新年礼物

你体验过真实的爱情吗？如果体验过，那么你的爱情是什么样的？在这芸芸众生中，有什么特别之处让你停留？让你驻足、让你停靠。让你把所有展露无疑，让你还爱这个艰难的世界。

是哪一种无形的力量？

你很幸运，你有爱情。

然而我却一直在追寻，苦苦追寻着，有点想放弃了，但始终没放弃。

他是一个我营造出来的虚幻的大厦，是一个模型，我甚至在现实生活中都未曾见过他几面，然而却爱死了他。他是我的希望，星星之火般的希望。无论我身处何处，怎样的困境，怎样的浮华，沉寂或浮躁，我都会想起他，我是靠着他而活着的呀。

他是我举案齐眉的对象。我发了疯的努力、变优秀、找寻生命中的光芒，为的是可以和他并肩。

他是我看过很多人之后依然想要停靠的港湾。我可以理解他的残缺，他的平凡，他的所有。

我们之间话很少，甚至接近于零。但无声胜有声。

我可以想象到以后的生活：我们会争吵，会为了柴米油盐而消磨热烈的感情。但我可以时刻制造新鲜，我可以包容所有生活的枯燥。

我不会因为拥有了他就停滞，我想他也不会，毕竟他是个那么有野心的人。我不会停止前进的步伐，我还会不断地优化自己，直至死亡。

那天在北京南二环的出租车上，正值夜晚。眼前呼啸着星星点点的窗户，每一隅是那么渺小却又那么温暖和强大，我可以观望到每一个住户的幸福。尽管这个世界有多复杂有多艰险有多遥不可及。但是有这小小的一隅，和微小的温情的一隅。

我可以想象一起教育我们的孩子，一起读书，一起做饭。一起进行灵魂沟通，一起坦然接受变老。

我时常觉得我是个太过理想主义的人，但理想主义又有什么不好？好多人定义理想主义为自己没有经历过、没有拥有的东西，这未免也太狭隘了。我为什么不能建造一个别人眼中的理想主义？

大段时间的留白、沉默把我拉回现实。我枯燥、孤独、乏味。我一个人，没有爱情，没有生活、甚至时常悲观、抑郁。有时候想要去早点离开这个世界。

我抓着可怜的救命稻草存活着。我是个多么独立的女孩子，我又是多么的有自尊心，我是一个别人退一步，我可以退一丈的女孩子。没有回应的爱情终究是漫长的消耗的。

我又不那么想要即刻拥有爱情，我只想每天在他的光辉下乘凉，远远地看着光芒就心满意足。

我表达了，却没有力气再往下走。我会时刻瞥见自己的失败、丑陋、渺小、卑微、贫穷、甚至无能。瞥见了便觉得失望，我都会时刻讨厌自己。

    那就做好自己。我深谙事情的本质规律。我无限地发扬自己的长处，我追寻自我，追寻他，追着光。我找寻自我，我热爱艺术，热爱读书、热爱文字、我想要不断深造。我不断地优化自己的有趣，不是做给他。是做给我自己，做给我自己的生命，但是是因为他。

然而我却为了狭隘的吸引发一些花花绿绿的美丽的易逝的朋友圈，我发现我有点弄丢了自己。

    所以不变，2019年我希望我不变。看到了复杂的浮华的艰难的世界之后依旧不变，依旧以一颗童心热爱着这个世界，依旧做自己想做的事，依旧爱着他。

    他给我点了赞，他从来不给我点赞。

    我顺着夜晚跨年的感性和热情还未消散，顺着他的关注，鼓起勇气打开那个被我置顶被我翻了无数遍的对话框。

  “新年快乐呀！”

过了五分钟，凌晨1：52分。

他回复了。

“新年快乐。”

新年礼物