坚持阅读的第33天（补更）

即使时光再怎么变，我似乎从没有一次成功的从过去那个胆小怯弱，多愁善感的灵魂中抽离出来。

我还是曾经那个想到伤心的事就会哭的无法自已的女孩，还是那个不会拒绝的女孩，还是那个摆脱不了身上浓厚的乡土气息的女孩。其实有时候我自己都不明白，我为什么会那么自卑，为什么会成为一个自卑到泥土里的人，我想过太多太多种可能，可我始终不明白，为什么会这样。

今天在电话里听到妈妈对爸爸吼的时候，我又一次感受到了那种熟悉的害怕感，那是一种非常严重的恐惧，是即使我已经很久很久没有回家也无法用思乡之情掩盖的恐惧，那是我害怕的东西，也是塑造我的东西。

谈及家庭和爱，我没有任何向往和期盼，无论是对于我的原生家庭，还是我成年以后或许会走入的另一个家庭。这不是没有原因的，我没有见过幸福家庭的样子，我不知道自己该怎么去相信，这个世界上还有那么多的幸福可言。

或许是我不够坚强，是我没有经受住这层层的压力把自己变的更好。可我到底该怎么坚强，从小到大都在被教育和命令，都在被期待和规划，我也是第一次做孩子，为什么所有的幸福都是关于别人的，我收获的就该是伤痕累累。

我累了，很累很累，这是一种灵魂上的累，肉体累了，歇一歇就会好起来，可灵魂累了的人该怎么办，她有什么更好的办法可以迅速化解这么多年来的苦难吗？又或许，她该怎样逃离这片土地？永远不再回来。

你知道我最怕什么吗？我最怕我最亲的人永远在乎我的成绩好不好，在乎我有没有考试，在乎我的排名，在乎我能考哪所大学，在乎我未来能从事什么样的职业，却从不在乎我心里是怎么想的，不在乎我想吃什么，我想要什么，我想做一个怎样的自己。这么多年了，我的始终活在别人的期待里，或者说，我根本就没有活成过我自己一天。

或许就像她们说的，我是一个缺爱的孩子，我不是缺爱，我缺少一个独立的思想和灵魂。

我再也不想活在任何人的目光之中，再也不想做一个没有活成自己的情感机器，心太软也是一种罪。

我要活成自己 ，不要轻易哭，也不能总是选择接受自己不喜欢的一切。我累了，早点睡吧。