回深

终于在和家人的拖拖拉拉中走出来了，第一步永远是最难的，家人的不舍，我的不舍，是条黏连的神经，每次走，都是一次抽离，只是怎么都抽离不了对离别的伤感。

直到车越走越远，看着路上越来越新越陌生的风景建筑，那根神经才慢慢变弱，变迟钝，我的泪开始收起，远方，是我的新生活，没有了家里杂事烦心，却也见不到想见的脸，抱不到想抱的人。有得有失。

呆呆，你还在吗？我带了你回家，却把你弄丢了。每次想起你我都想哭，大概是因为你是我亲自捡回来的，又是我亲自弄丢的吧！回来走上楼梯时，想到你以前总喜欢在楼梯玩，我总要在楼梯喊：阿呆，呆呆！然后你就回来了。可是现在只有我自己走在空空的楼梯，我是那么那么的想你！三楼门口，竟然有只猫守在别人家门口，白色的小嘴，和你一样，是你以前的伙伴吗？为什么，为什么我总弄丢你们，我弄丢了miumiu，也弄丢了你。妈妈叫我不要再放你们自由，怕你们不见，可是我怎么忍心，忍心拴你们在家养着！外面的世界那么美好，你们也应该看到的。可是，就这样你们真的就都不见了！

呆呆，回来还有你的味道，你的猫粮，你的猫砂，被子上还有你的毛，可是房子已经没了你和miumiu蹦蹦跳跳的身影，我不用再频繁搞卫生、洗被子、换蚊帐了。可是，我还是想你们。

包包，我走的时候没有见到你，幸好！我不用和你面对面分别。以前miumiu看着我走，可是被我栓住了，她弄翻了椅子，可是我连再见都没有跟她说，结果真的就没有再见了，我回来不到两个月她就走丢了。我怕面对面的分别，再好是让我自己走，没有人送。

Dear啊，你是我第一个那么喜欢抱喜欢亲的人，就算是我爸爸妈妈哥哥姐姐，我都没那种感觉。所以我说嘛，要怪就怪你妈妈，把你生的那么惹人爱，你不应该打我，应该打你妈。可是就算你打的我手疼，我还是习惯抱你亲你摸你耳朵啊！还得怪你妈，怎么把你生的力大如牛？我离开了，睡觉再没人抱你了吧？再没人蹭你身上的暖气了。你是否奇怪，怎么会有那么不要脸的姐姐？是啊，对你，我是可以完完全全丢掉一切包袱的人，我都想，如若我那么不要脸的去追求喜欢的男生，对方会不会也会像你那样，对我又爱又气？可是要是我敢这样，我也不会白开水一样过了二十八年吧？就算失败，也应该是虽败犹荣的历史。可是我不敢啊，因为，对你，我有底气，你爱我呀，而那男生，说不定会嫌弃我呢！所以啊，Dear，我们以后一起过好了，相亲相爱，相打相杀的。

妈妈啊，我都说了，不要这样，不要为我伤心，我会回来的，我喜欢一个人，从来不觉得一个人就怎么样孤独寂寞。我喜欢一个人孤独的自由，孤独的力量，也许说，我喜欢这种感觉，这种感觉很好，如酒，醉人。而且，只是几个小时的车程，真的不算远，还没出省呢！只是我迷恋这样一个人的生活，懒惯了，不愿意来来回回的奔波，频频繁繁的分别而已，一切，都是我的自私。你高高兴兴的送我走，我也会高高兴兴的走。你哭，我也哭，车上的人估计都要笑我了，近三十岁了，还像个孩子离不得家。我们都要像个男子，流汗流血不流泪。你说的。

爸爸啊，我每次回来，都不跟你打招呼，每次回去，也不跟你打招呼。我和你，永远都是有一层距离。其实我特别喜欢你笑，特别是有点狡猾的笑，那样的你，眼中有一抹精光，自然不留痕迹的笑。那样的你像个孩子，我特别喜欢有孩子气的男生，也许就是受了你影响。我许多时候不知道妈妈为什么会选择跟你，那么穷，那么穷，那么穷！我一直觉得她是喜欢你的知识才华，可是看到你有点小得意的笑，我忽然有点理解了。你脾气好心情妙的时候，真的很吸引人！

唉，回头一看，已经走过了二十八个年度，离别，哥哥姐姐都是成人，比较让我放心，唯一就是四哥了，因身体原因走不了远方，想必他心里都是苦涩吧。可是我能干什么呢，造化弄人，最无奈是疾病。我想他一定是向往远方的，也一定怨过上苍吧。

可是生活还是要继续，留下的人还是被留下，要走的人还是要走。前路是崎岖还是平坦，都是要走，迈开第一步，前路管他呢！