2我和高进：那个住在我心里的男生

第一次察觉有人和其他人不一样的时候，是高二了。

    他坐倒数第二排，而我是中间位置。每次上课铃响过之后，他都慢悠悠的逛进教室，在老师狭隘的眼神中视若无睹的回到自己座位，然后和身边的人说说笑笑。

    在当时的年纪，这样的男生是很吸引人的。就是会有意无意便去看他。看的多了，心里也就多了一些奇怪的东西。说不清那是什么，也不敢说那是什么。

    我是个内向性格的人，不擅长与人交际，所谓朋友，也就是前后左右几个同学而已。他就不一样，前呼后拥，成天热热闹闹的和人打成—片。我时常羡慕，觉得他这样活得很开朗，很阳光。我心底下是想成为这样的人，但毕竟相差太远，我只能隔岸观火。后来意识到，自己更多的是嫉妒。分不清是嫉妒他，还是嫉妒那些和他关系交好的人。

    这也是一个春心萌动的年纪，眼前的人三三两两都有了伴侣，明着的，暗着的。我是个经久不坏的绝缘体，从未有女生跟我示好，也没谁要求或者从旁人处打听我的手机和微信。

    因此我觉得我是个与众不同的人，所以我期待可以等到一个也和别人不一样的人。为什么要和别人一样呢？诸君北面，我自西向，这向来是我欣赏的态度。但我和曹操的区别是，他是不屑搭理别人，而我是别人懒得搭理。

    他叫高进，和赌神一个名字。只是他笑起来并不像周润发，疯疯癫癫的，倒和周星驰有点相似。

    我初三就认识他，当大家还是小不点的时候，高进就是有名的坏胚子。他是一根板凳腿从初中部打到高中部的传奇人物，学校里有点来头的人都要卖他三分面子。几乎每次通报都会念到他，但每次处分完他又相安无事，过不几天又弄出更大乱子。时间久了，这样开除不掉的毒瘤就成了学校一霸，到后来连老师都不敢惹他。

    然而他跟我们这些埋头读书的学生从不装腔作势，整天嬉皮笑脸没个正形。那时候小，有点什么也都压下去了。现在却不行了，那些原来被遗忘的东西示弱疯狂的吞噬着思考神经，上课时就连听到他在后面发出声音心里都会为之一颤。

    虽然没人说过，但是我知道这种行为是极其可耻的。或许在当今社会能被得到谅解，但在当时，绝对不是骇人听闻四个字可以形容的。

    感情这东西很奇妙，很多时候明知要温顺和平柔，可一旦遇到心中的人出现在面前，还是条件反射般的装腔作势。

    于是高进格外怕我。我无法控制自己的情绪如何在他面前正确表示，于是时常横冲直撞的对他进行攻击。好多次话到了喉头，比如看到他迟到了，本想温和的劝他一句“怎么这么晚啊，快进去吧”，到了嘴边，却成了厉声呵斥，“几点了？快进去！”高进大多不以为然，吊儿郎当无视我，倘若心情不好，则会瞪我一眼。

    如果他瞪我一眼，我就会高兴许久。是那种心里说不出的得意，又无法摆在脸上的那种。像是得到了一个专属秘密，不需要分享也可以心甘情愿的开心。

    体育课上他常和马可躲到老师看不见的地方吸烟，这我当然不能管，不然太明显了，不成了怨妇般无理取闹了吗。但是又很想看，偏偏又没什么朋友可以陪我去那边走走。这样的想法纠缠了大半个学期，终于有天莫名其妙的自己就走过去了。

    我是非常嫉妒和羡慕马可，因为整个学校看来，似乎只有马可才和高进是一类人。他们或者蹲在某个地方，或者倚着什么树干，夹着烟，肆无忌惮的说说笑笑，时不时抽上一口，天地间仿佛小了很多，那一带成了他们的独特领地。

    所以我的介入，令他俩颇为忌惮。

    高进被我弄的素来不和，眼神里充满敌意，却不说话，手里的烟不知是扔还不扔。倒是马可，乐滋滋的问我，“是不是要点名了？”

    我说，“还没。”

    马可翻高进的口袋，看的我心里很痒。一边翻一边问，“抽么？”

    我想也没想，“抽。”

    果然高进的眼里突然放光，我庆幸自己赌对了，这样在他看来，我们在“一类人”的概念上又近了许多。

    马可递给我一根八喜，软包烟，被挤得皱皱折折的。高进拿火机给我点上，语气很兴奋，“你也吸烟？”

    我不敢过肺，只是简单的抽了一口，但还是被呛到了。高进和马可不言语，等我说话，我调了下，说，“就是想试试，觉得男人吸烟很好看。”马可笑着说，“好看个屌，你要是没瘾最好别学这个。”高进则不表态，又恢复了那种被擅自闯入领地的戒备感。

    抽了半支烟左右，马可和高进又兴高采烈的说起了某款游戏，津津有味的。我暗地记下了名字，打算回头在家也学着玩一下。

    后来在玩的时候，虽然很多地方搞不清楚，但还是觉得是充满乐趣的。因为大多时候可以幻想，好像我们同时在网吧里一起玩耍。高进就坐我旁边，叼着烟大呼小叫。

    从小学时，我父亲就命令我去竞选班长。说是竞选，其实他早就和班主任打了招呼，我只需在公众面前表达这一想法，就可以顺利当选。于是一路走来，我都活在即成的体制下面，我几岁时该做什么，十几岁时该做什么，都是规划好了的。我从没抗议过，因为这是规矩，但不表示我从不排斥。

    后来我分析，高进之所以会突然闯进我的思维，大概是他的标新立异触动了我。那是一种我羡慕不来的生活，同样他父亲也做官，为何给予的空间会偏差这么多？

    打架这种事情是想都没想过的。在我看来，人与人之间没有不可协调的事情，从没必要动手解决。高进就不同，他就像电影里的江湖人物，成天腥风血雨的打打杀杀。三天两头就有各种事件在学校乱传。这种事离我太遥远，远到就连想象都无法代入。

    高二下学期几乎很少见到高进上课，他跟马可疯了似的跟学校作对，甚至课间操时刚点名通报他俩，一转眼两人又结伴打游戏去了。他俩家里底子都厚，有资本玩，我曾劝过他，甚至还被打了，但他一如既往死性不改。

    有天晚自习时，听说东楼的李重带人去网吧堵高进了，胡乱的去了很多人。我思考了很漫长的十分钟，黑板上的时钟转的非常慢，几乎每跳一格，我后背都会多层汗。

    当我第二次从高墙翻出来的时候，依然顾不得满身尘土，红着眼往他常去的网吧冲。

    高进跟兔子似的，找了好几家也没见他，但并不安心，因为也没遇见李重的人。最后索性掉头去反方向找，跑了很远，肺都着火了，开始觉得脚步是沉得，到了后来都麻了，耳边的风声也越来越小，汗被锁在皮肤里，一触即发。

    第二天听说李重他们根本没逮到高进，心里宽慰了许多。隔了好几天见他来上课的时候，竟异常的亲切。没办法说，又只好咽下。第二节课没上完他就趴着睡了，回身去看他也看不到，但心里非常踏实。

    像是守得云开月明，高三时学校集体迁徒，把毕业生都弄到新校区封闭起来了。这大概是我一生最快乐的时光，或许也是高进最苦恼的日子。他无法逃课，天天愁眉苦脸的出现在班级里，我俩虽无任何交集，但总有奇怪的满足感。

    那段日子，天也晴，风也晴，尽管非典人心惶惶，却掩盖不住源自内心的欢乐。可是一旦心情愉悦，时光又会飞速流逝。在我看来我们搬来并没多久，高进就被家里安排去学画画了。

    关于他的消息，总是可以轻而易举的在别人言谈里得知。高进本身就是个故事，因此才会有许多人喜欢说他讲他。而我呢，每每听到有人在谈论他，就好像母爱泛滥，心情好的不得了，竟然会有类似骄傲的错觉。

    但是他走之后，更强大的体验还是失落。仅仅走了他一个人而已，我觉得就像整个班级都空了，只有我孤零零的上课听讲。那是难以言喻的失落，甚至比失恋还要蚀骨。

    单恋还是暗恋，往往难逃此果。

    天气变热后，高进的入取通知书把整个班级掀到了极点。东南大学，全国入取32个名额，高进考了26名。

    那天我静静的坐在靠墙的桌边，觉得周围的吵杂离我很远。有一瞬间联想到是自己的通知书到了，亦或者是自己没有被东南入取。大喜大悲之间转换了很久，到后来一片清澈，微微有些耳鸣，心里却坚固了一个目标。

    山东这边分数线高，所以我至今无法回想起当初是怎样拔高分数的。进东南对我来说不仅仅是一道坎的事情，简直是一层楼。而那一层楼，有无数个台阶。我很清楚的记得，那段时间常背书背到想吐，真的，那种临界点，好像再多看一个字进去就要吐出来了。每天睡觉的时间都在递减，脑子被分成了两部分，一部分满是书本，另一部分是在一个树木浓郁的地方，一个陌生的城市和校园，有着南方湿漉的空气，高进因为懒得起床而拜托我去给他打饭，我怡然自得的在路上走，手里拎着他爱吃或不爱吃的东西，心想着等下见到他，不要凶他，要对他温和一点。

    接下来的记忆失去了很多，每天日复一日的耗损了太多细胞。当我回想过来，已是发榜日。

    那天我托了很多人，一遍又一遍的装作旁敲侧击，问高进有没有入取，高进有没有入取。第一个答案我压根没往心里去，第二个答案我以为他弄错了，第三个第四个我的心情开始慢慢下降，后来渐渐坠落。

    我家人则上火似的一直打听我的情况，我这才意识到我还不曾了解自己是否中榜。于是我拼命祈祷落榜吧，落榜吧，让我和高进都复读一年，让我们重新来过。

    暑期一来，在一起朝夕相处了三年的同学都蒸发了。家人给我操办了庆功宴，我在席间拼命喝酒，家里当我高兴，也不阻拦。但我仅仅推动记忆几个小时，当我再醒来，失之交臂的复杂的情绪更加锋利，几乎整夜整夜割的我无法睡眠。

    也失去了可以听到高进消息的人，我的世界突然安静下来。

    有天听人说高进常出没一个烧烤摊，便想去试试运气，结果真就碰上了不省人事的高进。我不太会表达，因此惹的他朋友不友善。后来高进突然醒过点来，呼啦一下把他们推开，很用力，也很謓的骂，“操，这是我们班长，你们揍他干嘛！”

    回家的路上，高进一会儿哭一会儿笑，大声嚷嚷，要打这个要揍那个。有几个真要揍他的，我就跟人解释，“对不起，这我弟弟，喝多了，您别怪着。”那些人也就走了，走的时候看我眼神怪的很，我也不知道我怎么也就哭了，只是我不敢出声，高进离我那么近，我还是不敢出声。

    很多年也就这么过去了，到了大二，有女生约我去操场。我想了很久，眼前都是高进的模样。我想我并不执着高进，只是我不想随随便便再妥协一种墨守成规的道路。我不喜欢和他们一样。为什么要和别人一样呢？

    到最后我也没去见那女孩，不久风言风语也就传出来了。是啊，这是个青春躁动的年纪，如果与大多数人背道而驰，必定会有人站在高处对你加以谴责。

    说就说吧，该失去的都失去了，不差这一星半点儿。

    毕业前准备去韩国读研，一直以来也没谈过恋爱，所以到了如今已不再做他想。心里有时候很空，有时候很堵，谁也进不来，里面关着一个人，他也出不去。

    一直也没再见过高进，不知道这些年过去他长成了什么样子。很丢脸的有天做梦梦到他，在那间离学校很远的网吧楼下我遇到他，吹着唯一专属于我俩的那场夏夜晚风，高进抱着个孩子，很有当爹的样儿，眉宇间还有年少时的神情，只是言谈举止却是另外一人。

    后来那小孩哭了，高进要用手去抹，我就制止他，从自己口袋拿了纸巾去擦。那孩子就笑了。我抬头，跟高进四目相对。一句话在梦中也异常清晰。我记得我很想说，“你知不知道，其实我一直很喜欢你？”但是我讲出来的却是，“这孩子好像你。”

-----转自百度贴吧之帝吧