“我挺敏感的。”

文/林夕瑶

”他们是不是在说我？“

”他们怎么都在看我，是不是我今天的穿搭太奇怪了？“

身材微胖，肚子上有肉，我一天之中会多次这样问自己

干什么事生怕别人注意到我，比如吃饭时从不敢大口吃，特别好笑的事不敢放声大笑。

而我只能装的无所谓，轻描淡写，实际心里早已波涛汹涌。

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上学时的体育课，老师要求大家跑步时，总是最后一名，跑起来张牙舞爪，这是学生时代最害怕的事。

这因此成为了我无法忽视的自卑，甚至对类似的事情感到无比敏感，哪怕自己再怎么努力，再怎么讨身边人的欢心，我都觉得自己是个另类。

虽然没有谁直截了当的来取笑，但只要这方面的玩笑似有似有似无的发生在自己身上，不断积累的自卑使我避而远之。

周边的声音无论是一笑而过还是哑然无声，都会异常尴尬和无地自容。

哪怕面上始终轻描淡写淡然处之。

久而久之，堆积的自卑越来越根深蒂固，这种敏感也不再局限于某一方面，比如身材，还突显在其他任何我自认为和周围无法融入的方面。

比如过年长辈们讨论着自己的孩子的方方面面；比如被同学吐槽的刚做的发型。

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总是很要强，面对所有的压迫和委屈，习惯性把过错全部揽在自己身上，不加思索的向他人认错。

总是将所有的痛苦藏在心里，在角落里独自消化、释然。

曾经的自己，竟认为从众随大流，会减轻自卑感，至少还有一点安全感，因为没有那么不一样，就会好点。

后来我才明白，从众随大流的自己，到底还是尝到了随波逐流的违心和无奈。

可是心里明白这种种，我还是没有勇气用最正确的态度去面对种种为人处事和那意识深处隐藏的敏感脆弱。

不管变得多么明了，我都没能鼓起勇气变得不谙世事。

我想所谓学会骄傲地自处，是推翻那个伪装下的自己重塑自我。

因为内心敏感还卑微的人，终究是没有安全感的。

写在最后。

作为作者，看过许多风景后，发现不同类其实没那么简单。

原来这多彩的世界，真的有太多的敏感。

大学生活告诉我，每个人都是一种原生家庭的产物，每间宿舍都在上演着几家欢喜几家愁的二十来岁。

而正是这些原生家庭带来的的差异和敏感心理产生的趋同化，我们关注到那些尤显特别也值得重视的心理脆弱点。

为敏感人者，正是脆弱点之一。

敏感的你我，也都是在与他人的相处中，在对未来和人生的探索中，认识到了什么是真实的自己，认识到那些缺陷和敏感，还有无法掩饰的敏感

我那个特别敏感的朋友，从来不敢主动麻烦别人，有一次我们聚会，她进楼下的超市买东西因为停机，付不了款，竟在店里待了一阵。

最后无奈之举，老板说：”东西给你，下次别忘了给我钱。”

回来以后，我们问她原由，这么久没上来发生了什么？

“我不想麻烦你们，不只你们，是任何人。”

原来有些人敏感，假装坚强，久而久之，什么事她自己就是一支队伍。

生怕麻烦别人还有可能搭上一份人情，唯有人情还不清，与其求助，不如随机应变。

也许朋友当时会是这种心理。

从她身上，有太多自己又或者是你敏感人格的影子。

越是相似，就越是有些许感同身受，而认识到这一点，也让我试着是否能重新鼓起勇气。

重塑一个无比强大的心理，对自己而言，是显得多么必要和重要。

因为谁都无法感同身受那些痛苦和缺失安全感，而对这个世界之于敏感者，却没有丝毫放过。

勇敢一些，灵活一点，实现这场蜕变，重塑一个真实的自己。

其实，生而为人，光是活出自己就已经是一种成功了。

那些强加在身上的所谓开玩笑，在催着我长大的同时，提醒自己，那些会可以伤害自己的，时而需要勇敢面对，时而需要用另一种方法转寰。

温柔得有，勇气不能放下，那些所谓玩笑，不都是我们不敢面对的。

晚安。

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