或许，我是真的病了

最近，我住的宿舍没有WIFI，流量速度极慢。很多时候，我写的文章发布时，总是提示网络错误，或没有记录。

反复点发布，它又提示我，操作太频繁，或系统忙碌，稍后再发。

可我写的太晚，来不及等到网络快的时候就睡着了。导致我坚持了420天的日更断了，又重新开始的日更挑战也断了。

日更断了，写作并没有中断。我仍然每天再写。但是，写的文章字数越来越少，内容越来越没有欣赏的价值，纯粹就是为了应付日更。

说实话，这样的日更不要也罢。就借着这次日更中断，我也想顺便调整一下自己的心情，等有自信的时候再重新挑战。

说实话，这段时间，我的生活状态特别不好。不知道是更年期的缘故，还是其他原因，我的心情一直是处在低落忧郁的状态。

我实在是厌烦急了我现在的工作职务，一想到它，或者因为它而生活如此忙碌，我的心情就会立即崩溃。

感觉再这样活下去，我快要疯了。可是，我没有勇气提出辞职，没有勇气去面对我又重新成了不被人瞩目的路人的眼光。

就是这份可怜的虚荣心，折磨的我寝食难安，烦躁郁闷，甚至对生活都失去了兴趣。

我找不着让我快乐的理由，我每天都生活在抱怨和消极中。

我不再运动，不再读书，曾经那么喜欢做得事情再也激发不起我对生活的热情。

我厌烦我身边的一切一切，我只想逃避他们，远离他们，到一个没有人认识我的地方重新开始。

但是这种想法对我来说简直就是天方夜谭，不切实际。在外人看来，我更是行为荒诞。

在别人的眼中，我好像是一个很成功的女人：

工作上，教学成绩优异，挤进了所谓的领导阶层，早早的评上了高级，工资比同龄的同事高几千。

家庭生活看起来也很幸福：儿女双全，丈夫顾家，体贴。

儿子虽没有考上大学，没有别人家的孩子出类拔萃，但是他越来越懂事，越来越知道生活的艰辛，并愿意为之努力。

我到底还有什么不满足的？别人一旦知道我的想法，一定会认为我作死，疯了。所以，我不能把我的牢骚和消极表现出来。

我逼着自己要正常的工作，要正常的和别人交流说笑，逼着自己像没事的人儿似的有模有样的活着。

其实，我内心对我强颜所做的一切完全充满了抵触情绪，这样活着真他妈的太累了。我真想早早结束这虚伪的一切。

可是，作为母亲，我还不能太自私。孩子毕竟还小，丈夫一个人的工资还不能完全支撑整个家庭。我还不能这么残忍的撒手人寰。

所以，我还必须忍，必须熬，但这个过程真的太让人难受了。我不知道我会撑到什么时候。

因为这种心情的存在，我写的一些东西也明显的烙上了负能量的印痕。这对阅读我文章的人是极不负责任的。

或许，我是真的病了，我必须面对这个现实。怎么医疗，怎么改变，我必须给自己一些时日去调整心态。

以后，我就不挑战日更了，心情好的时候就写点正能量的文章发布吧！