给爸妈的一封信（第二封草稿）
看这封信之前我想先告诉你们一件事，我很爱你们，写这封信也绝没有丝毫责备你们的意思，至少目前没有了，写这封信是想把自己这么多年说给你们听，这样你们就会清楚接下来我为什么会做那些选择，而我的这些决定，也将不会是你们靠一贯的哄就能改变的。
这次回家，也是想解决这个问题。
本没有想告诉你们这些，这封信也本想像从前一样不打算给你们，我想，高考、考规培时都是在家呆了一段时间后我才能好起来，所以我以为这次也是一样，会不会我在家呆上一段时间后，我又会和从前的两次一样好起来，能静下心来去专注于自己想做的事情，并能取得想要的成果。
另外，想看看家里究竟适不适合呆，去快速成长，蓄力转行。
可我错了，模式还是一样的模式，我有些灰心。回家或许是个错误的选择，这个问题也不是回家一个人呆上几天就能解决的。过去也没能解决这个问题，所以才蹉跎至斯。
很无助，我知道自己怎么了，但却不知道如何去解决这个问题。
很无奈。
感觉没有任何人能帮得了我。
直到到了和生涯咨询师约好的日子。
参加自我探索课时做的测试结果，它说我目前最需要解决的问题是压力管理，或者说是情绪管理。
但我也不晓得我的压力如何管理。
我晓得我压力很大，我很焦虑，甚至出现了暴饮暴食、睡眠障碍和心身问题。
我虽是精神科临床大夫，却对药物治疗和物理治疗丝毫信心也无，感觉这些和过往的我一样，在掩耳盗铃、自欺欺人。因为根源，从来都不在药上。
现在比3年前好多了，但问题还在那里，没有解决。
我对这次的咨询本也没有报什么希望，以为和职业规划课程一样，一些测试，一些建议。
我和咨询师说我想解决压力管理，或者是情绪管理问题，我想知道为什么我的情绪每过一段时间就会完全失控，堕落成我最不想看见的样子，毕竟在精神科的三年，我的认知思维模式也发生了巨大的变化，我以为最严重的问题已经解决了，剩下来的，是方式方法的问题。
但她没有和我直接将情绪如何管理，如何压力管理，如何提高行动力。
她一开始就引导我，把我的过去，点点滴滴，细细的询问梳理了一遍，在这两小时里，我哭得一塌糊涂，因为从来没有任何人如此事无巨细，耐心地听我讲我这么多年是怎么过来的，也没有任何人像她一样真正想去探究为什么我会出现这些情绪问题，这些问题从来都是我一个人在摸索，自己想办法解决，因为我知道，你们帮不上我，你们或许都不晓得我在说什么，科里老师或许晓得冰山一角，但是令我失望的是，他们也并没有提出过什么建设性的意见，过客罢了，也或许，他们也不晓得怎么解决。
在这个问题上，我从来都是一个人在挣扎。
似乎是时机到了，咨询老师告诉我，情绪问题的根源在于我的认知误区，但这个认知误区不是靠我一个人就能解决的，而是得靠你们。
这是我一直逃避的事情，也是我一贯的处理模式，出现问题习惯于自己解决。
但现在不行了，我做过太多尝试，走过太多弯路，太痛苦了，我身心俱疲，已经走投无路了。
咨询师告诉我，如果我不和你们解决这个问题，我的工作和婚姻不会顺利，因为我对这个世界的认知出了问题，亲密关系对我而言，从来都不是锦上添花，而是洪水猛兽，是负担，是麻烦。就像我一直觉得，我对你们而言是个累赘一样。
前几天大大跟我说相亲的事情，我同意见面了，我在妥协，你看见了吗？
这是你愿意看见的结果。
你没看见的是，我满身的抗拒和厌恶。
你们也从来就不在乎。你们想要的，是和世俗一样，年龄到了，成家立业。
可是这就是正确的事情吗？
大大说，我结婚了，我爸心里就放下了，也不挡着你弟的路了。
是啊，结了婚，有了工作，就没有世俗的眼神盯着你了，没有谈资围绕你了，至少现在没有了。以后会攀比工作怎么样，女婿媳妇怎么样，孙子怎么样？
你们会一直盯着外人评价，把我摆弄成你想要的那个样子。
我累了。
装累了。
这从来就不是真实的我。
我暴躁易怒和人吵架砸东西你很少看见过，那次弄伤老弟的眼镜那只是冰山一角。
我不想伤害你们，我自残从来没有让你们知晓过，我初高中被全班围攻、受委屈街头痛哭、每到一个新环境我都会适应困难从来就没有一丝一毫向你们透露过。
我不想你们失望。一点都不想。
我一直觉得我能解决的问题我就不想让你们知道。
但现在好像做不到了。
因为我厌倦了去假装很坚强，很能干，很独立，很懂事，很善良。
我装不下去了。
而你们好像已经习惯我听话了。
我也习惯了。
所以你们说什么，我也不会拒绝了。
我觉得很无力，很累很累，累的我一句话都不想说。
因为我不知道这么多年该从何说起。
这是我的错，我的面具戴太厚太久了，久到你们认为这样的独立懂事的我就是真实的我，久到你们以为我还是从前那个你们说什么我都会听的我。
不是了。
听话懂事，是因为我不想你们失望，想得到你们的认可。
现在不想了。
你们背负的世俗眼光或者外界评价，你们得自己去解决了，我不会再听你们的话，去做我不想做的事情，一丝一毫都不想了。
累了。
我之前所做的选择都在为别人考虑，从现在开始不会了，我要为我自己考虑。
我不会因为我年龄大了就和平常人一样去相亲结婚，我很恐惧结婚，因为我无法和人建立亲密关系，我这么多年在外生活，频繁转换新学校新环境，除了胡胡，我没有亲密的朋友，这说明什么？我在某些社交功能方面是有些缺陷的，有段时候我甚至和人说话都很费劲，别人说话是有条件反射的，而我会脑子里千百思绪，会过度思考，我说某句话是不是合适，说完后我会思考这句话对不对，会观察别人眼色表情，会想，人家会不会不高兴，会不会觉得我很无趣，会不会和别人说我坏话……
自卑到骨子里，敏感到任何风吹草动我都很胆颤，别人的情绪我要负责，别人不高兴了我要安抚，对方伤害了我，我还要去主动道歉。
这些是谁给我的？
你们。
因为我一直在想方设法讨好你们，小心翼翼的维持家庭关系。
让我结婚？
你们的婚姻幸福吗？
你们的模板都没打好？凭什么让我相信结婚是能让我快乐的？
我一个人挺好，至少没有人伤害我，那我为什么要结婚？
没有意义。
你们终其一生否无法回答这个问题，因为你们没有做到。
那又凭什么要把我推进婚姻的坟墓里。
我一直觉得我对你们而言是个麻烦，所以我做事很怕麻烦。
对我而言，小孩就是个麻烦，我对孩子丝毫没有耐心。
有个丈夫更是负担，因为我自己的情绪都管理不了，我失控的时候我没有任何信心，会觉得一个陌生人能包容真实的我。
而这一点我亲生的父母我觉得都承接不了。
咨询师听了我的过去，给我打了个比方。
说这个雷很小的时候就埋下了，我在外的一切努力，都是把雷埋得更深，防御机制更厚实，以为它就不会爆了，但事实上，就算这次不解决，再盖厚实点，以后工作婚姻不但不会顺利，这个雷，也迟早要爆。
而到时候，受伤害的就不是一家人了，而是两家人。
佛家讲因果。
而爸你，只讲你相信、你看见的因果。
我现在的现状是我过去种下的因结成的果。
我能承受这部分后果，因为最艰难的时候我已经熬过来了。
现在为什么和你们说这件事？
因为这个问题没有你们我解决不了。
你们的安排我可以拒绝，只能以歇斯底里的方式去缓解几天几个月，以后呢，你们还是会喋喋不休，在别人的眼光注视下，在被人或者你们闲下来时就会想起来。
未写完。
不用信了，交流过了，爸爸主动的。
新的开始。
一想起还是会想哭，但愤怒少了，以后一切都会好起来了。
抱抱。
