致F先生的一封信
F先生。遇见是个很美的词，我一直固执地认为那些电视里的桥段是不会上演在现实里。而你的出现，让我再也固执不起来。那天阳光刚刚好。你穿着白色的T恤和洗得发白的牛仔裤，两手分别拿着篮球和吉他。你就那么走在阳光里，走进我眼里，走近我心里。
F先生。在或多或少的日子里，我总在掩藏。可不知为何，在那段日子里。我的脑海里，心里面满满的都是你。你是如此的干净和明亮，照耀着我每一片阴霾。人生最奇妙的就是阴差阳错，好比明明喜欢孤独的我，却偏偏遇见了你。
F先生。我以为我们是没有机会相识的。在我看来，你就是无法企及的光。有时候，你就像一盏日光灯，带着黄色暖暖的光芒。不仅暖和了我冰封已久的心，也照亮了每个独走夜路的人。于是乎，我们真的存在缘分。在一个说不清的误会里，我们竟奇迹般牵连在一起。开始我并不相信奇迹的存在，现在我却不得不希望奇迹每天都在。
F先生。我不知道你如何理解“七年”这个词。它很美也很漫长，足够让等它的人转瞬即逝。我曾上网去查找它不同的见解，佛说:七年之轮回；夏七夕说:《绝世风光.突然七年似尘埃》；但更多的是“七年之痒”，或许我都不太理解。在我看来，我们的七年更似暧昧。我们习惯性地在彼此伤口处舔伤，给予对方足够的温暖和力量。
F先生。我渐渐习惯身边有你的味道，开始尝试了解你的生活爱好。我每天都在制造和你偶遇的美好，时不时得听别人似有若无地聊着你的话题。那段时间里，每天最浪漫的事就是洞听你的世界，窥探你的时光。于是，我理解了一句话:任何为人称道的美丽，都不及遇见你。
F先生。在几天里，我知道你很花有许多小女友。你和我一样都要回家住，比较幸运的是我们要共同走一段很长很长的路，然而那条路我们要走很久很久。最让人满心欢喜的是我们家离得很近，在未来的三年里，那条路满满都是回忆。我不知是对是错，但我选择了走下去。
F先生。我向好友要了你的联系方式，她虽有疑问不过还是帮了我。第一次刚加你，你很快就有了问题。我本可以有很多种理由，最后却选择了沉默。不出意外，你把我删了。于是我又厚着脸皮加了一次，你却并未拒绝。我告诉你兰欣语，蓝色心雨，用心听雨成海，我眼中的一片海只为你而蓝。这不是我的真名，它是我的笔名。我很喜欢这句话，你说你也很喜欢。你第一次说喜欢，而我却像个孩子欢喜的不得了。
F先生。也许太过孤独，所以总渴望得到不同人的慰藉；也许太想掩饰内心深处的秘密，所以脸上总能洋溢着幸福的微笑；也许我们都没有想象的那般好，所以总把自己活在想象里走不出来。当我们开始说早、晚安，在彼此空间留言时就该知道我们能做的也仅此而已。
F先生。我不知是朋友让你看了那封信，还是你无意中看到的。你的的确确和家人在我家店里吃过饭，那或许只是个不到百分之一的概率，却还是让我激动了好久好久。你一定想知道那时候我到底有多糗，没错我当时傻了。我不仅要面无波澜内心澎湃地面对家人，还要努力克制自己紧张而发抖的双手有模有样地为你家人服务。我依晰记得你彬彬有礼地像个绅士，是大人们眼中的好孩子。
F先生。你说熟悉之后就更亲近了，以前我觉得我的爱情应该简单又平凡。我喜欢的应该也是他喜欢的，却不曾想我喜欢的却是我一直幻想能陪我走到未来的那个。我们好像无话不谈，我们从过去谈到未来，从不同淡到共同。其实我们都一样，单纯地喜欢一样东西，喜欢那个不切实际的平淡生活。有时，不是因为你喜欢才喜欢，而是本就喜欢只因你也喜欢我才更为喜欢。
F先生。你从好友那里听说我的写作很好，想要看我写的小说，我虽答应你却并没有要让你看的意思。并不是不想让你看，反而我巴不得把我写得统统拿给你看。我怕我写得不够好，怕我写得不是你喜欢的，怕我写得文字会让你觉得做作。我希望当你看到时，它会是你真心喜欢并想拥有的；我希望故事中的男女主角会是你和我；我希望把最好的一面呈现给你。在爱情里，没有人愿意保留以前。它们都只会把自己变成另一个人，忘掉最初想要的模样，即便它们不喜欢现在。
F先生。在看《匆匆那年》时，我故意说弹吉他的人真好啊给你听。因为我知道你会，我曾不止一次的幻想着你弹的还不错。果然，你来了兴致跟我谈论着那些我一无所知的事情。你那天在帮哥们儿过生日，还录歌给我听。你说他们唱的不怎么好听，反差定理就是你想唱给我听。但你好像并没有那个打算，我试着转移视线，要你弹吉他。你说那种情况下没法弹，我好久没有回答。你耍赖道，如果我肯让你看小说，你才会弹吉他给我听。你不知道我心里的花骨朵“嘭”地一下绽放了，原来是这样啊！
F先生。朋友说你们班有个女孩子很是喜欢你，她等了你很久很久，也是她的朋友。她会给你买好多好吃的，也会陪你一起打发着无聊。刚和你联系的时候，我并不知道你有小女友。所以当后来得知，我也并没有很难过。可这次，我明知你们什么都不是，却还是不由自主的难受着。许久以后，我发现难过不过是在你需要的时候陪在你身边的并不是我。
F先生。每天里我最喜欢下课自由活动，因为有百分之九十九我都会见到你。在数不清的十分钟里，在来来往往的人群里，我始终一眼就能看见你。可我最最喜欢的是来去学校的路上，总能和你一起看着日出和星辰，那也许是三年里最美好的时光。夜晚的星光在路灯的陪伴下，总能把两个影子拉的很长很长。朦朦胧胧的早上在日出而作的时候也会让一天变得美好。和你并肩的那一瞬间，或许才是最幸福的。然而，幸福总是短暂的。那时，我天真地以为我可以不住进你的眼睛，所以才能拥抱你的背影。当从一个影子变成两个影子，我想让你看看连背影都很寂寞的我。
F先生。我们开始尝试起激情过后的距离阶段，最先打破僵局的是喇叭里传来我名字的陌生人。我加了一个社团，发表过一个文章，却从没有想到它会得奖，更没有想过它解救了我连日以来的烦躁和不安。你也许真的有那么一点儿在意，又也许只是你无聊发呆时听到那个名字。但当你恰到好处的称赞时，我当时的心情唯有“甜”这个字眼所能囊括。
F先生。我大概最不喜欢的就是节日了，可有些时候我又很期盼它的到来。圣诞就是个让人快乐的日子，可越是快乐的时候就越容易悲从心起。我不太喜欢送人礼物，因为你要费尽心思去猜测别人喜欢什么和不喜欢什么。在这几天里，我竟想送你些什么。当这突然发生时，你不得不承认，你想要认真地做好这件事，必然就会付出很多。包括你不喜欢的和你讨厌做的，其实礼物只是一个心意，又往往是最简单的表达方式。
F先生。真的有些事情是你无法想象的，我们有着狗血剧情的相遇。虽然只是我单方看到了你，但剧本的内容永远都能让我一次次地琢磨不透。和小伙伴出去买个饭的功夫，还能看到你骑车回家，又偏偏是个下雨天。最令人惊奇的是你没有打伞，我犹豫了会儿，最后让小伙伴把我的伞给你打。“最美的不是下雨天 而是你躲过的屋檐”这句话真的很唯美，可我更喜欢送伞还伞的桥段。因为我们可以一直联系着，还有见面的机会。
F先生。很快到了元旦，终于解放了，可以不用去学校看厚厚的书、做着永远写不完的试卷。原本以为在家可以好好休息，但在闲暇无聊的时候我眼里都是你的影子。我想要让自己忙碌起来，不停地数着外面车子的数量。夜越来越深，车越来越少。我说不清在门口站了多长时间，我不知道望着路灯发呆多久。直到转角处，你模糊的身影出现，轻若鸿毛的松了口气。原来，我在寻找你的影子，你的足迹。我从来没有一刻那么坚信过，但你总能让我一而再地涮新我的极限。我漫无目的地跟着你走了很远，是你突然突然的回头让我防不胜防、落荒而逃。
F先生。我没想过你会和我分享你和家人的故事，还有你做什么会来征求我的意见。所以当这些东西一起出现，我不知道该如何面对。我不是一个可以随时解决别人问题的人，我也不是一个可以立刻给出答案的人。事实证明，当时我处理的糟糕透了。我猜，你并不喜欢那时的我，或者我给你的答案。
F先生。我总是有一种错觉，或是后知后觉。很久几天里，你问我在干什么，我说在拖地干活。你却时不时说我能干和贤惠，紧接着你说你忘了拿钥匙进不去家，只能在外吹冷风。我知你可能无意说出这种话，只想叙叙旧而已。可很长一段时间里，我理解成另一层意思。如果那时我就那么丢掉一切，然后不管不顾得去找你。现在我是不是又多了一份回忆，或者那天我是不是错失一个天赐良机。
F先生。在此之前我从不在意空间有什么，可你留了言点了赞，就让我觉得它变得和以前不太一样。我喜欢有那样的感觉。当我和小伙伴说的时候，她告诉我因为稀有，你才会觉得弥足珍贵。在空间提示你将要过生日时，我却只能给你留条言，却还被告知过一段时间才是。你也许不太理解，可那个心情真的无法言表。
F先生。有人说喜欢就应该说出来，让别人知道。有时大胆尝试疯狂去做一件事，不仅仅需要你的勇气，更多的是你无所畏惧敢于面对 。我终究写了那难以启齿的话。我并不矫情，也不做作。它写得有点儿羞涩，有点儿难耐，有点儿直白，甚至有点儿匆忙，还有点儿搞笑。
F先生。我照了人生中第一次写真照，它不太好看甚至相馆里那些人并没有用心，我还是有一丝丝开心。在午休的时候，写信的我被老板逮到，第一次的情书就这么不知所踪了。我又尝试写些别的，于是我发现比之前写的更好。当朋友把本子给你后，我才反应过来我把这些做得都那么得心应手。即便结局是我们所知的，但还是有很多人想尝试走走过程。它可能没有那么美好，也可能是我们意想不到的。但若你不去走，你永远都不知会有什么等着你。
F先生。纵然我做好万分准备，知晓你的答案，却还是被你直言不讳打败。我没有觉得自己没有你会怎么样，我只是不理解，你连伪装都没有。我以为我们很近很近，可事实我们比天涯海角还要远。其实成长就是这样，总是在不同的失败与挫折中一点点累积成的。事后，当你的满腔热情被冷静充斥着，你不难发现。不以任何理由、任何身份，就想静静地呆在你身边时，陪伴是最好的方式。
F先生。我们再怎么看惯事态变化，仍旧无法设身处地地解决问题，因为我们都是如此的不堪。已经不知有多久，每到吃饭点，我总爱拉着朋友去操场看你打球。你也总是另类的一个，一眼就能看出你。你光着膀子，健步如飞。也许你的动作不完美，但你的姿势很潇洒。也许你的投篮不是百发百中，但你的喜爱还是不会减少。有没有人给你说过，穿黑色衣服的你最养眼，休闲装的你是阳光的甚至带点儿孩子气。午后的阳光总爱把人影拉的很长很长，而你此刻的笑容竟还比阳光耀眼。
F先生。看球的一瞬间，我想起那次我们本该共同上的一节体育课就那么错过了。那节课是根据自己的喜好去做运动，我和朋友玩了篮球，却弄的满手是伤。可回家后的我和你分享的满是喜悦，你告诉我很多，并承诺教我打篮球。每次走在回家路过的篮球场，我总能看到你教我打球的模样。你没有嫌弃我的笨拙，也没有嘲笑我的愚笨，反而耐着性子教我一遍遍。你会告诉我一些动作要领，也会手把手教我某些高难度的动作。你会时不时抬手摸摸我的头，在我看向你时也能温尔一笑。一切都是那般亲昵，那样宠溺。
F先生。好像总有那么些时候，即便再与你无关，你无论如何逃避，可你总逃不过自己的心。我听从好友的说法，打算向你要回那个本子跟照片。起初，你说朋友病了没来，不能还我本子。后来，本子还了照片不在了。你告诉我你把它们分开放了，你说你要亲自来还。当看到你出现在门口的时候，我竟差点儿落了泪。也许我太过感性，又或许我真的不知要如何踏出门去。我想了一夜的开场白，却输给了两个字:谢谢！
F先生。我怕自己太过难受，所以我总幻想你会怎么想。可能你早已明白给不了我想要的依赖，怕我会赖上你的温柔，也怕你控制不了对我的伤害。因为你深深地明白我们都想要的自由，是那无束搏的自在。你曾被我打动过，也为我感动过。知道我的存在，了解我的一切。心中有那么一个我，明白我的真性情。这样的一个我，你怕给不了我一个完美的未来和存在的永远。所以你早早放弃，与人假扮暧昧，好让我心如死灰。每日的晚安亲昵不复存在，用你仅有的冷漠，让我回到爱的原点。而你的心痛、你的泪流，无需解释，都只得独自承受。
F先生。我也想过即便在一起了又能如何，能经得起多重的考验，能蹉跎多少时光，又能有多长的缠绵值得回忆。彼此不熟悉的俩人，碰撞摩擦出的火花，也只能是一刹那。你不懂我，我也不了解你，要坚持一段或长的日子真的很难。我们可以和平相处一天两天或者一个月两个月，在长远一点来看一年两年。可总会有一天，我们会厌倦、会争吵、会分离也会走到尽头。时间一久，我们不难发现彼此竟有这样、那样的缺点。我们会因为一点小事而伤害对方，也会为了对方而不断折磨自己，我们之间的爱也会随之而瓦解。你会嘲笑我的无知，谩骂我的不是。我会疑惑你的恼怒，探讨你是否爱我。两颗清澈透明的心，也会慢慢变色。之前的好奇，也会渐渐麻木。既然我们都做不到宠辱不惊，做不到坦然相待。那又何必在一起苦苦相求，彼此痛苦。
F先生。高考成绩出来了，不出所望我考的很差。在一时间我整个人都呆呆的，我告诉自己这不是真的。我每天都活在自己洋装的幸福里，可报考志愿打破了天秤稳和。我开始懊恼自己的不是，我想要用泪洗掉自己的不堪。可越是这样，我就越在阴影里走不出来。我突然好想和你去一个学校，想去那个有你的地方。但我知道你根本不会需要我，而我也不知道你会去哪里。一时的失利不是永久性的，可这一时却来自长期的影响。
F先生。在假期里，我努力让自己变得更好，不活在过去的回忆里。可开学的日子里，陌生的一切。不只会让你拥有一个好的开始，它也会让你想起以前的不孤单。我突然想起要有你的日子，我发了疯似的想找回你的信息。无意中室友教了我一个办法，我用小号加了你，又开始起与手机形影不离。之前总天真的以为不在一起就不会有伤害，可若真的分开了还是会想念。即便会有伤害，也能无所畏惧。
F先生。我过得不好，静默淡然了许多。鼻腔试着接纳别的味道，面对感情也保留了许多。漂泊过港湾，不是没被温暖过，只是始终缺少心动的那一刻。关于我们的，我还想念着。曾经的快不快乐，只能用听说，维持幻想着，是否可以再来过。时光重来，你是否学会珍惜我。每一次联络都还笑着，忽略心痛叫嚣着，怕你会紧张我的不快乐。
F先生。那晚选校歌参赛人员，你唱歌给我听。你当时唱了萧敬腾的那首《阿飞的小蝴蝶》:“你是我的小蝴蝶，我是你的小阿飞。你停在我的肩，依偎在我耳边，从此我不再撒野”。你还问我喜欢什么歌，想听什么歌。那个时候大家都很喜欢陈奕迅，然而当你唱起《红玫瑰》时，我只是狠狠地心酸一次。并不怎么好听，却在我看来很喜欢。于是五音不全的我，每天都在练着歌，想努力唱出来，然后唱给你听。那些天里，你说了一句简直让我耳朵都要怀孕的情话。“我嫉妒你的爱气势如虹，像个人气高居不下的天后”。我不想去理会这是真是假，只是那个时候的我开心的不像话。
F先生。没有人喜欢不喜欢的东西长期纠缠，可它们喜欢那种让它置身其中的理由。没有了高气压的影响，也没有了成堆让人喘不过气的书和卷子。每天的紧张不安转变成枯燥无聊，可自由又无时无刻都在提醒你的自在。你可以肆意洒脱，也可以选择自己的爱好。你拥有充足的时间来满足你的需要，你可以去尝试你所想要的生活。一直都想学跆拳道的我在你的解说下最后选择了性感的爵士舞，它不仅可以让你打开心扉重要的是它能让你保持完美的身材。这真的是一个很大的诱惑，还因为它能把一个害羞的女汉子活脱脱变成一个妩媚的小女人。
F先生。肥皂剧里最能引起共鸣的有很多，但有一种是大家都很喜欢的。游戏是最容易让人上瘾和吸人眼球的，因为大家都喜欢。有些人不会玩所以就希望会有人带教，而有些人它们玩的不错可以一起开黑，还有一些人它们并不喜欢对方玩而忽略自己。最常见的还是因为喜欢所以迁就，它想和你一起做你喜欢的。所以在你说一起玩游戏的时候，我脑中一闪而过的是我们并排而坐，和你一起关注着一个画面。游戏真的可以拉近很多人的距离，即便两个不熟悉的陌生人也能很快相识相知。我想让你认可我的认真对待，所以我学着别人的做法拜你为师，其实简单又实际的才是不平凡的。
F先生。我不知该不该说庆幸遇见你，因为你我努力让自己活得更精彩。我不断改变着不属于我的一切，朋友总说我太傻太过执着，竟想要把你说的全部都做到最好。都说，在爱情里谁先认真谁就输了，所以做自己最好，不用为了谁而去改变。其实最好最糟了，你会在不知不觉间就已经改变了。你会想要从汉子形象变得窈窕淑女；你会想要从不拘小节变得斤斤计较；你会想要学很多知识好让自己在你面前什么都懂；你还会想要变成他喜欢的样子。明明这些你都不擅长，可你就这么不随心地真去做了。你根本做不到坦然自若，你更不想在他说一些事情时你根本插不上话。凡事都没有绝对，只要你喜欢那它就是对的。
F先生。相同的话总是不合适宜的出现，它们好像永远都不懂你的难过。第一次情书你告诉我，你应该是个不错的女孩，可我已经有喜欢的人了。第一次告白你告诉我，我们在一起不合适，你应该找一个比我更好的人。你总是有千万种理由拒绝，却从没有想过一个借口同意。没有人能做到轻易痴心不悔，也没有人会做到轻言放弃，它们只会越挫越勇。
F先生。时间真的是转瞬即逝，在毕业晚会上，我得知了你的近况。从来都是，你是她的唯一，我是所有人的无二。而只有我知道，在这一刻，我才会是你所有人里唯一的无二。习惯是一个很可怕的东西，因为习惯你会觉得理所当然，因为习惯没有人会想如果失去会是什么模样。
F先生。你开始跟我讲爱情公寓楼下的万能小黑吧，也会在我值夜班的时候跟我讲鬼节。你总会说在网吧里玩游戏打发无聊，我们也会一起感冒着并给彼此嘲笑和担心。你会说你那里有台风，却从不讲它会很危险。你也会跟我分享你工作的地方和你每天都要做什么，你虽然表面嫌弃我做饭的样子不好看，可你还是会向我索要做给你吃。很奇怪，我们是那么自然而然，我们好像越走越近。
F先生。你说你请假了去了佛山，你跟我说出来玩啊！你抱怨工地上的活很累又无聊，你一次次地不经意说出来工地啊！在你说约会后，你会立马改正说约去上网。不知是我想歪了，还是你真想了。但我知道每个人在这样的情况下都会喜上眉梢，我们像极了异地恋，你每一次的传情都是如此的不假思索。
F先生。你在我无聊的时候会帮我打发无聊，会给我推荐一些电视剧和歌。有些我不太喜欢，可我早已把你的喜欢当成我的习惯。我会理所当然的觉得这太平常了，所有在你说梦里有我时，你是不知我做过多少个梦里有你。可我还是好欣喜，人们常说做梦梦见的都是你日思夜想的，原来你也如此在意过我。
F先生。你知道老吴是我男神，可能你只是想让我开心，也可能真有那么回事儿。你告诉我你家老板和老吴是亲戚，其实我真的挺惊讶的。我惊讶的不是老吴，是你也会在乎我所喜欢的。我答应过给你寄零食过去，事实我也搜了很多，我甚至想把家里好吃的统统寄过去。小伙伴说，我不能那样做，因为我们什么都不是。她说你们连朋友都算不上，你要用什么身份去做这件事。所以，我愣了，我是不是很失败。即使我骗过所有人，终究还是骗不过自己的心。
F先生。你说你在的南方没有面，很想吃面条。你说那里鱼很多，你最不喜欢吃鱼。我告诉你，我偏爱吃鱼。你当时很执着我一定也不会喜欢，你说因为你不喜欢所以我一定不会喜欢，这就是你的理由。你的坚定让我有一秒的冲动，很狂傲，很潇洒，对我也很受用。你还跟我普及中华鲟和元鱼有避孕效果，让我少吃。你也会给我讲槟榔吃多了容易得口腔癌，你也说槟榔加烟法力无边。看，你总是什么都知道，总是无所不能。
F先生。你说在工地里你最最喜欢的事就是你的小情人摩托车，你很想骑着它去兜风。在我看来，我们都一样，喜欢刺激和享受自由。我记得你说过你开过一个静吧，因为一些原因转给了别人。我想如果有一天我变得很有钱了，我一定会把你喜欢的都变成现实。我很羡慕那些骑摩托的，不仅仅是为了耍帅而是有他自己的定理。我也很想坐在一间静吧里，和心爱的人调情。那也许不是最好的，但一定很浪漫。
F先生。在你听到我腿肿的时候，你会问我疼不疼，也会让我抹点红花油好好休息。当你听到我做饭切到手，你会骂我笨死你吧。你在听说来大姨妈的我在闺蜜忘拿钥匙的门口等着时，你会让我去这个暖和的地方坐着喝些热的暖暖。这也许太习以为常了，但正是这微不足道的关心是我长久以来最需要的。你说你回来的时候会给我带土特产，还警告性地说道我去找你晚了就没有了，让我在你一回来就去找你。你虽然没有带东西回来，但你说你会帮我买。在你生日那天，你说要请我吃饭。这突如其来的温柔和甜言蜜语总能恰到好处让我心花怒放。
F先生。我知道你吸烟，我也知道我不喜欢烟。当你说起烟的时候，我竟很期待你会一直说下去。你说你吸红双喜，又说你喜欢黄鹤楼和万宝路，你还说黄鹤楼有种天赐淡雅香。其实我都不懂，我甚至都没有听过。我只是很想和你说说话，想陪你多聊会儿天。你就属于那种我无论白天黑夜，只要我醒着就一直想聊天的那个人。有次我说我想听你的声音，然后你就用语音和我聊天，我说不出来当时感觉如何，只知道那时我真的很幸福。
F先生。我总会为你的一句话而当真，明明很简单我却总把它复杂化。好比你回来了，你说你要来找我吃饭。我是如此之想，可我又不知怎么面对你。我承认我搞砸了，我盼着你来又不希望你来。我找好友帮我化妆，想让你看到和以前不一样的我。我挑选了很多衣服，可还是找不到一件称心如意的。那该死的心脏啊，总是学不会老实，哪怕你只是一个微小的动作都能让它翻天覆地。
F先生。那天你并没有来，因为我的不确信。晚上我和室友去了酒吧，喝了很多酒。然后像那些醉酒的人一样哭着给你打电话，以前我常常嘲笑那些人一喝醉就干些丢人现眼的事，现在我竟深深体会到他们的内心深处的孤独和无助。然后，你给我讲了你的故事，看似平凡却又不甘落寞。你看，你在跟我讲那个显少人知的故事，这算不算你给的长情。
F先生。你喝了酒，不知醉了还是真的。你让我去找你帮你喝酒，你在找房子想要我和你一起租，你说你的衣服留给我让我帮你洗。你也会在三更半夜不睡觉等着我和你聊天，还会在我快上班前说那你可以陪我一会儿。你常常会跟我斗污图，如果那个人不是你，我一定觉得他思想龌龊。你对我说污话，如果我能追上你，你就让我嘿嘿嘿，那时我还天真地在问你意思。你在邀请我和你一起看片，你时不时会跟我讲些暧昧，我却觉得欲求不满。
F先生。在你听到我回家的消息，你要请我吃饭。在你发现我一个人无聊下，你要带我去网吧偷主机还有鼠标和耳机。我们一起看了电影，我想也许那个时候我才算真正地认识你。你给人一种很暖很暖的好感，笑起来特别温暖，尤其坐在距离你心脏三寸的地方。我全程并没有怎么看，那时脑袋里全都是你。如果忽略掉我的紧张和不安，忘掉我的脏衣和油发，还有你妈妈那不合时宜的电话。或者前面播放的是一个动漫或其他电影，又或者里面只有我们两个人。那也许是个不错的下午，又也许是个不错的约会。
F先生。你说生活就像强奸如果不能反抗，那就要学会享受。在大年三十那天，我并不开心。是你陪着我度过那漫长的过程，是你让我不止一次地笑出声来。可能，它真的是个不错的体验，我超级喜欢那个感觉。不管再怎么远，你在就好。那天，你同样无聊，无所事事。若我再勇敢些，真的找你出来玩，我们会不会很开心。
F先生。你找我去你家吃饭，和你最好的朋友一起。我知道那不合适，可也如小伙伴所说，再不合适也抵不过我喜欢。所以她还是陪我去了，在路上她再三叮嘱一定要落落大方。我当时答应得好好的，可在看到你时，我所有不切实际的想法都忘在耳边。也因为我，那顿饭异常尴尬。如若能从来一次，我还会如此。直到那时甚至现在我也不知道自己到底有没有爱过你，只知道那个时候眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的。如若不然在你说那盘豆皮是你做的时候，明知它没有味还是从头吃到尾。你曾说你不太会喝酒，事实是你没喝多少。脸就红红的，耳朵最是敏感。那个样子的你真的好可爱，好想把你放在手心里就那么一直捧着。你本来在教我玩麻将，可老手的我还是抵不住轮番上阵的诱惑出卖了自己。在回去的路上，我说了好多借口给小伙伴。其实我很明白，从去到回来我整个大脑都是空白的，我连想都没有想过。只不过是我不想她看我难过，她一直都很想要我幸福。
F先生。小伙伴问我，你有没有跟我发过特别亲密的东西。我不太懂她的意思，然后她拿自己给我举例子。然后我说有很多但我不知道算不算，她说算然后她替我开心了好久好久。她说要么你把我当情人，要么你把我看成你最好的哥们儿。她说的很露骨，我除了苦笑什么也做不了。就像所有人都不知道我到底有多喜欢你，但身边人都知道我提起过你。
F先生。我喜欢夏七夕的文字，她有很多句子都是我收藏起来的。好比:你的幸福路人皆知，我的狼狈无处遁形。还有一句是，那时年少春衫薄还以为你是那崖畔的一枝花。她总有一股说不出的感伤，就像我一直坚定写出好文章的他一定是有故事的人。每个人都想借用文字抒发自己的感情，抱怨自己的委屈。我想或许是你生命中留了太多人，怕我不过是个路人。有太多时候，你会不会和我一样躺在床上疯狂地想念一个人。
F先生。你有没有那么一刻也会想起我打马从你心里而过；你有没有看到似曾相识的身影也会多看那么一眼将她错认成我；你有没有听到一些耳熟能详地笑话也能会心一笑说有人也曾那么讲给我听；你有没有说到过我把我讲给别人听那时你一定会说又傻又执着；你有没有也曾后悔心动过想象我们在一起的美好画面和时光。
F先生。你好像从未认真了解过我，也好像从不知我会喜欢什么。我很喜欢海，喜欢它的深邃和神秘。比起太阳和月亮，我更喜欢星星，它虽小却也能发出光。我一直都想要一个单反相机，走在不同的路上去结识不同的人。我喜欢威尼斯的小船和阁楼，喜欢彭浪屿的浪漫，也喜欢云南的风景。我喜欢向日葵，不惧风吹雨打和向阳的孤胆。我想要在年老以后开一间旧的杂货铺里面带一个小书屋，可以和心爱的人在一起还能帮别人解决烦忧。我喜欢写作它总能汇成很多故事让人分享，我也喜欢绘画它可以让你再不安烦躁的心都能静下来想其它。我很爱小动物，我养过猫也养过狗我还有一只很漂亮的小乌龟。我会写日记，来记录生活的美好。我需要买很多相册来制作照片集，这样一个小小却又心怀梦想的我，才是最真实的我。
F先生。我有好多事想和你一起做，我们好像一次也没有过。很想和你一起去看埃菲尔铁塔，也想和你坐一回摩天轮；很想和你一起去富士山看樱花，也想和你一起去彭浪屿看海；很想和你一起去爬爬山，也想和你一起露宿野外欣赏美景；很想和你一起看看日出，也想和你一起弄些花花草草；很想和你一起向许愿树祈福；也想和你一起去挂爱情锁；很想和你一起去写信给未来的我们，也想和你一起去邮寄我们的漂流瓶。
F先生。在不长的日子里，我过得一塌糊涂。我做了一个很奇怪的梦，你离开后我不停地想要用酒精麻痹自己，我试着学习如何把烟吸到肺里再吐出漂亮的眼圈。可酒只会让人越喝越难受，烟也只会让人越吸越上瘾。我厌恶烟味，我讨厌酒味。但在那一刻，我好像越来越喜欢它们，越来越离不开它们。多想变成一支烟，这样就可以一直依偎在你的唇边。多想变成一杯酒，这样就可以流进你的体内温暖你的胃。我想我不够好，但其实我也不错。
F先生。我的执着只为遇见你，不管我后来遇到了多少人，你始终占据着我心底最遥远的位置。不会出现，却也不会消失。不知为何，看电影的那条街。无论何时，走起来都那般亲切。只要不想见，就不会去想念。开始习惯你转瞬即逝的背影，不再执着眼角思念的误读。再讲起，只是少了份激动，多了份无奈。如果你要问我，放弃一个喜欢很久的人是什么感觉，就好比你的生命里哭过了很多人却只记得他的感觉。比天空还要遥远的距离是怎样?是我思念你的时候，却只能笑着提醒自己要忘记！
F先生。在没有你的日子里，我依然过得风生水起，我只是一个人走了一段很长很长的路。朋友曾对我说一句话，现在我想把它送给你:你一定会碰到最好最好的！
