最近这段时间全家老小都窝在家里，往好里说是其乐融融共享天伦，往不好里说就是好的坏的都得忍着。闺蜜家就是不好的那一种。

自从生了孩子，闺蜜的公公婆婆就过来照顾孩子。闺蜜上班的时候时间还很好打发，早起出门到晚上回家，陪陪孩子洗漱洗漱就睡觉了。

但现在一直在家办公，闺蜜跟婆婆一天24小时候待在一个屋檐下，用她的话说，俩人估计都快疯了。

闺蜜的婆婆有轻微洁癖，家里收拾得一尘不染，干净到什么程度呢？孩子画画，颜料滴在手上还没干，就已经被婆婆擦干净了。

就这个小问题闺蜜跟婆婆的意见不一致，闺蜜认为这样会破坏孩子的专注力，应该让孩子专心画画，手脏不脏的无所谓。婆婆觉得趁早擦好，颜料在皮肤上对身体有害，时间久了还不容易洗干净。

闺蜜说她家的气氛简直到了冰点。她不做饭婆婆嫌她懒，她干活又嫌她邋遢。婆婆溺爱孩子她也看不顺眼，俩人就这样互相嫌弃。她就待在自己屋不出来，天天盼着赶紧复工，再这样下去快抑郁了。

image

婆媳矛盾，再加上隔代育儿的冲突，让闺蜜的假期显得格外漫长。像闺蜜家这种情况很常见，爷爷奶奶或是姥姥姥爷帮忙带孩子，组成了三代同堂的家。三代同堂的家庭里，老人大多负责白天照顾孩子，做家务做饭。年轻人早出晚归，周末陪孩子玩。

如果婆婆媳妇儿和睦相处，家里就充满着其乐融融的温馨。如果不能，即使没有剑拔弩张的大吵大闹，只是明里暗里的怄气，互相嫌弃，空气中也会洋溢着尴尬的气氛。这种表面的平静，只是把情绪压在心里，两个人都是委曲求全，过得不舒心，就像闺蜜跟婆婆一样互相忍耐。

婆媳同住在一个屋檐下，生活习惯育儿方式大不同，怎样才能保持家庭和睦，让大家都舒心一些呢？

01 首先问问自己，有没有更好的选择？

已婚妇女凑在一起，吐槽婆婆是亘古不变的话题，当然婆婆们凑一起吐槽媳妇也是一样的永恒。男同志也别慌，这种互相吐槽也有好处，在家里媳妇儿婆婆都对对方不满意，但到外边一听别人的吐槽，发现自己家的还算好的，人要知足，要知道幸福是比较出来的。

image

当婆媳同住，俩人都觉得不习惯不幸福的时候，可以先问问自己，我还有没有更好的选择。

对媳妇来说，如果不用婆婆带孩子，你能不能找到比婆婆更可靠的人？如果不能，你愿不愿意放弃工作在家照顾孩子？如果都不能，那现在就是你最好的选择。

对婆婆也一样，如果请保姆带孙子，你会不会担心保姆会虐待他？不请保姆，让儿媳妇在家照顾孩子，家庭的重担压在自己儿子身上，你能不能做到袖手旁观？

如果谁都没有更好的办法，那现在的三世同堂，对每个人来说都是最好的选择。

为什么会有这么多怨气呢？不管是婆婆还是媳妇儿，都觉得这样的“三世同堂”是自己做了牺牲，婆婆放弃了悠闲的晚年生活，媳妇儿放弃了自由的空间。所以一旦有不顺心的事情出现，每个人心里都涌现出“我为了你……，你居然还不知足”的想法。把自己放在受害者的位置上，自然就满怀怨气了。

image

02 观念改变：你所谓的牺牲不是为别人，而只为自己

其实在想过第1个问题之后，“为谁牺牲”就已经得到了答案。想想第一个问题的顾虑就应该明白了，每个人都没有为对方牺牲，你做的选择是对你自己最有利的。

拿媳妇儿来说，婆婆带孩子让你免于辞职，有一份不错的工作，可以继续做一个体面的社会人，有自己的朋友和圈子；也不用担心孩子被无良保姆虐待，工作和生活不会因为孩子的到来搞得一团糟，这都是对你有利的方面。

你所牺牲的小细节，比如生活习惯不同，丢掉的自由空间，都是你在大的得利上附带的小麻烦。你所谓的“牺牲”并不是为了婆婆，而是为了让你自己过得更好。

对婆婆来说，虽然很辛苦，但可以帮孩子减轻负担，每天陪在孩子和孙子身边，共享天伦，这也是对自己有利的方面。而你放弃的休闲生活，熟悉的家乡和朋友，也不是为了媳妇，而是为了自己的儿孙，为了让自己更心安。

image

想清楚这一层，对生活的怨气就会少很多。因为同样一件事情，被迫不情愿的做，和心甘情愿想去做，心情和效果是完全不一样的。

03 婆媳矛盾：换位思考，能解决一半问题

其实很多的婆媳问题，只不过是每个人经历不同，立场不同，看问题的角度不同，如果能够换位思考，就能解决一半的问题。

我曾经很不喜欢婆婆留剩饭剩菜，虽然剩菜是她们自己吃，从来没有强迫过我，但我还是经常说她，剩饭剩菜该扔就扔，有时候吃了还不如倒掉。

但最近疫情封闭，我自己在家做饭，面对剩饭剩菜，我也陷入了两难。快递不能送货上门，米面菜都是我拎着小车去门口取回来的，饭菜还是我辛辛苦苦做的，扔了实在不舍得，毕竟付出了这么多心血。

只有经历过了，才能更体会婆婆的纠结。她不舍得浪费，因为她经历过物资匮乏吃不饱肚子的时代，她也不舍得扔掉自己辛辛苦苦做好的饭菜，那是自己的心血。如果我能更早体会到这些，我就不会总跟婆婆说剩饭剩菜的问题了。

就像《了不起的盖茨比》里说的一样，“每逢你想要批评别人的时候，你就要记得，这个世界上并不是人人拥有你的优越条件。”

如果能够换位思考，站在对方的角度想问题，就不会有这么多矛盾了，不只是婆媳矛盾，工作生活中的其他问题也能解决一大半。

04 育儿矛盾：未雨绸缪，抓大放小

闺蜜经常说，别的事我都能睁一只眼闭一只眼，但关系到孩子就不行。很多人都是这样的想法，隔代育儿的矛盾也就显得格外突出。应对隔代育儿的矛盾，未雨绸缪，抓大放小，能解决大多数的问题。

• 未雨绸缪，让可能的冲突化于无形

让婆婆帮忙带孩子不会是突然的决定，必定是权衡了家庭实际情况后做出的选择。既然是蓄谋已久，那就可以多做些准备工作，未雨绸缪，避免可能的冲突。

育儿矛盾集中的点，早期无非是孩子的吃喝拉撒睡。奶粉还是母乳，尿不湿还是尿布，睡小床还是睡大床，辅食加什么等等。这些孩子喂养方面的问题，媳妇儿和婆婆可以提前探讨，事先达成一致，将可能的冲突化于无形。

想让婆婆按照你的方法带孩子，那就要提前“洗脑”，让婆婆接受你的观点，而不是等事到临头，婆婆做出不符合你想法的事情来，再横加指责加疯狂吐槽。

比如，用不用纸尿裤？大部分老人喜欢用尿布，毕竟这么多年都是这样，她们也没用过。想让婆婆接受纸尿裤，可以让婆婆看看别人家孩子用尿布红屁股的图片，让婆婆看看儿科医生育儿大V对纸尿裤的推崇。

image

通过别人的故事给家人“洗脑”，不容易让人产生抵触情绪，更容易接受。

再比如，有的地方有给新生儿挤乳头的风俗。那就可以在生孩子之前把这些陋习普及给家人，再找一些因为挤乳头导致感染的新闻，用视觉的冲击改变家人的旧观念。提前防范，能避免很多冲突的出现。

• 抓大放小，把握大方向，教育就不会偏

解决了孩子的吃喝拉撒睡，才只是隔代育儿矛盾的小部分，真正的矛盾集中点是孩子的教育。小到生活习惯，大到品质教养，奶奶的教育方式跟妈妈的教育方式大不相同。

举个小例子，孩子摔倒了，奶奶会抱起孩子，啪啪打地板，都怪地不平让宝宝摔倒了。妈妈会站在孩子身后，鼓励孩子自己站起来。

奶奶的行为被很多育儿专家指责，也被妈妈诟病，说这样会让孩子推卸责任，不应该打地板。但换一个角度看，奶奶的行为最大程度上认可了孩子的情绪，能让孩子的注意力很快从疼痛中转移出来，对孩子也是有好处的。

有的妈吐槽孩子跟婆婆学了很多不好的生活习惯，什么吃饭吧唧嘴，乱扔垃圾，一副生无可恋无药可救的样子。的确，孩子会跟着周围的人学，但孩子的周围不只有奶奶一个人，妈妈对孩子的影响更大，妈妈可以教给孩子正确的方式。

每个人教育孩子都有不同的方法，如果揪住每一个小细节，任何两个人都无法和睦相处。在教育孩子的问题上要学会抓大放小，抓最主要的方面，比如涉及到行为品质道德层面的。至于习惯的培养，带孩子的方式手法，谁带孩子谁就有发言权。孩子的习惯和性格的养成，不会被他身边任何一个人影响，他会按对他影响最大的人的方式去做，对孩子影响最大的人，正是妈妈本尊。

妈妈和奶奶在教育孩子的过程中也不要互相拆台，要树立每个人的权威。不要当着孩子的面指责对方的教育方法不对，如果真的有问题可以私底下沟通。

image

读到这里你应该发现了，我并没有提到媳妇儿和婆婆的纽带——家里的男人。很多人都说婆媳之间有问题，要让老公去沟通。这句话是对的，但不是所有的问题都需要老公去沟通，因为大部分问题，在做了前面4项工作之后就已经解决了。

好钢要用在刀刃上。什么样的问题才需要老公去解决呢？比如“抓大放小“里的大问题。要知道你让老公去PK的是他的亲妈，如果每天揪着吃饭吧唧嘴地扫的不干净这种鸡毛蒜皮的小问题，再多的爱也会逐渐磨灭，更何况这些问题在老公看来也不一定是问题。

所以让老公去沟通的问题，必定是老公也觉得是问题的问题。说得俗气一点，对男人来说，媳妇儿和亲妈打擂台，他会在中间摇摆，媳妇儿对还是妈对？但如果换成他亲儿子宝贝闺女跟他亲妈打擂台，不但他自己，估计连他亲妈也得缴械投降。

在家里没有谁对谁错，也没必要争个对错，毕竟每个人的目标是一样的，让家越来越好，让孩子越来越好。在这个共同的前提下，每个人都有不同的处理方式。求同存异就是家庭和睦社会和谐的法宝。与其每天都困在鸡毛蒜皮的小事里，不如用这些精力和时间多陪陪孩子，多做一些更有意义的事情。