做一个"逗比"妈妈，挺好！
做一个"逗比"妈妈，挺好！
现在孩子少，自然一生下来就被赋予了各种宠爱和期望，那话说的：不能让孩子输在起跑线上呀，于是乎，一两岁便开始唐诗宋词，三四岁便开始琴棋书画外加国际范的英语培训，好像我们的孩子是个样样拿手的全能冠军。
对于孩子的教育，我的观念是与很多家长不同的，我从我的惨痛经历中总结出：孩子第一需要的是情商，然后才是智商，首要是培养孩子的生活自理能力和端正她的行为品德，然后才是出好成绩。我的理由很简单，成绩的一部分需要靠天赋，如果有天赋那是锦上添花，如果没有，她至少也懂得靠自己的劳动获得收入，长大了不会好吃懒做啃老让父母伺候，不会行为不端而成为社会负担。
在这种思想的烘托下，我对我的小女儿宠爱但绝不娇惯， 两岁的时候她什么都不会，我就让她摆好门口我们换下的鞋子，等到三岁，她长高了一些能够着一些电灯开关的时候，我就把开灯关灯的任务交给她，到了四岁，我要求她吃完饭后收碗及抹桌子，现在增加了倒垃圾和收拾自己房间，自己穿衣服的任务，有时候电视看得正鼾，让她做家务她便很有抵触情绪，说为什么非要她来干，为什么我们就不能干之类云云，我不急不燥，给她摆出理由：“这个家是爸爸，妈妈，你我们共同的家，所以我们都有让我们家变得更好更漂亮的义务，我的任务是做饭洗衣，爸爸的任务是洗碗，你的任务是擦桌子倒垃圾，你如果觉得不公平我们可以换着来，你最小，我们可以给你更多选择的权利，你自己选……”，让孩子做家务是有必要的，不然她怎么知道你原来这么辛苦？不然她怎么明白没有谁该为她理所当然地付出，怎么去心疼和爱你？！
跟这么小的孩子讲权利义务和公平，她听得懂吗？完全不用担心，小孩对于想要公平的想法比大人更强，这也从侧面反映出了我们大人很多时候不够公平的地方：大人可以整晚看电视，却要求小孩要以学习为重不准看电视‘；小孩做错事会受到大人大声呵斥而大人做错事孩子却不能提出来；大人整晚在外面喝酒打牌脏连篇却要求孩子要品学兼优……诸如此类，不胜枚举，对于育儿，我一直有个观念，孩子都是没错的，如果有错，那也是我们大人引导不力甚至误导了孩子。理由是：孩子从呀呀学语到三十而立，整个过程是一个从无到有的过程，而这个从无到有，至始至终都是由我们在引导，这种引导，说白了就是耳濡目染，在这种耳濡目染中，大人需要做的，就是端正好自己的行为语言，树立好榜样，然后以平等的身份，公平的方式和孩子交流即可。
所以我在给小女儿布置任务的同时，也约束好自己，给与她更多的权利，上学期间不准她看电视，我们大人也绝不看电视，要求她九点钟必须睡觉，我们也会九点准时就寝，她有缺点我会指出来，一而再再而三地犯会让她面壁思过，给些小惩罚，但我们如果哪里不对她也会提出来，我们也要虚心接受，保证下次改正，只有大人做好了，在小孩面前才更有说服力，孩子也更容易接受大人的意见。我们家的情况往往是：
“妈妈，红灯停，绿灯行，你又忘了，又撞红灯了！”
“好，下次妈妈记住了。”
“妈妈，你说的垃圾不随便乱扔，怎么丢地上了，下次要丢垃圾桶哈！”
“哦，好的。”
“妈妈，爸爸今天没礼貌，家人到齐才动筷，你还没来爸爸就偷吃了，还用手抓……”
“好，你可以严厉批评他，要求他下次改正……”
“我批评了，他不听，还说小孩不能管大人……”
“这是他不对，告诉他，只要是不对的谁都可以管……”
“好！”
……
这样做的结果，不仅让孩子乐于接受我们的批评和意见，愿意改正自己的缺点，也让某人的大男子主义和不良的行为习惯得到了改善，愿意主动承担家务及接受意见。
这之后，我比较注重培养孩子用更好的方式来表达自己的诉求，也就是培养她的情商，在她还是个小小孩时，我因为要上班讨生活，孩子由奶奶带，快三岁时进幼儿园才由我全力照管，刚开始的一段日子我至今记忆犹新，那完全是一个小浑蛋的写照呀，一言不合就各种满地打滚，还特能打持久战，一次能在地上滚一个多小时，对付这样的家伙，估计很多家长都是以哄和满足其无理要求收场吧，可是这样下去，孩子就会习惯用要挟和无理取闹的方式来达到她的目的，我反其道而行，一不生气二不哄，只是跟她讲我不能这样做的理由，如果她不听要撒沷耍赖，我就像没事人一样装作睡觉，任由她在地上打滚，等她累得不行了，我伸出手去说：“走，我们回家了”，她便乖乖地起来跟我走，安静下来后，我再把不能这样做的理由跟她说一遍，然后告诉她：如果下次她能够跟我好好说或是央求一下我，或许我会考虑满足她的愿望。在几次撒赖无果后，她便开始懂得用另一种比较柔软的方式来说她的想法与要求，撒撒娇，用小眼神作可怜状给我放电，说些我喜欢听的话之类……如果这些都不行，她便会退而求其次：那下次一定要给我买哦，总之不会再耍横撒赖了，即使有情绪，也只是几分钟便雨过天晴。
我的性子较急，脾气不好，有时候会忍不住对孩子大声吼叫，往往吼过之后第一时间我就后悔了，我总想：其实我是可以有更好的方式面对和解决孩子问题的，下次一定要多忍耐，多想想以孩子接受并喜欢的方式去沟通，
大女儿因为某些原因没有跟我一起生活，前段时间因为她考差了，她爸爸一个电话打过来：“第一句话就是’叫她好好学习，别给我丢脸‘”，我很震惊，原来很多父母之所以要孩子好好学习就是要给他们“长脸”，而不是为了让他们有更丰富的人生？！于是，我把我那一套学习不是第一位的呀，要注重孩子的思想和培养多方面兴趣呀，要注重培养孩子情商呀，光读死书会变成书呆子呀之类的道理给他讲一遍，结果被其一家人“嗤之以鼻”， 说完全不懂我讲的什么鬼 ，想一想吧也不怪他们，本以为我这个学生时期的尖子生会更注重成绩，能从我这里获得些支持，结果从我这里听到的却是一通学习不是最重要的歪理邪说，可是我想说：宝宝真的委屈呀，她已经尽了十二分的力了呀，学习态度很端正呀，这不就够了吗？为什么我们更多时候不去看重孩子的学习态度，而要单一地去看一个不足以说明任何问题的分数和名次？！
很多时候，孩子没问题，问题在我们大人身上！ 很多时候，我们大人太功利，太快餐文化，太把自己想得而不所得的东西强加到孩子身上，甚至于我们未实现的理想、我们生活中太多的失意和不得志、我们想要而要不来的欲念，都想通过孩子来帮我们打一场翻身仗，我们自己没能力实现的东西却希望通过孩子来让我们扬眉吐气。可是孩子的世界那么天真单纯，他们怎么可能理解得了我们大人世界里这么多复杂的心思和欲念？等到孩子大一些，自我意识强一些时，他们便会反抗和叛逆。
在孩子面前，我们不妨多一些“逗比”心态，多一点童心，把自己当孩子，把孩子当做大人，其实孩子比我们想像的要明白事理，我们太过于强调学习，太过于注重成绩，却忘了学习只是孩子应该做好的诸多事情中的一件“事”而已，而我们却把它界定成了孩子唯一该做好的事而忽略了孩子最基本的生活能力、社交能力、协作能力甚至爱的能力，当某一天我们拼尽全力把我们的孩子培养成一个学霸，却发现他是一个生活上的低能儿，没有基本的生活技能，不懂得怎么与人相处，不懂得怎么去爱你时，你是该为他高兴还是该为他悲哀？！
在孩子面前，我们完全可以展示一下自己的“无能”，向她索求“帮助”，对她的零食流出”垂涎“的口水，让她懂得分享，偶尔向正目不转睛看动画片的她提出想追某部热播剧的”愿望“，使她愿意谦让，鸡腿端上桌，跟她一起疯抢，不准她独自霸占，我们不必为孩子考虑得太周祥，我们也不必在孩子面前太坚强，如果难过了，就真实地告诉她你的感觉：这件事让我很伤心，不必在意她会笑话你，你得向她承认你也会犯错的，虽然你是大人，你要告诉她你也会哭泣，也会需要她的安慰，不，是很需要，得到她的安慰后你要及时地告诉她：你真是一个有神奇魔法的小孩，现在我好多了……
如此这般，将来的某天，即使你的孩子不够优秀，也一定有爱！
做一个”逗比“的妈妈，挺好！
