此刻，是个全新的起点

      两年前秋天的夜里，伴随着火车的行驶，家乡洪洞渐渐离我远去，我也一点点离开了我的高中时代 。两年了，我一直害怕面对过去的我，但两年也可以改变一个我。此刻，我想直面过去的我，向我的高中时代做一个永远的告别。从此再无伤感，更无留恋，有的只是释然。

        一个全新的人际关系让我一直有些自闭的心感觉到了陌生与茫然。大家都是同龄人，我却感觉我比他们小了很多。我开始在乎拥有一种完美的人际关系，却不知道该如何下手。同时，我也希望我有出类拔萃的成绩。一塌糊涂的人际关系让我无心全神贯注于我的学业。我恨当初的我自己，明明知道学习是无比重要，还是放弃了很多宝贵的时间。我承认很多放弃掉的学习时间我生不如死。这样的生活方式，对学习的默然我真的很不适应很痛苦。现在我真想掐死当初的那个我。

      我的高中几乎是沉寂在一片黑暗中，我不知道我在最什么，也不知道我做了什么。把老师气哭，我都不敢相信我能做的事情。我不知道该用怎样难听的字眼来形容那个我，甚至觉得用多么难听的字眼都不为过。

        我感谢李敏敏老师，这个傻傻的体育老师曾在无数个沉迷的时刻给了我或喜或悲的肯定与鼓励，当然也曾在无数个时刻毫不留情的泼过我冷水，我爱他，也恨他，但到底我感谢他，我愿意用我一生的成绩报答我爱的他，也愿意用我努力过的全部辉煌来向我恨的他证明我不差。时间在流逝，这个男人早已成为我的生命中不可或缺的一部分，我想他，希望他好好的 ，不想他收到任何的伤害，就像一个普通学生对老师深深地祝福一样。这个老师是我那黑暗的高中生活里一道温暖的光，虽然曲曲折折，却照到了我心底最深处，唤醒我不曾死掉的上进心。

        那年高四，我带着希望，带着祝福，也带着一身的激情赫然开始。我一天到晚不晃神的学习，也是从那时开始，我听到的几乎满是赞美的声音。我奄奄一息的高中生活仿佛在哪一年重新活了起来。我感谢韩老师，感谢复习班所有的老师，他们每一个人对我的偏爱让我高四始终沉浸在一片幸福之中。我终于彻彻底底的体验到了一份久违的精神——坚持，认真，不退缩。高四没能给我一个满意的分数，却给了我一份难以取代的精神。而这份精神，远比成绩要重要的多。高四我的生命里充斥着这样几个名字，廉静静，王晓婷，车欣欣。这几个人让我烦过，让我笑过，让我哭过，让我累过。但每个人，我都愿意用心铭记。

        当王琼两个字安安静静的放在年级前三的成绩显示单上时，我很平静。高四结束，我来到了这个我怎么也想不到的城市，学了这个我怎么也想不到的专业。环境艺术设计，这个只有美术生才报的专业，却把我这个脑海里横平竖直的理科生接纳。刚开始接触上素描课，我拿笔都不会拿，看着其他同学拿着画笔洋洋洒洒一幅佳作显示在眼前，我慌了，我异常的慌了。我不知所措，我要怎样才能用一个星期的时间达到别人三年甚至更长时间达到的效果呢？那个学期，我很努力，当然没有美术基础的人同样都很努力。当然结果大同小异，大家的水平都有所提升，但没学过毕竟没学过，不能与人家学了那么长时间相提并论。我也感觉到神一样的差距是件多么可怕甚至多么痛苦的事情。不过后来幸运的是我们考研不需要考素描，这一点着实让我得到了很多安慰，我终于可以和有美术基础的人站在同一起跑线上了。高四给了我一个很优良的品质，那就是坚持。在之后的课程中，我对这门课从陌生到熟悉，从不明白到感兴趣，很多课程的分数都远远超过了那些学过美术的同学。再后来，班上上课的同学越来越少，我成了仅有的坚持上课的几个同学之一。他们有的比我有天赋，甚至有着扎实的美术功底，但这都不足以使我慌乱，因为我的水平已经偶尔可以与他们不相上下了，我要做的只能是继续努力超越他们。学期末，我以我们班第一名的成绩登在了学校三等奖的排行榜上。那一刻，我想感谢的是一段难忘的岁月，那就是我的高四。高四，让我身体细胞里沉睡了三年的一些优质特征的细胞重新醒来，并且在那一年的努力中这些优质特征成为了一种惯性，直到现在，没有了那种惯性，我浑身难受，浑身不自在。

      后天就要出发，开始我的考研之旅，接下来的时间，势必又是一段高三的煎熬乃至甚于高三的煎熬，但我却有着无比的信心与淡定。我要在一个考研的过程中做好我高中时没有做好的事情，完成我高考时没有完成的梦想。高中生活是一个活生生的生命，虽然伤痕累累，不堪入目，好在在时间的进行中已经安静的死去，只有一些可贵的精神依然存在。我坚信这是一种好现象。写下这些文字，为我死去的高中生活立一个墓碑，时间会决定这块墓碑是该凸显还是该被埋没。而此刻，是个全新的起点。