为何学了那么多育儿，却依旧带不好孩子
常听身边的一些家长说，自己也很努力，学了不少育儿理论与知识，可为何依旧感觉那么费劲，带不好孩子呢？
眼看着那些普普通通，也没读过什么书的人，反而轻轻松松地就把孩子给养起来了，而且感觉养得还真不错！
到底是哪里出了问题呢？
01 运用需要智慧
习育儿的家长，因为心中有困扰急待解决。于是，看到一点所谓的 “方法” 就像抓到了救命稻草般，急不可耐地想要实践，但却在运用的时候，缺乏智慧。
接下来，就《正面管教》中的几个方法技巧为例，向大家解析几种运用方面的常见误区。
1. 警惕“拿来即用”，需视情况而定
了解过《正面管教》的家长，对 “启发式提问” 应当有所耳闻。
“启发式提问”
把解决问题的主动权返回到孩子手上。旨在发掘孩子的主观能动性、创造性地解决发生在亲子间的一些事件问题。
曾有一位妈妈，在学了这个方法技巧后，第二天早上就用了起来。
当时，她的宝宝不愿起床。
于是，她想要用 “启发式提问” 来调动宝宝兴趣。
她问 “宝贝，你今天想穿哪件衣服呀？“
结果，她的孩子大冬天的，选了一条薄薄的连衣裙，并且非穿不可！
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这位妈妈回头就对人抱怨 “这都是什么呀！ 《正面管教》简直越添越乱！“
其实，如果当时她选择的是《正面管教》里 "有限的选择”这个方法，估计就不会是这个结果了。
“有限的选择”
给到孩子几个同等合适的选择，让孩子在中间任选一个。
既让孩子感觉有自主性，结果又会比较合适。
2.方法，需根据使用习惯 :
“解决问题七步骤” 是《正面管教》中用于解决亲子冲突难题的重要方法之一。
“解决问题七步骤”
1、找个双方都情绪平稳的时间和地点，和孩子坐下来：“我有件事想跟你谈谈，就是________。我希望咱们能一起找到解决办法。你愿不愿意谈一谈？妈妈保证不发脾气，不生气。咱们都保证不互相指责？”
2、如果孩子不同意，告诉她/他：“好，我明白。等你想听的时候咱们再谈。” -- 不强迫，情绪安全。如果孩子同意，问：“你对这件有什么想法？你的感觉是什么？” 听孩子说完后，用“有效倾听”重复孩子的话。
3、听孩子说完，问孩子：“你想不想听听妈妈的感觉是什么？妈妈的感觉可能和你的不一样，这很正常，每个人的感觉都不一样。”然后，诚实地告诉孩子你的感觉（即“我”句式的前半部分）
4、说完以后感谢孩子：“谢谢你听我说，也谢谢你告诉我你的感觉。”
5、问孩子：“你觉得你/我们能做些什么，来解决这个问题／困难？”或者使用启发式提问。听孩子说，或/和孩子一起头脑风暴。不批评、点评、否定孩子提出的建议。可点头、微笑、“嗯”等表示听到了。
即使孩子的建议不可行，也写下来，以示对孩子的尊重，家长也可参与头脑风暴，目的是为了培养孩子独立思考的能力；如果孩子没有建议，家长也可自己提出建议。这时候，直接告诉孩子应该怎么做的“正面语言”，给孩子有限权力的“选择”，都可以使用。
6、共同选择最可行、尊重双方的方式，最好由孩子自己选择。
7、约定一个时间来回顾，表达感激
然而，曾有一位妈妈在课堂上反映：
前一天晚上，她本想用这个方法来解决和儿子之间积压了一周之久的矛盾。可是却发现，当自己使用这些“话术”开口的时候，感觉很别扭，儿子看自己的眼神也怪怪的，还没等自己说到第二条，儿子就一溜烟跑了。
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暂不说《正面管教》是从英语版翻译过来的，就算是本土的育儿方法，每个人平时的用词习惯不同，在使用的时候，总还是要考虑考虑的吧 ？
3.学习方法，需领会其精髓 ：
“家庭会议”，是《正面管教》中，当家庭成员间存在意见不一致，存在矛盾冲突的时候，所使用的一种方式。
有爸爸反应，自己家本没有这种开“家庭会议”的习惯，这次为了和老人就 “孩子吃零食问题” 达成统一意见，于是特意召开了 “家庭会议”。
结果，效果并不理想。
首先，召集大家开会的时候，反应都比较莫名、比较勉强。
好不容易拉到一起了，不同的，依旧不同，会议草草结束，谁也说服不了谁。
其实，当我们深入分析这个案例的时候发现：这位爸爸召开的这场“家庭会议”徒有其表。
他没有遵循：在引进一个新方法的时候 “循序渐进”，从简单的问题入手的原则。
他遗漏了“家庭会议”中最最重要的一个环节：致谢。
因为，这位爸爸没有真正领会到“家庭会议” 的精髓。
“家庭会议”
“家庭会议” 的根本目的：
不是为了解决某个具体问题
不是为了练习新学的工具
不是为了教授新的方法
更不是为了家庭成员达成自己内心希望的东西
而是，为家庭带来6个C：合作，贡献，关爱，心连心，责任，能力
开会的目的，是为了调整家庭的整个氛围，让每个成员感受到关爱，感觉到心连心，主动地去做一些事情。
解决问题只是其中一小块。即便开完会后问题并没有得到解决，只要体现了6个C就可以了。
02 “背后”胜于“幕前”
前面所说的，是一些有关：方法选择失误、方法误用，或是方法使用不善方面的问题。
那是不是意味着：只要方法用对，就没有问题了呢？
未-必！
1.信任，比方法更重要：
曾有一位妈妈，在 “孩子看电视时间” 问题上，用了一个“给予孩子自主权”的一个方法。
然而，这个妈妈：
打心底里对自己孩子，十分不信任。
她不相信自己的孩子，能够拥有自我管理、自我控制的能力。
于是，虽然她嘴上对孩子说的是：再看几分钟，你自己决定吧！
她在表述的时候，无论语气还是眼神，都充满了不信任。
当然，最终她毫无意外地失败了。
之后，在我与这位孩子的沟通过程中，孩子给到我们的反馈是：妈妈从来没有相信过我！
由此可见：比起那些表面上的方式方法，孩子更需要的，是爸爸妈妈对自己的一种信任感。
如果没有这种对于孩子而言，最重要的 “信任感”，或许那些 “方法” ，都只是过眼云烟而已。
2. 坦诚，比形式更重要：
在这里，给大家举一个，关于培养孩子“延迟满足”的的例子。
为了引导孩子学会忍耐，接受“延迟满足”，从而形成 "意志" 的品质，
我们常常会建议爸爸妈妈，给孩子不同的条件与选择。
比如，孩子刚出了超市，在马路上就着急要吃薯片，我们可以引导孩子说：如果你现在吃，就只能吃一片；如果你可以等到回家以后再吃，那么可以吃三片。你想选择哪一个？
虽然作为家长，我们内心希望能够通过这样的方法，引导孩子做出 “后一种选择” 但孩子究竟会选择哪一个？谁也控制不了。
有些家长，他不了解孩子循序渐进、螺旋式上升的成长规律。一旦孩子选择了前项，没能如他所愿，就会恼羞成怒，就此毁约： “路上不能吃，就是不能吃！没得商量！”
其实这样做，对孩子来说：既不尊重、又失了诚信。
我们在给孩子提供选择的时候，一定要做好孩子选任何一个的心理准备。
如果是自己无法接纳的选项，倒不如直接坦诚地告诉孩子：其实妈妈更希望你选后面一个，因为妈妈觉得这样的话，你可以吃到到更多，你觉得呢？
3.情绪状态，比说辞动作更重要：
育儿课程中，常常会说到：一个孩子最不可爱的时候，其实是TA最需要我们帮助的时候。
有一位妈妈，她也学到了。
有一次，在她忙于做家事的时候，看到自己的宝宝不知为何情绪状态变得非常不好，大喊大叫，把玩具撒了一地。
这位妈妈当时内心非常的恼火，即便如此，她也十分克制自己，提醒自己运用所学到的方法。
于是，一把抱住孩子，然后大声说：宝贝！妈妈爱你！
然而，孩子并没有因此平静下来，反而哭得更大声了。
后来，我和这位妈妈分析：当她抱住孩子的时候，自己的一个情绪状态和感受是怎样的？
妈妈说：自己是强忍着怒火，逼迫自己去做这样一个动作，说这样的话。
我们完全可以想象：这位妈妈当时给与孩子的拥抱是多么的僵硬，语气是多么的生硬、冰冷！
那么，当爸爸妈妈的语言和肢体语言相冲突的时候，孩子更愿意相信的，是爸爸妈妈的肢体语言，是爸爸妈妈的神态、动作、语气。
因此，如果爸爸妈妈在处理孩子问题之前，无法先调试好自己的心态与情绪的话，那使用这些方法，也都是没有用的。
03 言传，更需身教
关于父母言传身教的问题，想必大家再熟悉不过了。
如果教孩子是一套、自己做的又是另一套，那么就会造成许多不必要的纠缠。
比如，家长限制孩子吃零食，自己却在家里买了一堆，整天在孩子面前晃啊晃，这根本就是一种 “无情的诱惑” 嘛！
又比如：教导孩子要守规则，带孩子出门的时候，却自说自话地钻空子、插队，这就会给到孩子一种 “认知混乱“ ！
1. 家长的行为、孩子的模板
一旦家长破坏了规则，让孩子形成了经验，孩子就会自然而然地按照经验去做：热衷于零食，随意插队. . . . . .
2. 家长的理解深度，孩子的吸收程度
如果家长对规则的理解仅停留在“执行”层面，这时规则只是一种工具，而工具和生命永远是分离的状态。规则不融入家长的生命，那么它也不会融入孩子的生活。
只有当家长与规则精神融为一体时，才能真正感染和帮助到孩子。
规则不是工具，是关于教育的长远目标，是生命的目标。我们必须把目光投向那个方向，然后实实在在地按照规则去生活。
3. 真正的规则：润物细无声
家长如果能把规则和自己的生活联系在一起，而不是企图用规则来限制别人、限制孩子。一旦有这样的意识，即使不说出来，正向的能量也会影响孩子。
当人和规则精神融为一体的时候，呈现出是一种爱的能量，这种能量孩子是可以感受到的，并且孩子可以从这样的事件中脱离出来，认识事件，从而成长。
如果把孩子比作一颗植物，那么家长就是培育这颗植物的的那片土地。
如果不改善土地的质量，那么无论怎样施肥都是徒劳的。
那些普普通通，没有学过什么育儿理论，却能够轻轻松松把孩子养好、教好的人，他们对孩子的教养，早就已经融入了他们的举手投足当中。
他们虽没有学过什么育儿方法，但他们祖祖辈辈所传承给自己的那些“内隐性记忆”，足以指引着他们教养好自己的孩子。
这，就是潜移默化的，榜样的力量！
