重看父母婚姻

      父亲是凤凰男，母亲是土著，他俩的工作单位离得很近，加上彼此领导是夫妻，就把他俩撮合到一起了。

      母亲当时是不同意的，一是父亲的老家离着很远，那时买火车票是很难办的一件事，母亲从小到大也没离开过父母；二是父亲有抽烟喝酒的习惯，母亲不喜欢，她比较青睐军人或者文人。奈何母亲的弱点耳根子软，父亲的狂轰滥炸般的表决心——改掉坏习惯，以及双方领导的两三天就问一下进展，就这样，他们结婚了。

      可以说，他们的结合就是一场悲剧，一天好日子都没有，三天一小架，五天一大架，你问为了什么？打我记事起，好像什么事他俩都能打起来。父亲喝完酒，常常耍酒疯，母亲本来就不太看好父亲喝酒这件事，他们打起来都开始动家伙式。我从小就是在这样的家庭中长大的，那时养成了啃手的坏毛病，就是因为他们一打架，我害怕，求谁都没有用，求妈妈别喊了，妈妈就得被打；求爸爸别打了，爸爸就开始打我。

      我很庆幸，自己性格没有扭曲，因为我有书看，书是我唯一的精神支柱。同时我也发誓绝不找父亲那样的暴力狂。

        等我结婚后，我发现婚姻真不是一个人的事，两个人就像挑担子，你出一把力，我也出一把力，为了中间那个担子能平衡。但凡有一个人偷懒或者不顾对方的平衡点，这个担子就得翻。

      父母的婚姻大概真的是针尖对上了麦芒，彼此个性都很强，弱也不行，弱就会被打，总之，他们彼此遇上了不合适的伴侣。

      那时我很同情母亲，毕竟她是弱者，你可以参照一下《不要和陌生人说话》的剧情，虽然原因不是因为这个，但是也差不多，什么剪刀、酒瓶子漫天飞，我家是常有的事。

      我一度问母亲：到底是为了什么？您如果不幸福，就跟她离婚吧。

      母亲当时觉得我小，听不懂，所以就说父亲脾气不好。

      父亲那时在我心中就是一个恶人，我也怕他，他一瞪眼，我全身哆嗦。我承认，他有暴力倾向。

      奇怪的是，父亲的人缘很好，同事们和朋友们都很喜欢跟他交往，这被母亲后来说成了：窝里反。不出意料，那一次，母亲又被打了。原来，父亲渴望得到肯定与认可，来弥补他内心的自卑与经济上的穷，这是我很多年以后才想明白的。

      根据马斯洛的需求层次结构分析，人类从层次结构的底部向上，需求分别为：生理（食物和衣服），安全（工作保障），社交需要（友谊），尊重和自我实现。而父亲在家里每一层次都是匮乏的，而他又没找到一个合适的成长平台，只有戒酒消愁，没想到愁更愁，以至于他后来因饮酒过度导致脑溢血去世，估计他也没得到他想得到的东西。

      父亲去世后，我和母亲一起住，我发现一个母亲很容易激惹别人的缺点：母亲相对是一个悲观主义者，她凡事总先看坏的一面，善于泼冷水，是话题的终结者。这样的性格跟她高考落榜应该有一定关系，她原本学习很好，但是高考那一年，正好赶上我姥爷生病住院，她是家里长女，所以就牺牲了自己前途，照顾家里，从此她不相信自己是幸运儿，也不希望幸运能降临到别人身上。因此，父亲在家里得不到肯定，他就会很压抑，所以他选择了物极必反的极端方法。

      吸取父母的婚姻的弊端，我的丈夫很随和，我也尽量去理解他，因为我的经济条件比他好一些，我不能凌驾于他之上，他是我朋友，也是我丈夫，我俩就是那个挑担子的一对人，因此我们会沟通，会找彼此优点，会为对方着想。我们平安地度过了七年之痒。

      百年好合是磨合出来的，不是一蹴而就的，夫妻要在婚姻里互相促进着成长，才能白头到老。