而立，而已。

离三十岁还有不到20分钟，贪生怕死的我应该强迫自己上床睡觉，鬼使神差的还是登上许久没用的简书，作为曾经的文青，还是决定说点什么。

我花了很长的时间来说服自己，不过是而立之年，平常心，别焦虑。可是，每每想到即将告别二十代，不免惶恐和失落。“不再是小姑娘，学着做个成熟的青年人”，少女感被碎片化的社会用烂，仿佛女生过了三十就是年华逝去，一切美好的青春的活力的都要告别，要沉稳宽容平和。

二十岁那年，我觉得三十是个很遥远的年纪，可能经历了红尘滚滚，已经是个立派大人，甚至很自恋的想到，大概是新婚不久，事业有成，有一群可靠的伙伴。事实上，依然单身，平平无奇，知己二三。

看了下草稿箱上一次写东西，还是2020年，标题还是丧丧的《又是一个荒废的周末》，似乎我过了很多个荒废的周末，日复一日的生活中，磨平了所有的冲动和活力。曾经热爱辩论，热爱写作，热爱旅行，或愤青或无病呻吟，躁动而恣意，总有做不完的事和源源不断的想法。

去年我做了很多计划，小红书、B站、豆瓣到处瞎逛，想要一个完美的“三十之前要完成的愿望清单”，现在看来成果不多，本以为我会在这天有个完美的仪式，或尝试一件没做过的事。然而只是一个普通的周四，按部就班的上班，约好友简单的吃了个饭，不过所幸收到好友们的祝福还有来自房东姐姐的长寿面。我是个很喜欢仪式感的人，就好像一定要有一声令下，才是一个阶段的开始。其实我早就明白，当内心不再抗拒，在一个稀松平常的日子，就已经开始了。

朋友总说，我很擅长审视自身，每每找她倾诉，总是自己已经分析完原因，并做好了决定，我只是需要一份支持和肯定。但越了解自己，越感到失望，似乎整个二十代都是在一种“焦虑和迷茫”的情绪中度过，近几年尤甚，不知道从什么时候开始，时间就在赶着走。要快点找工作，快点结婚，快点生娃，快点买房。。。而我在一声声的催促中生出无数的逆反情绪，每天在“内卷”和“躺平”中反复横跳，间歇性踌躇满志，长期性逃避懒散。

周岭在《认知觉醒》里总结到，“焦虑的原因就两条：想同时做很多事，又想立即看到效果。” 

如果重新再走过这十年，会不会有什么不一样。那些遇到又失散的人，曾经愤愤不平而又遗憾的事。我在南方的这个小岛上不知不觉已经第八年，求学时候的探索，毕业后初入社会的不适，中间一度逃离去挑战世界，兜兜转转，还是回到这片海边。有人曾问我，喜欢山还是海，当时回答是海。枕浪听涛，除了诗情画意，更多的是孤立无援失败时的抚慰。人总会被奇奇怪怪的点感动，比如第一次来这里时，迎接我的带着湿热味道的海风和火红的火焰木。

年岁越长，越佩服父母。父母在我这个年龄，已经是成熟的大人，抚育我成长，面对生活的种种压力，而我理所应当的享受着作为孩子的任性。等我到这个年纪，总觉得自己还不够成熟，还是害怕这个世界，即使我已经跟它战斗了几千个日夜，它如此的深不可测，强大到不知道怎么去相处，因为我总是患得患失。

毕业典礼上，贾校长说，愿你们的人生不仅有ABCD的单项选择，还有以梦为马的浪漫，愿你们一世温暖纯良，不舍爱与自由，也愿你们走出半生，归来仍是少年。当时坐在台下的我，热泪盈眶。我一身的疲倦，难寻自由，终究没做到这份期盼。

我知道，未来还有更多挑战，“人生总是那么痛苦吗？还是只有小时候是这样？——总是如此！”而我庆幸，身边还有知己二三，陪我一起去升级打怪。下一个十年，依然希望自己认真而有趣！

                                                                                                             2022年农历三月二十八

ps.终于赶在生日前打了耳洞，姗姗来迟而又暗自庆幸，不是你们的仪式感，而是我自己一个人的，真好不是吗？