的歌，一个人的时
候想到他，心里似乎就有了慰藉。
其实他是在乎我的吧，不然他不会在没有手机的情况下还给我打电话；
不会知道我生病就乘车然后霸道的带我去医院；不会给我买套饭，不会在酒后
打电话亲昵的说着情话。我以为我们可以就这样陪着彼此，可是，我还是不够
坚定。时间久了，我就开始担心我们的关系被长辈知道的后果，渐渐的，我不
再主动给他打电话，也不再主动给他发消息，再到后来，连他的电话，我也很少
接。后来，他也不再打电话。或许人都会这样，付出得越多，就越容易厌恶。终
于，我还是收到了他的短信:“不知道你咋想的，一份感情，只有一个付出不可能长
久，可能是我太快然后你跟不上我的步伐了吧，也有可能是我不配。”一时傻了眼，
竟然不知道该说啥，删掉短信，我觉得我困了……
就这样，我们再也没有联系，当时的我倔强得连做最后挽回的心都没有，
在学校还是会遇到，然后我们选择了成为对方最熟悉的陌生人，从不会主动打招
乎，从不会看对方一眼。其实挺讨厌自己这种性格，或许当时如果我挽留，我还
能陪在他身边呢？
现在想想，我不知道自己高二那年是怎么过来的，我只记得每个晚读我
都会选择一个安静的地方静静的坐着，想着与他有关的一切，我会期待课间站在
教室落地窗旁看着他走过教学楼前的木板桥然后去他喜欢去的地方，那么要强的
我居然也会因为知道他找了新女朋友然后不争气的流泪，我想，我可能疯了。
看着自己成绩单上的排名越来越退后，我知道我不能再任性也没有资格任性，会收到周围
朋友的纸条:“忘了吧，本来就不属于你的人，想了也没用”，“别期待一个不会回来的人，当你醒的时候
发现他没回来，你会绝望。”我知道是时候放下了，就这样我慢慢开始学习，删了所有与他有关的照片
烧了记录了他一切的笔记本，生活似乎也逐渐正常，几个月后，他因违反校规而被开除，取消高考资
格。然后就再也没有见过
也没有再去打扰他，删掉了QQ，删掉了微信，我开始了苦逼的高三，过着每天食堂教室宿舍
三点一线的生活，时光是个好东西，一年下来，我似乎忘了他的存在，然后参加高考，然后上大学，然后
到了大理，开始了全新的生活
还记得他的笑，无意在朋友的动态里看到他的照片，还是会有些激动，然后回想当时的自己，
会心疼，也会想笑。可是都回不去了，那段最懵懂的岁月，我的生命里曾出现过那样一个人。那些回不去
的年少时光，时光会替我们记得。
如今他已经为人夫了，新娘很漂亮，跟他很般配，那个我以为我会用一辈子去祭奠的男孩也有
了自己的生活轨迹，多了责任，少了青涩，而我似乎也找到了那个对的他，或许这才是我们该有的生活。
