我的牢笼
生活就像一片森林，那茂密的树丛中，夹杂着大大小小数不清的牢笼。
人生的智慧在于，你是否能够在遮天蔽日、偶见光斑的密林中，在大小的笼子间，来去自如，或直飞高空，自上而下俯视森林及林间的众多牢笼；或重返某个笼中，一探究竟。在看清梦想与事实的之后真相，却仍然含泪微笑，寄情于这片森林。
生活的牢笼，是枷锁、是港湾
一、父母是天
原生家庭，是人生最大、最难以解脱的牢笼，心灵驻扎于此的时间最长久。
人生的开始都是一样白纸，上面画着什么、写着什么，全凭父母。
优秀的父母画出色彩斑斓的画幅作；拙劣的父母画出平淡庸俗的画作；有的父母弃之不理，白纸便任人代为作画，优劣全凭运气。
很多人对原生家庭有莫名的爱恨交加的情感。我的童年记忆里，有母亲的坚强、父亲的睿智，给我提供了温饱和对世界的好奇。
但与此同时，我所想得到的，母亲的心灵关怀，和父亲的宽容保护，永远可望不可即。我甚至没有感受到母亲停留在我身上的目光和父亲疼爱的呵护。
我见得最多的是，母亲苦着脸把与我年龄不符的烦恼，一个劲儿地向我倾诉，祈求我的可怜和帮助。而我却常常不知所措，或者，用自己微薄的力量，去尽可能地帮助她获得快乐，我想看到她脸上的笑容。
我见得最多的是，父亲莫名其妙地咆哮怒吼和摔物打人，稍有不慎就会引来“灭顶之灾”，牢笼里那一片小小的天空轰然倒塌。我常常被激怒得像只被困的恶魔，却又没有足够的力量冲破牢笼，只能在内心撕扯抓狂，把自己弄得遍体鳞伤，而后自顾悲痛怜悯。
弟弟出生后，我开始偶尔看到母亲的笑容在他面前展露，她抱着他、亲吻他、注视他，带着微笑对他说“我的小宝贝”，我在一旁恨恨地说“宝贝个屁啊”。
弟弟出生后，父亲嘴上很疼爱他，用使唤我照顾弟弟的方式去疼爱，一直至今。父亲主宰一家人情绪不断向着愤怒和悲伤驱赶。
童年牢笼的天空，是由愤怒和悲伤构成的绝望，我没有一天不想离开这个牢笼。
二、挣脱牢笼
毕业了，工作了，我终于迎来自由的生活。
那几年，我感觉自己获得了重生，就像一只被关已久的鸟儿，终于可以飞出笼子，展开稚嫩的翅膀飞翔。虽然飞得不高不远，可是，终于离开那绝望的地方，不用每天愤怒，不用每天悲伤。我觉得，哪怕是在外面饿死，也是快乐地死去。
工作试用期满，父母来给我送被褥。那一天，我满心期待，久别重逢让我不由得幻想着多年渴望的温馨。而现实却事与愿违，因不及时到车站接应，他们到单位，见到我，他就怒视我，大声吼骂，全单位的人都到走廊看稀奇，悲愤的眼泪从我眼眶奔涌而出……
从此，我更加坚定地离开那个牢笼，温暖、温馨、疼爱、呵护，这些美好的体会永远不去奢望。那些年，我常常忘记自己有个家。
至今，我在工作中，因为不知如何与人相处，也屡屡受挫。而每次挫折都能让我领悟和学习到一些方法和技巧。所幸的是，我遇到了一个“百毒不侵”的人，让我体会到安全和温暖，并获得快速成长和变得坚强。
三、心灵枷锁
工作的这些年，我以为自己离开了那个原生家庭的牢笼，自由自在地飞翔。可是，结了婚，有了孩子以后，我才发现，其实自己在原来的牢笼外安放着另外一个更大的牢笼，我看似在飞翔，却一直在小笼的外围、大笼的里面盲目地飞，我的心一直被紧紧地锁着，安放在一个隐蔽的一直未挪动过的地方。
所以我怒，不分青红皂白地肆意发泄自己的情绪，把最难受的情绪和脸色甩给最亲近的人，像父亲一样；所以我急躁，一次次把自己的不满、无奈、恐慌见人就说，却不知道静下心来接纳，并冷静思考对策，像母亲一样……
第一次带着孩子回父母家，一路上期待着他们见到外孙女的激动和疼爱，狠心地不顾孩子一路呕吐了8回10回，把带上的衣物几乎全吐脏。没想到进门后，第一句迎来的便是吼骂，骂没按照他说的日子回去，要不是心疼孩子，当时真想直接调转车头回自己家。
吃的、玩的，虽然回去都不愉快，但每年还是想带孩子回去陪他们过年和扫墓，有些年回三四次，我想让他们高兴。直到孩子5岁那年，逼得自己不敢去面对，想着快要春节回去做“奴隶”“乞讨”，头痛欲裂，哭着向几个人倾诉和求助，开始学会反抗自己“强迫”出来的“习惯”。
有一天，母亲在我家又在不停地数落父亲的种种令人气愤的行为，我应和、安慰并告诉她自己能想到的各种应对方法。
其实那些方法我一直都告诉，只说她不愿意去改变，她需要的是倾诉，不是解决的方法。而对于我来说，每次她的倾诉，都是把我捆绑回到那个小牢笼里，愤怒、反抗、绝望的情绪一次次向我袭来，每次给母亲出主意就是想要挣脱牢笼的过程。
最终，母亲多次重复述说，引发我的情绪不断重复升温，终于控制不住地爆发了出来。
我对母亲说，你好不容易离开他几天。过几天开心的日子，可你却非要把自己的心困在家里让他继续折磨，不仅如此，你还不断挑起我的情绪，让我和你一起困在其中。
后来我才发现，其实，我很多时候也犯这样的糊涂，身体离开那个牢笼，心却依旧被死死地囚禁其中。唯有平静地面对，才是心灵真正解脱，得以自由的境界。
心灵的归处是自己的选择
四、来去自如
去年，弟弟调到我在的地方工作，父母随之而来一起居住。我打起每年回去几天的“鸡血”状态全力对待，可这毕竟是持久站，终有油尽灯枯之时。
好友美人鱼说：每件事情的发生都有其特殊的意义。
好友灵芝说：人在什么时候都总能找到让自己活下去的理由和办法。
事实确如她们所说的一样，面对原生家庭有史以来最难解之题，我却获得重生般的解脱和改变。
半年前的某天，为了调节母亲与弟弟之前的问题，弟弟和我大吵，面目狰狞地怒视着用手指着我的额头，我在自己家、自己孩子面前保护住了自己，用尽全力大喊“滚出我家”把他赶了出去。那是我多次劝导母亲在父亲面前应有的果敢，没想到自己在恰当的时候用上了。致此，我开始改变了自己“义务操心”的心态，开始学会拒绝父母让我当“家庭努力”照顾这个永远比我年纪小的他们的宝贝儿子。
我发现，我的父母在和他们儿子相处的时候很“能干”，很多平时指使我非帮不可的事情，他们都能够办得妥妥当当。
我发现，自己可以自由选择做或者不做，不必把所有的时间精力和情绪都和他们捆绑在一起，当母亲再来跟着牢骚弟弟的家事时，我可以平静地看待，他们就是这样，没什么大惊小怪的，用不着着急、担心、愤怒，每个人都有自己的生活和处事方式，又何必非要去强求改变成千篇一律的模样？
我像对待自己的孩子一样，看着父母和弟弟受苦，适当的时候给父母做些提醒，不停劝阻也没关系，在受挫折需要我时，我提供力所能及的帮助即可，就像像经历那么多年所受的苦，才慢慢开悟一样。孩子需要长大，弟弟需要长大，父母也需要长大，放开他们，挫折和痛苦会让他们长大。
感谢丈夫和弟媳，借助他们旁观者的视角，我从外围俯视的角度看清了原生家庭的很多东西。
感谢这些年遇到的那么多苦，工作的、生活的，尤其是这次父母到来的痛苦建峰，让我因痛而探索、因痛而改变、因痛而放手，最终成全了自己的选择，接受了事实的真相。
饱经沧桑，热爱依旧
现在回忆和写关于原生家庭的文章，已经没有太多心思去描述那些悲愤的事情，偶尔述说，也没有之前那种暴涨的情绪。就像前面有一块石头挡道，以前就会用各种丰富的语言和情绪诉说它是如何影响我前进的道路，而现在，会注意壁之前行，实在躲避不及就做好颠簸的准备，几秒钟之后依旧不停前行。
生活就是由森林和很多牢笼组成，有原生家庭、爱情和婚姻、爱好、工作、人际……只有勇敢选择，相信自己，才能时而在森林间自由穿梭或飞天翱翔，时而在各个牢笼间来回自如、探索求知，想飞就飞，想停就停，尝遍酸甜苦辣咸，依旧热爱和充满希望。
这也许就是我现在应有的生活姿态。
