想把生活慢下来

自从动了离职的心思后，每天都是焦虑的。想寻找可做的事，能做什么呢？好似什么都可以去做，好似啥也做不了。焦虑与痛苦已经不能用文字描述，再加上生活上的变动，我不知道这算不算我人生最大的转折点。

我这样没背景的人，这种时刻，除了焦虑应该也不会有别的状态。要是姐姐在也会好一点，她虽然不能理解我，但我看到她在我会觉得心踏实。会觉得这条路还是有个伴的。现在姐姐也不在身边，未来她的状况会怎么样更是难以描绘。我不会随意的跟朋友说，可能是缺乏信任亦或是觉得说了也没有意义，最终的路都要自己走下去。

偶尔也会难过的流眼泪，情绪很低落，但并没有失眠，也没有觉得人生没意思，只是觉得接下来的路有点难，只是觉得自己很多都没做好。不管是看书还是运动都解决不了问题，更何况天这么冷，能躺着我还是让自己躺着，毕竟这是冬天，有些动物都可以冬眠。地铁上我还是会强迫自己看会书，恒子奶奶的《人间值得》，再次翻一番还是会有新的感悟，今天早上看到说，恒子奶奶希望她的两个儿子从小学会孤独。这方面我是从来没考虑过的，我总是带着孩子各种玩，带着她去找朋友，我从来没想过让她学会孤独。或许我该考虑一下，孤独也没什么坏处。

最近在公司的状况实在不太好，有一种如坐针毡的感觉。内心有个声音告诉自己不用太在乎，不管是被优化掉，抑或只是批评一下，抑或只是指出问题这些都没有太大关系。我害怕的是拿着我的问题单一个一个的过，我觉得委屈，这些问题单，大多不是能力原因造成，有粗心问题，有需求变动问题，也有组件问题，但集中都是我的。到时候只能靠我强大的内心，不管怎么样坚持住。是我的问题也好，不是也好，我要做的是放下我执。

这几天在回顾以前，以前的我做的好像不错，得到同事领导的奖赏，现在怎么到了一种边缘化的地步，除了是性格，年龄问题，是不是也有自己的问题。以前得到的奖励或许也有年龄性别的问题。所以不管怎样，需要看淡，奖励批评我都应当看淡。看看那些为官之人，他们承受的可比我多多了。他们的奖赏或批评带来的影响可也比我大多了，人还是要学会看淡，做好自己能做好的。

这么一想，心里好多了。大概这世间的问题唯有爱与宽容才能解决。爱身边的人，宽容他们对我做的，放过他人也放过自己。比如工作，同事们只想做好自己手头的事，我也应当尽量去理解，我能做的就是做好自己的，不急不躁。如果不想加班就不加班，进度有延误及时跟领导沟通就可以。说到底都是工作方式的问题，也是为人处世的问题。

有时候我看着娃，就想我跟娃爸为什么不能好好一起呢，但回顾这几年，相处确实让人可怕。我不能执着圆满，放开是最好的方式。接受娃需要以这种生活方式生活，接受自己与一个人就是不能好好相处，也接受娃爸就是跟我处不来。我一味想要达到目的，去委屈自己，去想让他跟我一起改变，这几乎是做不到的事。宽容他对我做的，他也只是一个普通人。跟我一起的几年，他的状态也不好，他时不时对我攻击，贬低我及我身边的人，对我父母没有任何慰问关心。现状如此，何不放开让他找到更好的生活。让别人生活的更好也是莫大的恩德。

这么些年对孩子我也是尽力，尽力去满足，尽力去陪伴。当我动了永远不再生活在一起的念头后，我最怕的是对孩子的伤害。我总想做点什么去弥补，或许弥补不了什么，或许伤害就已存在。我需要接受这样的现状，未来我要做的是过好自己，平淡踏实的过完这一生。

我想要更多自由，更多金钱，这是我想要的，想要的不一定都能得到，最重要的就是踏实去做，不管对人还是对事，都要认真去对待，认真去做。看看那些做出成绩的朋友，他们无一不是认真对待自己的事情，小到生活里想喝的一杯饮料，大到工作每个任务。而我呢，总是急急忙忙的，虽努力去做事但呈现的是走马观花般的效果。我的心不够静，充满焦虑充满害怕，所以我总很急。

急着做很多事，最后却一件事都没做好，未来我需要有意识的慢下来。让自己好好享受下生活，不管是工作，还是生活。慢下来好好观察，慢下来好好感受。希望上天赐予我这份觉知，这份力量。