爱你的瞬间像飞驰的火车

我还是会想起你，在走路去食堂的路上，在领导开会的间隙，在不经意中照镜子看到自己的时候。

以前就是这样，你天生长着一张会辜负人的男主脸。我大概也是偶像剧看多了，以为自己拿的是女主角的剧本。

我想起来我总是觉得你很像很多人，像我喜欢的男明星，想我爱看的故事的男主角，像开会时某个侃侃而谈让我佩服的不得了的领导，我曾不止一次的想象过你到了30岁，40岁时的样子。

有一天，我工作不是很忙，知乎推送了考研失败是一种什么样的体验，这个话题我从去年就关注了，一直没来得及取消，我随意翻看了下，发现一段话，觉得有段话说的很好，就跟你截图发了过去。

我害怕你被考研这件事情困住的。

然后就去忙手头的活，过来一会，你发了一首大乔小乔的歌《农夫渔夫》，你说“我不考了，我要去种田。”

我知道你那时候应该挺难捱的，考研复试线迟迟未出，你不知道自己到底能不能过复试线，你嘴上说着，大不了就去上班，大不了就再来一年嘛，我心里也知道你压力有多大，一年，起早贪黑的一年，你不会甘心的。

我想起来你有次给我打电话，你语气假装轻松的试探我说，如果我再来一年，你同意吗？隔着电话线我好像能看到那个小心翼翼殷切的你，我那个时候是明明确确知道你的想法的，也知道你想听什么话，你需要我的支持，我也应该支持，像所有的恋爱中通情达理的女朋友那样。

但是不知怎的，我说，你自己一定要好好想清楚，值不值得。我后来明白了，为什么当初我没有给你你想要的答案，为什么对着你我虚假不起来，为什么我不敢不想也不愿意欺骗你。

因为我是有想过我们的未来的。

我是站在未来的角度上在想，你做这个选择到底是性价比高不高。我内心害怕执拗如你，如果出现不好的结果，你会真的再来一年，我害怕这会成为我们以后相处的隐雷，是蠢的，那个时候我还在想的竟然是未来。

如果我能少喜欢你一点，你会发现我是个特别好的人，有时候，爱会让人面目可憎。——八月长安

我认真想了想，像是下定决心一样回复“你想好就好，我跟你一起。”

不管怎样，就算我心里曾暗戳戳的思考过你如果没有来到上海，我们可能就分道扬镳了，我还是心里有一种很吊诡的想法，我觉得我可以为你做出很多改变，我真的可以，只要你爱我，或者我爱你也行...吧...

终究我是被生活调教过的成年人了，我想着不行不行，还是你先给我爱吧，好多好多的爱，然后我再为你，赴汤蹈火，在所不辞。

你马上回“不要”，我心里一凉，只能看着对话框里的对方正在输入中，不知所措。

“你”，中间空了两个字的空格，“你   在家生孩子”我愣了几秒，然后心里腾的就升起一团暖意，整个人浑身暖洋洋的，说不出来的舒畅。我回复“流氓”，心里却忍不住开心的跳跳。看，这就是你，多可爱呀，简直是情话小王子。

那天晚上我做了一个梦，梦见一个圆滚滚的小小只的宝宝，我抱着他，他就那么安安静静的睡在我怀里，不哭不闹，浑身软软香香的，是那种小孩子身上特有的奶香味，我抱着他困倦到眼睛都睁不开。

然后就感觉有人动作轻柔的把我们两个一块抱起，慢慢放到了床上，我想睁开眼，但是床上太舒服了就睡过去了。

但是我记得那时候的我困倦里想的都是爱你。