我是不符合期待的
跟一个朋友信任崩塌两个月了，这两个月心里很难受又找不到解决的办法，跟个无头苍蝇一样，折腾着各种方式想要让自己能从痛苦里拔出来，依然不得解。
今天中午又开始在心里倒腾这件事，冒出来几句话特想去跟人家说。一开始我还在想，想说就去说呗，掂量来掂量去的累不累，不是说要跟着自己的心走嘛，我的心就想去说这几句话嘛。
虽然这样劝着自己，但我就是不敢去说，在担心人家会怎么回应我，很担心回应的话不是我以为会出现的那种效果。
当我能看到自己这份担心的时候，我知道那几句话一定有哪里不对，一定不是我心里真实的声音，如果我真是那么坦然，就不会担心结果。
让自己跳出来一些高度去俯视整件事情，再去看那几句话，我看到了自己的讨好和委屈求全。
短短的几句话，传递的声音是“你看我都这么懂事这么乖巧了，你不要再生气不理我了。都是我的错，我以后不会这样了，你原谅我吧”
我明明觉得自己是被伤害的那个，明明觉得是对方狠狠的伤害了我，怎么会想发这样的话呢。
想了想，是因为我怂。
因为在我自己知道，虽然发生的事情看起来是我受伤害了，但心底最深处依然有一个很怂很怂的秘密：是我强挤进人家的世界的。人家想要的根本不是我，我是不符合人家的标准的，是我用各种方式生生挤进了别人的圈子，占了别人的位子。
我本来就不合标准，能允许我挤进来就已经是天大的恩赐了，哪里还有资格去谈什么待遇，哪里有资格让人家照顾我的感受呢。人家怎么对我我都得接受，不然就滚出人家的圈子好了，反正不是人家想要我来的，我本来就不是人家期待的那一个。
想起来这次死亡与重生工作坊里面走孕育出生过程的时候，我出来一个剧本“我是不符合期待的”，课堂上我很不理解，我的出生怎么会是不符合期待的呢，虽然爸妈后来又违反计划生育政策生了弟弟，但也从来没在我面前说过生我的时候盼着是个男孩，也从来没有说过生了我很失望之类的话啊，我从来不知道他们对我的出生感到失望啊。
海燕老师说，你可以继续不承认，可以继续假装不知道。但是你其实都知道，你用脚丫子想想都知道，你只是不想让自己知道。
我知道吗？知道父母其实更喜欢男孩吗？知道我自己是不符合他们期待的孩子吗？
大约知道吧。
从很小很小的时候，村子里谁家生了宝宝，我都会和妈妈一起在家里偷偷的为人家生的是个男孩而高兴，为是个女孩而嘲讽鄙视。清楚的记得弟弟出生的那一年，村子里好几家也违反计划生育生了孩子，大家都被罚了款。但我和全村的大人们一样，念叨了好几年：这几家都有福气，生的都是男孩，罚钱也值。言下之意，如果万一生的是女孩，就亏大了。
对于弟弟，更是从他俩出生开始，我就以一个照顾者的身份存在着了。什么事都不如照顾好弟弟们重要。洗尿布、洗衣服、做饭、走到哪里都抱在身上，丁点儿不敢马虎的照顾着弟弟们。
可是回头想想，那一年，我也只有八岁而已啊。
是怎样的驱动力才能让一个八岁的孩子可以从来不惦记着玩就每天都安心的洗衣做饭带孩子操持家务的呢。
又是怎样的动力能让我在弟弟们出生之前更小的年龄就已经很懂事很体贴的帮着妈妈照顾家的呢？
也许就是这份知道自己不符合期待吧。
知道自己是不符合期待的，知道自己抢了父母的儿子的位置，给父母带来了失望，还得违反法律被罚款给儿子找位置，这么大的罪，我怎么敢不懂事，怎么敢像个孩子一样哭闹撒娇耍赖跟父母有任何要求呢。以一个“你长这么大从来没哭过，从来没抱过，从小就懂事”的形象活下来已经是天大的恩赐了。
回到那个朋友。从一开始接触，就是我在努力的往人家身边靠近的，人家没有主动跟我靠近的需求，人家需要的是美好的宝藏女孩或者稳定有能量能给到支持的人，而我明知道自己不是，还是一点一点努力把自己挤到了人家面前。
这次共事，我也不是人家需要的，人家一开始是要YY的，是我硬抢了这个位置的。
YY单纯又美好，还跟WW互相配合默契互相喜欢互相滋养，能帮WW分担一些事情让WW不那么辛苦，是可以产生1+1大于2的效果的。
而我，不光不单纯美好，还害得WW没有了YY的配合，多了很多辛苦，还害得SX很不舒服，还害得朋友多了很多被EP吐槽的点，还害得本来阳光灿烂的一个团队被我折腾的压抑别扭，朋友不得不分出一些精力来面对这些困难。
嗯，以不符合期待的形象抢了YY的位置，带来如此多的罪过，还有什么资格说朋友伤害了我，有什么资格等着人家来跟我和解。麻溜的哄好了自己去认错认怂求和解，要不然就滚出去。
嗯，以不符合期待的性别抢了家里合法二胎的位置，害得父母生儿子被罚款，还得多余养我吃饭，还成了家里上学时间最久的孩子让本来就贫穷的家庭更加举步维艰。
如此大的罪过，还有什么资格做个孩子让父母哄我照顾我。乖乖照顾家赎罪吧，要不然就滚出去。
是的，是的。就是这样定了自己的罪，从生下来的那一天起就定了自己的罪：我是不符合期待的，我抢了别人的位置，我有罪，我没有资格提任何要求。
我用这根绳索死死的捆绑着自己。
学生时代，我是不符合老师的期待的，老师喜欢又学习好又端庄大气的学生，而我成天毛手毛脚咋咋唬唬。
爱情面前，我是不符合心仪的男生的期待的，男生都喜欢又长的好看又身材好又性格开朗又得体大方的，而我又黑乎乎的又没有好身材像个丑小鸭还性格敏感多疑自私小气。
婚姻里，我是不符合老公期待的。老公希望我又能工作上扬眉吐气又能把家收拾一尘不染又能照顾好家里的饮食起居又能教育好孩子又能照顾好老人。而我，好像一条都没做好。
工作上，和朋友伙伴的交往里，生活的点点滴滴里……
只要我跟谁有稍微多一点点的互动，都会发现自己是不符合期待的，都会努力去讨好别人来弥补自己的亏欠。
看着自己给自己的这份360度无死角的定罪，除了呼唤圣灵，我真的无路可走。
圣灵，你在吗？我给自己定了罪，让自己不符合全世界的期待，让自己亏欠讨好着全世界，这样一个我，把这份定罪交托给你，请你带我回到天国的平安之境。
圣灵对我说：你是完美无缺的上主之子。你是纯洁无罪的上主之子。
是吗？就算别人的期待我无法满足，就算我只是这样一个普普通通有很多事情都做不到的女孩，我也是完美无缺的上主之子吗？
是的，你是的。
我拉起圣灵的手，请他陪着。
嗯，我愿意去相信，我一定是的。
回头去看那个朋友，我没有想去说那几句话的力道了。我不知道我们会走到何方，可是，我不用去讨好了。我是无罪的，朋友也是无罪的。
