我不想听话了

不想听父母的话，不是叛逆，是没必要。

我买了春运期间的火车票，想在这座距离家655.1公里的城市再漂十天。再看看我喜欢的灯火，再享受一下成年人的漂泊感。

因为回到家里，我又是父母熟悉的那个孩子了。不知道为什么，那间熟悉的卧室，熟悉的小床会让我的心态缩水，离家好几个月培养出来的独立感一下子就成泡影，渣子都不剩。

不知道是不用计算每日支出带来的缺失，还是父母习惯性的安排一二三四又把我重新压回了十六七岁。家里都是我坐在餐桌上对着父母笑的傻样子，我是一个真听话的乖孩子。

我是母亲一手带大的，没有经历过爷爷奶奶的溺爱，小时候母亲也很严格，我没犯过大错，偶尔横生的小错误也被她纠正在萌芽状态，一路成长，别说撒谎逃学打架翘课，我连叛逆期都没搞清楚青春期就过完了。

所以，叛逆不是每个人必经的阶段，所以，叛逆少年的心理动态是什么呢？我无从得知。

我对母亲除了爱和依赖，还真有点敬畏。她是一个坚韧的女人，孩子和工作平衡的恰到好处，无论是工作还是母亲她都是出色的。

她和父亲总是习惯性的告诉我什么是对的，什么错的。我铭记于心，奉为圭臬。我喜欢上了当大人口中“好孩子”的感觉。成绩优异，乖巧懂事。因为我可以看到母亲提起我时的欣慰：“我家孩子确实从小就比较听话。”父亲的骄傲：“我闺女就在年级前十里。”以及别的家长羡慕的目光。

写到这里，我突然怀疑，十九年来第一次怀疑，我被那些神情蒙蔽了，“听话”怎么就是一个褒义词呢？没人说过，是我自己以为的。

就像父母习惯告诉我对错一样，他们还有一个习惯，就是捍卫的决定的“正确性”。即使我上了大学，阴差阳错的来到了距离家很远的地方。（也没多远，就是距离刚刚好是那种国庆也没必要回家的距离）

不能说是看到外面的世界，就是突然感觉到在你已经成型的人生观，价值观，世界观上面架着的不是几条所谓正途的线，而是一个无边无际的海面。没有对错之说，处处都是新鲜。

我想轻轻的绕圈跑跑，就必然撞到父母给的直线，交锋不多不少，但是他们懂了，女儿变了，他们说不出女儿所热爱的新鲜事物有什么错了，只觉得荒唐，无奈的把原因归结于“长大了”这个保罗万象的破词语。

我无从解释，怕又会带来争执，每天晚上手机视频里我的一字一句都是他们明天一整天的心事。我心疼父母，但我无从解释。

我知道父母与我们的争执无解，我们都在努力做一个更好的人，但可能父母心中的好和我们想要的那种好本身就有所不同。

我可以再做那个听话的孩子，但没必要，我有符合社会主义核心价值观的热爱和追求，没道理去复制父母的一生，我想温柔的长大，父母柔和的变老，不要火星撞地球，也能得到彼此的理解，不是妥协。

我不想再做那个“听话”的孩子，我确定这不是叛逆，虽然我依然不知道叛逆是什么滋味。