这些天，我终于失去了你

仅仅一天，你留给我和儿子的理赔款就不见了。

那天从新闻上得知这个消息，就像当时医生从抢救室出来，说你走了。

我头重脚轻的冲进去，你平躺着，手还温热，只是身上的管子都拔掉了。

转眼已是一年，今似昨日重现。

我惶恐的拿出手机，疯狂的点，直到发烫、直到自动关机，想把你给我留下仅剩的依靠拿出来。

终究还是一堆看得见摸不着的数字。

这些天我好像又迷糊了，总觉得这是又一场梦，是个幻觉，是全世界和我开了一个大玩笑。

前些天还拿奖的公司，怎么说倒就倒了，没有一点点的消息。

要是你在就好了，你神通广大、消息灵通，肯定能提前把钱取出来。

可是你在的时候，日子过得紧巴巴的，也没有这么多钱可以存进来。

你走了，我反倒手头宽裕了；

可是，这些天，我过得日子比以前还苦。你，是不是也该回来了。

01.

今天我给你去扫墓了，墓碑冰凉，你的名字清晰如昨。

我坐在墓前的水泥地上，摸着你的名字，名字刻的很深。

和你絮絮叨叨，就像平时一起在沙发上那样聊天，家长里短，有一句没一句。

这件事一直没敢和别人说，絮叨半天，终究我还是告诉你了，前因后果，目前状况都告诉你了。

以前，你总会抱着我，说没事，有我在呢。可是今天，我说这么久，你连一个字都没回。

只有我来言，没有你去语。

不过没关系，就算你不说话，我也知道你会原谅我的；就算是冰凉的墓碑，我也愿意和你多待一会。

以前，碰到这种事情，我一定会大哭一场。可是，自从你走后，我就很少哭了。不过，上次清明来看你，我还是哭了。

今天我表现不错，一直忍着没哭，我得给儿子和爸爸妈妈做个榜样。

直到临走时，我站起来说老公，我要回家了，话一出口，我泪如雨下。

02.

我终究还是要一个人过日子，一个人生活，一个人艰难前行，一个人熬漫漫时光，你不会再陪我。

其实你刚走时我特别怪你。我那么爱你，儿子那么小，爸爸妈妈那么需要你，而你居然那么狠心，把我们所有人都扔下，转身就走了。

你走多简单，我可怎么办？

现在，又出现这种事情，我连怪的人也没有了。这是硬生生的抹去，你留给我和家庭最后的好啊。

本来已经趋于平静的日子，又天翻地覆一片混沌。

理赔款和这些年的积蓄都放进去了，仅留了一些零花钱，现在也只剩下零花钱了。

6月底还完房贷，7月份突然发现好多东西好贵，看着一起置买的家具，都是你的影子，想着要不要去变卖。

想了又想，终究还是留下了。

03.

儿子马上就放假了，我得带着他出去转转，就像以前那样子。

报案以后，这些天我都在拼命的找兼职。

我不能让家人看出异样，我得让这个家正常的运转起来，就像你在的那样子，就像理赔款和积蓄还安全的那样子。

我不能让儿子失去对生活的信心，你走后，我是他的信仰，是家里的大树。

都说成年人的生活没有容易二字。

是啊，这些天，白天精神恍惚的查找唐小僧的消息，期盼有新进展，可是什么都没有。

晚上胡思乱想，整夜整夜睡不着觉，刷着群里的消息，看来看去，感觉自己是最不幸的。

以前，你在的时候，总是想让我再瘦点。去年，我就瘦了一圈，这些天又瘦了。

165的身高，体重才80斤，应该达到你的标准了吧。

以前，你总是嫌弃我不早起床，有时候还吃不上早饭。

去年开始，我每天6点就起床做饭了，儿子吃的胖胖的。这些天，不知为什么，早早就醒来了，只盼着黎明能够早点到来。

这些天，从接到消息不敢相信，到接受存款里一个数字消失的概念，决定瞒着家人朋友独自消化。

反应过来后，感觉孤独无助深夜肆意袭来，而今积极努力发展副业，自我催眠，自我鼓励，想着我要努力赚钱，这才半个多月。

而没有你的日子，我整整适应了一年。是你，让我一次又一次的成长，这次的表现你又会给打几分呢？

看着网友为了维权，个个出力、去SHBJ，可是我真的没办法，我已经尽我最大努力了。

我知道，尽自己最大努力，是最不负责的一句话，可是，从医生告诉我的那一刻起，我知道有些事情无法改变。

可就是这些无法改变的事情，伤害才最大，让我哭起来像个孩子。

04.

你曾说，要带着我和儿子去迪士尼玩玩，让儿子开开眼界。

你走后，我就再不去想这个事情了。

可是，这些天我突然想明白了，我还是要带着儿子去。别人打三份工，我也行，再苦也苦不过刚失去你的那段日子。

都说人的适应能力很强，每受一次伤后，就可以承受更大的伤，我或许就是孟子口中的成大器者吧。

昨天我给总理留言了，我知道作用很小，就像我一直捂着你逐渐发凉的手。

留住爱人、维护自己的利益，是动物最基本的情感，是本能，就像我坚信独自能将儿子抚养长大。

明知困难重重，可是有些事情，没有真真实实的去做，永远不知道能走多远！

我需要的是无比坚定的信念和钢铁般的毅力。

这条路真的不好走，但谁又敢说我不能达到彼岸！