《请停止无效社交》—不会管理情绪怎么办？

《请停止无效社交》—不会管理情绪怎么办？

情商即情绪智商，描述的是我们了解和管理情绪的能力。情商的“情”是情绪的“情”，而不是“人情世故”的“情”。

具体概括为人们在五个层面的表现：

01 认识自身情绪的能力

情商最基础的能力是：正视和辨识自身感受，并以此引导行为的能力。

很多人会想，这有什么难的？了解别人的情绪不容易，知道我自己的情绪还不简单吗？但事情真的是这样的吗？

大李初次担任一个重要项目的负责人。今天一到公司大家都觉得他浑身火药味，骂哭了一个实习生不说，和几个项目骨干的碰头会也不欢而散。不仅项目没有进展，还搞得内部关系紧张兮兮的，大家私底下议论，甚至有人质疑他不具备团队领导能力。大李很快被领导找去谈话。

他到底怎么了？我们把时间拨回他来上班的路上，追尾事故加上早高峰造成了严重的拥堵，大李本来就心烦意乱，结果还被一辆面包车强行加塞，他按喇叭抗议，一个戴着大金链子的胖子探出头，脏话连篇地咒骂了他一通。大李很想反击，可道路恢复交通，这个可恶的胖子很快消失在车流了，大李拿他一点办法也没有。他心里窝着一股火，到了公司以后，看见什么都不痛快、不顺心，他以为自己只是在实事求是地处理工作，却没意识到自己不知不觉把情绪带到了工作中，不知不觉迁怒到了同事身上。

发现了吗？没有意识到情绪，整个人就会被情绪牵着鼻子走，就会任由情绪操控行为，最终做出不理智的选择和行为，酿成恶果。充分了解自己的情绪状态，才能找到处理这些情绪的最佳策略。

情商低的人，对自己的情绪后知后觉，被情绪俘虏而不知情，任由情绪绑架理智。情商高的人，情绪爆发的时候也能保持自省，能敏锐察觉自己的情绪，并让理性的力量介入情绪管理之中。

如果你观察或亲历过争吵，会观察到一种下意识否认情绪的现象。比如，女朋友明明话里话外有愠怒，问她是不是生气了，她却不满地咆哮：“我没有生气！”在否认情绪的情况下，建设性的沟通很难进行。

别小看认识自身情绪的能力，它是情商最基础的能力，对情商养成极其重要。没有它，我们不仅无从谈自我情绪管理，也会对他人的情绪很迟钝。为什么这么说？

讲一个我6岁的小侄儿贝贝的故事，有一次当我和他谈起我做饭的趣事时，他特别不解地问我：“你奶奶没有给你做饭吗？她不在家吗？”原来他家从来都是奶奶负责做饭，所以他以为天底下所有人的家里都是奶奶做饭。起初觉得他懵懂无知、童言无忌，可是细想，这不就是我们认识世界的方法吗？推己及人、以己度人。我摔在地上感到疼，所以后来看见其他小朋友摔地上的时候，我就对他们的疼痛有了同理心；别人当着我的面大力夸赞在场的第三个人的时候，我感觉自己被冷落，所以以后夸奖别人的时候，我会顾及第三个人的感受。

02 妥善管理自身情绪的能力

说到情绪管理，必须要明确两点：

首先，并不是所有的情绪都需要管理。

有段时间因为上学住在姐姐家，姐姐批评我房间太乱，我有点生气，一气之下三下五除二就收拾好了房间，这要是搁平时磨蹭大半天也收拾不好。通过越来越多的生活经验，我发现轻微的压力可以提升表现，薄怒可以让行动更果决、高效。

真正需要管理的是：强烈的、持续时间长的负面情绪，如盛怒、长期焦虑、过度悲伤。不过，正常范围内的不良情绪可以自我管理，极端的不良情绪如抑郁症、躁郁症，需要药物治疗。

其次，避免冲动行事和负面情绪管理不是一回事。

顶头上司的严厉批评，你心里虽然觉得侮辱人、不公平，但也清楚地知道出言顶撞，激怒领导，可能会被炒鱿鱼，所以你没有冲动行事。可是你事后内心愤愤不平，仇视痛恨上司，无法专注工作。

我们常常慑于权力和自身利益考量，避免自己冲动行事。但避免冲动行事和情绪管理不是一回事，没有冲动行事并不意味着你已经将负面情绪抛诸脑后，麻烦的是你虽控制住了行为，却放不下情绪包袱，注意力仍然被负面情绪支配，被负面情绪困扰。

正确的情绪管理不是压抑情绪，而是疏导和化解情绪。

情绪管理最终目标不是做到无情绪，而是学会在不同的场合恰当地表达情绪，即使是正面的情绪。

有时候我们需要放大情绪表达，夸大自身感受，比如收到惊喜时、被欺负要告状的时候、博取同情请求帮助的时候。

有时候我们需要替换情绪，用一种情绪代替另一种情绪。比如婆婆用心地送了你一份礼物，你非常不喜欢，但你不能流露出不满意、失望的情绪，而是代之以欣喜的、感谢的情绪。这是一种社交礼仪。

为什么需要情绪管理？

因为无论发怒、焦虑、悲伤，还是抱怨、嫉妒、挫折感……激烈的、持续时间长的负面情绪不仅是痛苦的折磨，而且对个人精力的损耗极大。一旦被占据注意力，不仅大大损害专注工作和清晰思考的能力，而且沉溺于情绪无益于取得有建设性的进展，只会降低生活的效率。情绪常常不只是我们一个人的事，它会影响他人。我们生活在一个高度互动的社会，一旦他人受影响，必然反作用于我们自身。

那么情商高的人，是如何管理情绪的呢？

管理情绪有无数种具体的方法，但归根结底就两种：

一是通过暂时抽身来缓和情绪。

我们都有过这样的生活经验，情绪上头的时候一根筋，甚至造成情绪失控，事后后悔。情绪主导大脑的时候，理性就像被关了小黑屋。所以情商高的人，会想办法暂时从激发情绪的情境中抽身，当情绪得到缓和，理性就回来了。

他们会喊暂停，哪怕只是叫停对话，给自己一分钟的时间深呼吸，也不让自己头脑发昏口不择言；他们会暂时离开容易激化情绪的环境，在情绪形成风暴之前暂时抽身。散步、兜风、听音乐、吃美食、旅行散心都属于这一类，注意力暂时被转移，情绪也就缓和，理性回归之后，突然就发现一切都柳暗花明。

二是质疑和控制触发情绪的主观想法。

看过一则社会新闻，男子刘某小吃摊前不慎摔倒，可能是动作有点滑稽，围观者中有人笑了。要是换别人，这不过是无伤大雅的生活小插曲，最多有点尴尬，站起来拍拍屁股就走人了。可是在刘某眼里，这个笑成了不可原谅的恶意嘲笑，他恼羞成怒，竟然当街将对方捅死。

稍有理智的人看了这则新闻，都会觉得刘某反应过度，做法匪夷所思。可是在新闻后的留言评论里，我却看到有网友跟帖：“也不能全怪这个姓刘的，谁让死者笑话他，活该被捅死。”

真的是这样吗？嘲笑一定会直接引发怒气吗？那为什么同样是当街摔倒被看笑话，刘某急怒攻心，冲动杀人，但有的人却可以一笑置之，甚至用自嘲来化解尴尬？他人的行为到底是如何转化为我们的情绪的呢？

这触及了情绪管理的本质。他人的行为和我们的情绪之间存在一个中间环节，就是主观想法。我们的情绪触发逻辑不是他人行为—情绪反应，而是他人行为—主观想法—情绪反应。主观想法就是我们解释、判断他人的行为的方式，它决定我们的情绪反应。

想法不同，面对同一个事件，不同的人会有不同的情绪反应。当街摔倒被笑话，心胸宽广的人想法是：自己摔倒的姿势挺滑稽的，自己都想笑何况别人，这事虽然有点尴尬，但没什么大不了，不如一笑置之；刘某的想法是：笑我的人是恶意的，是存心找不痛快，是践踏了我的尊严，一定要反击报复。不同的想法导致了不同的情绪反应，嘲笑不会直接引发怒气，真正引发怒气的是你的想法。

决定情绪反应的不是触发事件，而是人消化和理解事件的想法。所以管理情绪的重点就是质疑和控制触发情绪的主观想法。无论是自己开解自己，还是求助别人来开解自己，本质上都是通过审视内心真实想法，质疑并调整想法，来调整情绪。

03 自我激励的能力

情商不止体现在和别人沟通的能力，还体现在实现目标过程中的自我激励能力。情绪不仅干扰沟通，也干扰我们的表现。

情绪调节能力差的人，常常受到痛苦情绪的困扰。他们因为恐惧而声音颤抖，无法演讲比赛；因为焦虑而无法集中精神，在考试中失利；因受挫而酗酒、暴食、沉迷游戏，把生活搞得乱七八糟；因为压力而逃避任务，用拖延搞砸重要的事。

情绪调节能力好的人，冷静、自信、乐观、自律，能更快地从生活的挫折和烦恼中恢复，在高压和焦虑之中依然能够专注。

美剧《纸牌屋》第五季中美国大选，康威夫妇和安德伍德夫妇展开角逐，康威夫妇败选的主要原因就是：康威竞选以来一直处处领先，在票数上占优势，却被安德伍德用阴招钻了规则漏洞，导致选举结果不作数。本以为稳赢的康威接受不了这样的结果，愤怒、不甘心再加上战争带来的创伤后遗症，他屡屡情绪失控，甚至出言不逊给对手留下把柄，让竞选团队以及背后金主都对他失去信心，最终被无情抛弃。而反观安德伍德夫妇，四面楚歌却越挫越勇。情商低的人在压力和挫折面前不堪一击，情商高的人却有本事“泰山崩于前，而色不变”。

自我激励的能力，其实也是自我情绪管理的一部分。上文提过，触发情绪的不是他人行为、外部处境，而是我们的想法。情绪管理最好的方法就是质疑和控制触发情绪的主观想法，所以我们可以通过心理建设来完成自我激励。

毕业后第一次找工作，因为没经验，求职时较于用人单位是弱势一方，面试前我总是感到万分焦虑，因为每次面试，我内心潜在的想法是：这是我能找到的最好的工作了，这是我实现人生目标的唯一机会，如果我失败了我将万劫不复，我一定要表现到最佳，不容许任何失误。

后来我把想法调整为：有很多工作机会，即使暂时不可见，也不意味着我没选择了。这次面试我会尽可能表现到最佳，即使没通过考察也没关系，就当是一次试错，让我离更适合我的工作更近一步。另外，面试是双向选择，你被挑选的同时，你也在挑选对方。不能因为在求职市场弱势就完全对用人单位没要求，不要忘记面试时还带着考察用人单位发展前景、个人成长空间、薪酬待遇等信息的任务。调整想法之后，我就不再那么患得患失、焦虑不安。

04 认识他人情绪的能力

认识他人情绪的能力，表面上看只要会察言观色就可以，其实要真正地了解他人的感受，更重要的是内在的同理心。察言观色只能帮助你知其然，同理心能让你知其所以然。察言观色，是在言出色显之后再解读他人的情绪，同理心却可以让你不动声色，想在人前。

同理心，是情商非常核心的部分。高级的情商，来自强大的同理心。

而很多低情商的行为都可以归结为缺乏同理心。

低情商的人以自我为中心，不顾及别人的感受。

南南，今年大二，因为一个室友太难相处，申请调换宿舍又不顺利，所以准备退掉宿舍，和其他几个室友在学校附近租房子住。南南觉得再住下去，大学生活都要被毁了：“什么情况？就一句话，她睡了全寝室都要睡，她醒了全寝室都要醒。我们实在受不了了。”

而高情商的人则“润物细无声”地照顾别人的感受。

公司附近大学有个食堂，饭桌都是一张桌子四把椅子的配置。有一回很尴尬地刚好五个同事凑到一起吃饭，我最后才打好饭菜回来，所以就落单了。我最喜欢吃饭的时候大家在一处热热闹闹地说话，看她们谈笑风生的，老实说我心里觉得有点孤单。结果，最温柔的那个女生，和其他人打了声招呼，就悄悄端了餐盘过来陪我吃饭。情商高有时候就是一种善良。

电影《阿凡达》中，生活在另一个星球的阿凡达们只要辫子相连就能沟通心灵，也就是说他们的感官可以抵达另一具肉体，但人类的感官止于皮肤，当语言沟通不能帮助我们理解别人的时候，我们就只能靠同理心。

所谓的情商高，其实就高在同理心，他们懂得换到别人的立场考虑问题，理解别人藏在内心没有说出口的感受，能从细微之处判断他人行为的动机，体察和领悟对方真正的需要。

05 管理人际关系的能力

管理人际关系最核心的是什么？是管理他人情绪的能力。

孩子崩溃大哭，你如何安抚？朋友焦虑不安，你如何劝慰？爱人生气发火，你如何平息？下属消极怠工，你如何鼓舞？同事抬杠不合作，你如何摆平冲突？潜在客户厌烦没耐心，你如何赢得信任？

处理他人情绪是情商的高阶运用，不仅要求我们能了解和控制自己的情绪，还要求我们具备识别他人情绪，以及准确回应、有效调节他人情绪的能力。

《红楼梦》中王熙凤第一次出场，见到林黛玉时说过一句话：“天下真有这样标致的人物，我今儿才算见了！况且这通身的气派，竟不像老祖宗的外孙女儿，竟是个嫡亲的孙女儿。”短短的一句话既夸赞了林黛玉，又奉承了贾母，还连带着夸赞了在场的贾家的三个小姐。四两拨千斤，让大家伙儿都高兴，是高情商、会说话的典范，展示出高超的管理他人情绪的能力。

但调节他人情绪层面的高情商，绝不只是会讨好别人、和别人处好关系这么简单。它是一种综合的社交能力，懂得如何有效调节他人的情绪，不仅可以改善人际关系，还可以鼓舞、劝服、影响和安慰他人。它关系一个人培养亲密关系、扩展和维护人脉、解决冲突、谈判博弈、领导力等各方面的表现。