谢谢你参与过我的青春，努力过至少不会后悔
从小不管在父母，老师还是同学的眼里自己一直是个特别乖的孩子。文静、内向、懂事、爱学习等字眼一直随着自己度过了小学和初中。
小学之前因为家里忙父母没法带我就把我寄放在了姥爷家，也许那时的自己是最快乐的。没有寄人篱下的不适，没有那么多烦恼，不用想很多，单纯、天真，只知道每天跟着哥哥们爬树，摘野果，玩捉迷藏。
上小学了，见到了平常自我感觉很威严的老师，见到了许许多多同龄的孩子，于是觉得上学真好！每天上课跟着老师读啊写啊算啊，偶尔趁着老师写板书和同桌嘻笑打闹，下课后和同学打沙包，跳皮筋，跳远，打卡片，玩弹珠。
想想初中的自己真的是乖的够可以，也许更应该把那叫做闷。初一初二的时候自己每天在学校的日子除了上课就是上课。初三我被分到了1班，那里聚集了很多学霸，于是自己每天更是除了上课就是上课，下课除了上厕所就屁股不离板凳，而且很少和同学说话以至于到毕业还有没和自己说过话的同学。那时一班和四班的旁边都有楼梯，所以我每次上学放学都会走离自己近的那条楼梯。因为自己学习挺好所以不去别班借书，久而久之别的班同学除了之前的几个老同学自己一个都不认识。快中考的前几个月很辛苦，不是因为学习而是因为家事。四五月的时候正是家乡挖冬春夏草的时候，那时爸爸妈妈都住在山里姐姐在县里上高中，于是家中的一切事务都落在了我的身上。每天早上五点起床，做家务，喂家禽，从门外的大井挑水然后去上课。中午回家之后看着空荡荡的房间也不想吃饭，于是吃口干方便面就回学校，晚上回来做饭，喂家禽，写作业……常常等到睡觉的时候差不多就到十二点多。心想周末的时候可以好好睡个懒觉，不过想着地里还没有锄草就再也睡不着了，每次隔一周还得去给姐姐送生活费。虽然辛苦但从来没有抱怨过，虽然辛苦还好自己中考考到了县里最好的高中。
遇到他是在高一的某节体育课。他比我大一届是我的学长，我们都是住校生，。他喜欢踢球而我很幸运的是每节体育课都能看他踢球。自从那节体育课后几乎每天我都会在学校见到他，不论去吃饭，回宿舍，下课去厕所还是课间做操。久而久之就慢慢注意他，每天总想见到他，见一次都会觉得开心的快要开花，见不到心里就不安，我想也许这就是喜欢吧。那时的他年少轻狂，特别傲，手插兜，看别人都是斜下四十五度的样子，我知道他的身边从来不缺女孩，每每都会看到他和女生在一起吃饭，走路。那时的自己很天真，想着就算他身边有很多女生那又怎样，只要我能每天见到他我喜欢他就可以了，于是貌似在跟同学聊天实则是从同学哪里打听他的一切，记得他走路的样子，记得他说话的样子，记得他最爱穿的那条运动裤，记得他笑的样子，记得他踢球的样子，记得他抽烟的样子……运动会上他跑步的时候还会冒着被班主任批我乱跑的危险去给他加油，即使我知道他不缺我的加油声。虽然喜欢但自己从来没想过要去表白，保守、传统的自己觉得自己给男生表白那是根本不可能的事，何况自己心里不能早恋的概念根深蒂固。遗憾的是他高考前离校我却没有见到他最后一面，经常会对自己说以后再也见不到他了。自从他走后我每天都会拼命的学习但还是会每天想起他，只是想他的时候会把自己想说的话写在纸上，会把他的名字在纸上写一遍又一遍……那时我会把他喜欢他的心思藏的很深很深，以至于周围的人谁都不知道我喜欢这么一个人。
高考过后报志愿的时候自己一直想要离开家去外地，幸运的是父母同意我去外地。
大一的时候自己还是会常常想起他，虽然不知道他在哪个城市在哪个学校但我依然想象着再次见到他的场景。大二的某一天，很无聊很无聊就宅在宿舍刷手机。没想到的是在高中的贴吧里看到一个学姐发了一张同学照片，而那张照片里面正好有他，于是就很激动的问了学姐的QQ号并且加了他的QQ。第二天五点多迷迷糊糊醒来的的时候就看到他同意了我的请求，之后很激动很忐忑的给他发了很长的一个消息告诉他我喜欢他。那时丢下害羞只想告诉他我喜欢他，只想不让之后的自己后悔没告诉他即便他不会跟我在一起。大概九点多的时候他回复了我一个微笑的表情。之后我问他在哪个城市，他的回答却让我更加激动，原来我们在同一个城市。后来他告诉我他在哪个学校，我才发现我们一个在南郊一个在北郊。之后的几天很多时候我们都在聊天，聊高中，聊各自的大学生活，总之聊了很多很多。
十二月十四号的那天他跟我说他很感动想要跟谈恋爱，因为很喜欢很喜欢所以答应他在一起。跟他恋爱的那段时间很幸福很开心，听着他每天通过话筒叫我媳妇、老婆，宝贝、傻丫头，傻妞，听着他每晚跟我说晚安，真的觉得我就是他之后生活里陪伴他一生的人。二十号那天他跟他哥们来看我，我们一起吃饭，牵手逛街，接吻……
也许是因为我太黏他，也许在他看来我太幼稚，但更重要的是我知道他并不是很喜欢我，仅仅是因为我喜欢了他五年他很感动的因素才决定跟我在一起。于是在一月中旬的时候我们分手了，分手的时候我才知道原来那个时候他又跟另一个女生在一起。分手是我说出来的，虽然很心痛很不舍但是我知道再怎么喜欢，自己的眼里也容不得有沙子。跟他在一起的时候对他特别特别好，总想把最好的东西给他，于是自己在他面前变得很卑微，似乎快要低到尘埃，没有骄傲，没有自尊，不论当时生气的他对我说过多么不堪的话我都一如既往的对他好。
分手后的很长时间我们都没有联系过彼此，虽然很想他而且很多时候都会梦到他但是我知道他不想我联系他，而我能做的也只有不打扰他。后来的后来，他在微信朋友圈说他在医院，很担心他的我就发消息说梦到他了，还问他是不是生病了，结果他回复我说:你能不能不要想我，讨厌死了。然后还想问他严重不严重的我沉默了。
也许就是那样在不喜欢你的人那里你的喜欢什么也不是。
还是很喜欢他，只是一直在努力去控制自己。后来他毕业找到工作，工作后的他稳重，谦逊，有责任感，变得很优秀。通过朋友圈我知道那时的他特别特别辛苦，很心疼他，想去看看他，但是无从得知他的地址，只能不断的通过微信关心他，对他还是一如既往的好。工作第二个月的时候他说公司没给他发工资，交完房租后剩余的钱不多了，担心他吃不饱饭就跟他说想借点钱给他但是他无论怎样都不要我给他借，后来耐不住我的坚持终于接受了，那个学期我生活费四千结果借了他一千，完了还跟他说不用急着还等什么时候有时间再还，如果不够再跟我说。一切的一切都只是喜欢他，心疼他，不想看他受苦，不想看他那么累。那段拮据的生活他瘦了很多很多，看着他的照片自己哭的一塌糊涂……后来这学期暑假开学，知道他一直没回家，想着可能很想家就问他想吃什么，有没有想要我给带的东西，结果他又是百般推辞，说路太远，而我一个女生还要拉行李箱所以不想麻烦我，即使他同意最后我还是任性的大老远给他带了一些特产。自己一直都很胆小，懦弱，害怕过马路，害怕去陌生的地方，还是个大路痴。不过为了他却甘愿拿起勇气去陌生的地方找他，只是为了想见见他，想减少一些他想家的心情。送东西之前我知道他又有了一段新的感情，微信上他跟我说姑娘很漂亮对他很好，谢谢我对他那么好，他很感谢遇到我。我苦涩一笑对他说:对你好那就好，只要你好好的就可以了。我知道分手后我没有资格很大度的祝他幸福，我也做不到，不过只要他好就可以了。
喜欢了这么多年，等了那么久，坚持了那么久，最后的结果告诉我不喜欢就是不喜欢，再不喜欢你的人眼里你的喜欢什么也不是，就算再怎么坚持，再怎么偏执的去等待都无济于事，不是不再喜欢不是放弃而是不再为难自己，最大的心愿只是他开心，他过得好。
第一次喜欢一个人，不管怎样四分之一的人生里感谢你参与我的青春，付出了这么多，努力了这么久，即使我们最后没在一起但我依然不后悔，遇见你不容易，再次相遇在同一个城市更不容易，遇见你很幸运很开心。
遇到一个很爱很爱，对自己特别好的人不容易，错过一辆车可以等，但错过一个对自己好的人也许就没那么幸运再次遇到了，愿我们都能珍惜那个对自己好的人。
