给自己三个月，来一场彻底做自己的实验

如果一段时间不做自由写作，就会感觉思绪拥堵，或者把真正的自己弄丢了。

昨天中午，走出一个大厅看见阳光的一瞬间，我意识到最近几周又把自己弄丢了。​

我发现自己很容易被别人的信息和思维带走——也就是心里最真实的声音被一些信息、他人的想法埋起来了，而是我自己把别人的想法塞进来的。​最近有个非常非常给力的朋友，给我推荐了好几个工作选择，哪个她都支持我去跟人聊一聊，看是否合适，看哪个适合我未来想做的方向、个人能力以及目前的生活状况（真的太感谢她了！）。​有个很重要的朋友说，我适合先跟着成熟的团队一起做一线幼儿老师，沉淀几年，也有稳定的收入，虽然微薄也没关系。幼儿园的园长说，我自我成长和自我觉察的基础打得非常好了，适合跟她们的团队一起，先好好学几年蒙氏，再发挥前面积累的特长。我自己的完美主义模式告诉我，先进入这样的团队积累和幼儿相处的经验，业余把基础的儿童发展理论书都看一遍，过几年拿到蒙氏的证书，把基础夯实一下，以后再做想做的项目：中低阶层的早期教育社会服务企业，或者儿童阅读+项目。

后来又隐隐觉得不安。

一是慢慢思考到，我的前面积累的戏剧、英语，可能都用不上，而要重新去学一个全新的体系，有种枝叶舒展不开的感觉；而做教育，是否真的有必要钻进哪个体系里去？接触过很多体系，蒙氏、华德福、新教育、心理治疗、戏剧治疗、应用戏剧、各大宗教，感觉它们最顶层的哲理、对待人和生命的方式，都是相通的。从最开始做教育时进入一个体系时，会比较机械地执行这个体系里的具体做法，但对于教育、对于生命本身、对于世界，是否有真正全面的、多视角的认识？如果能够先真的花很多年钻透了一个体系，那么其实也能触类旁通。只是，我现在不是处于这个阶段了。我是通过钻到一人一故事里，参透了一些东西，才做到对其他的东西触类旁通的。并且看到很多扎根在中国本土的文化上，或者在乡村里，做教育做得非常有成效的人（有的很有名气，有的默默无闻），他们其实并不是先学了太多的理论，而是在支教时去体会所教的孩子们的处境、需求，看自己能做什么去帮助到他们。这有点像一位农民，不是先去读好多本农学、植物学等的专著再开始种地，而是根据身处的这片乡土的自然条件，适合种什么，跟随乡亲们的经验一起播种、耕作（当然也有做创新的，这就需要视野了）。如果在某个方面有天赋，学了一定的理论就可以开始行动了，不需要读个博士再开始着手。但做的同时，离不开对理论的学习、对前人经验、教训的借鉴。如果是做服务于中低阶层的社会创新项目，lining说，不一定要等到专业非常深和精的时候再开始，而是可以做一个整合资源的人。这句话这几天总在我心里回响。

二是跟园方谈到工资的时候，发现很可能三年内都要忍受低收入，可能半年、一年内就要面临结婚生子、还房贷的经济压力，我总觉得如果要解决生活问题，我的能力可以赚到更多的钱，不需要忍受清贫；并且也可以发挥曾经积累的很多能力。

三是蒙氏园基本上都很贵，面向中产及以上家庭，服务的依然是贵族阶级，而中低收入家庭的孩子的教育资源，从数量到质量永远都是极为有限的。内心深处总有个声音告诉我，做一些服务到他们的教育项目！并且给富人打工，总有种讨好富人的小孩、忍受富人的剥削的感觉，较难心理平衡。另一个朋友介绍给我的英文图书馆，去聊了一下发现是服务精英阶层的，心里也不是很舒服（但必须要承认，他们的产品做得非常扎实、优质）。

慢慢发现，根本问题是，我需要弄清楚自己的价值观、追求的价值究竟是什么（需要拿着放大镜好好看一看）​，以及我很不敢相信自己可以做到。

昨天在走出大厅看到阳光突然意识到把自己弄丢的那一刻，我回想起的是去年秋冬修养时常常畅想的画面：做一个图书馆，或者英语班，带着孩子们阅读、托辅做作业、种植物和菜、做中英文戏剧、做英文生活paty...... ​当时也很享受读书、漫步于植物之间、时常生出一些感悟化成诗歌或散文写出来；也常常想整理中英文的绘本，研究儿童阅读与儿童心智发展特点；也常常羡慕以前认识的一位姐姐，她常常帮助人做生命整理，类似心理咨询师但又很不同的一种自由职业，很想往这个方向发展。这些是我真正想做的事情。那么最近就选择既不过分消耗身体，又能为之做一些铺垫、积累的事情吧。好像周末的绘本故事会兼职挺适合的。

然后就想清楚了，既然身体还没有完全恢复好，就不要着急跳进一份全职工作里，影响到身体的恢复，并且它也不是一定想要去的方向，只是为了积累跟孩子相处的经验和知识、方法（而直接实践，同时从各处吸收理论和方法，也可以实现，不一定要去这里，况且它跟我深处的价值观有很多不同）。然后也发现，从去年十二月份刚刚恢复脑力开始，我就急不可待地要做事情，找了翻译的兼职，联络教育戏剧项目，其实，是因为很想通过做些什么来证明自己有价值、有让人不可轻视的能力。结果春季因为教育戏剧对身体消耗太大，折损了身体恢复的水平（十分后悔），而最近又要找工作的做法却是犯了同样的毛病，同样把身体在尚未痊愈时就推到可能再次透支的风险里！我如果要做什么工作的话，必须要确保没有过劳的风险！所以就只能是兼职，或者在家里做一点点零碎工作。

因为不够相信自己的价值和能力、潜力，所以就催促自己去工作，并且去做并不完全心甘情愿的工作。我终于看到了“急”下面深藏的这个部分！一直隐隐觉到很难相信自己的力量，而现在终于看得清楚了一些。就像是总怕钱不够，就不敢买真正想吃的食物和衣饰，而是买便宜的去凑合一样，总是带着遗憾去享用买来的东西。而和买少而精的食物、衣物一样的道理，把工作的时间也用来做少而精的事情——做最想做的、最擅长做的，而不是大把的时间精力消耗在还算凑合、收入也比较微薄的工作上。一开始可以少买，或者少做，但保持精进，能力慢慢增长，收入也会慢慢提高。就从一个小雪团开始滚吧，慢慢滚成大雪球。

慢慢让那个富足、自信的自我浮出来，我好像看到她的一半身影啦！​

昨天也非常想要给自己三个月的时间，彻底放松，不是全都玩耍，而是在工作和生活休闲两方面都做一些非常想做的、享受的事情——一直想多晒太阳、种菜、写作、画画，那就每天分一些时间来做；未来想做跟阅读、戏剧和儿童心理发展相关的事情，那就去读一直想读的这方面的书。

嗯！给自己三个月，来一场彻底做自己的实验！

今天是1号，非常适合开始的日子！出发啦！第一站，海边散步晒太阳^_^