我30多年的人生，是大写的失败～

6月第28篇，1697字，共33948字

今天决定认真地面对自己的内心，梳理一下30多年来的人生。

除了幼小时的快乐，似乎从青春期开始，我就一直处于非常迷茫地状态。

高中开始，我的人生似乎就是暗淡的，根本找不到前行的动力。

我的人际交往范围非常狭窄，这几天生了孩子后，更是没有了和任何朋友的联络。

工作已经第十一个年头，但是并没有多少起色，只是非常普通甚至平庸的一员；

生活中，几乎没有频繁往来，能谈谈知心话的朋友，亲戚。

不敢走进感情，最后走入婚姻的这一段，连极其勉强都算不上。

这几天回望自己30多年的人生，两个字慢慢地浮上心头：失败。

01

对的，这就是我给自己人生的评价，失败。

我在心里羡慕死了那些闪光人类，她们多才多艺，活泼有趣，她们家庭温暖，事业成功。

我大概就是为了衬托别人幸福的存在吧，此时此刻，感到莫名的孤单，不知道自己满心的话可以和谁说一说。

孤单自卑、内心脆弱，生活和工作都不顺利，为什么别人触手可及的幸福对于我来说那么难？

过去，我常常自我攻击，我为什么这么差劲，比不上别人？

凡事有因才有果，今天的结果是30年累积的结果，如果我现在人生异常不顺利，原因远在遥远的成长岁月。

我并非要甩锅，也并不是要责怪谁，我只是想分析一下，究竟是什么让我成为现在的自己。

02

我的成长是断续的，并且更换过主要抚养人。

10岁以前，我在妈妈身边成长，这是我记忆里最快乐的时光，也是我今天还能比较正常的保障。

10岁后，妈妈调动工作，父母的决定是：

妈妈一人外出工作，可以一个月回来一次；

因为爸爸当时经常出差，所以把爷爷奶奶从老家接回来，照顾我。

这样一来，就相当于是我的抚养人直接从妈妈变成了奶奶。

因为从小没有和爷爷奶奶生活在一起，所以我和他们并不亲密。

我内心里很依恋妈妈，但是妈妈又不把我带到身边，而且还对奶奶一直颇有微词。

这就造成了我不得不在奶奶身边生活，内心里却对她很疏离。

整个青春期，10岁到15岁的5年间，我是孤独着成长的，遇到什么问题都自己憋在心里。

或许是因为青春期这样的经历，我觉得很难有人可以走进我的内心，我对别人有着疏离感。

我也想变得热情健谈，写作后有了一些改变，但有些东西是潜藏在记忆里的。

03

在母亲每月回来一次的候鸟般的生活里，我渐渐长大，寻找友谊，对她的依恋渐渐变少。

而母亲是内向的，没有我在身边的日子里，情感上也是匮乏的，我不知道当时她为什么不带着我一起去工作地。

所以，母亲说她的梦里我永远是小小的模样，大概是因为她那时倾注了心力吧。

就像小王子对玫瑰倾注了精力，所以玫瑰对他是重要的，母亲对幼小的我倾注了精力，所以小小的我是重要的。

我15岁考取县里的高中，与母亲的工作地近了。

那个时候我正是自我意识觉醒的时候，但因为母亲那5年的情感缺失，就有点疯狂地在我身上弥补。

一边是想飞的少年，一边是控制的母亲，所以那个时候我跟母亲有很大的摩擦。

我听过一句话“少年和父母都必有一战，少年赢了，是喜剧；少年输了，是悲剧”，很遗憾，我输了，在无数次争吵后，我似乎变小了，变成了妈妈期待的小小的，需要依靠她的模样。

我从初中上台演讲获奖，变成高中连课堂回答问题都不敢，内心每天都充满了焦灼。

那个时候起，我就非常不认同自己，成绩一度非常糟糕，妈妈还怀疑我是不是早恋。

我只想告诉她，谁会喜欢一个这么自卑内向焦虑不堪的女生啊，我这个鬼样子我敢去喜欢谁？

04

3年后，我终于和母亲磨合好了，母亲也开始意识到我长大了，给我一些空间。

所以在补习那年，我考出了好成绩，上了一本院校。

我想，如果就这样顺利下去，估计就一切都往好的方向发展了。

毕竟我从小生活在母亲身边，那种天然的信任感是有的，而且，虽然有些方式不对，但我能感觉到对我的关心。

但是天不遂人愿，我大一那年，妈妈就确诊了癌症，在我大二时永远的离开了。

从此我开始了漫长的孤独岁月，中间还夹杂着一些虚假亲友的诋毁和无视，后面我会另写一篇血泪史。

小结：

一个人的成长里藏着他的未来，我的成长断断续续，在青春年少里被形成的疏离性格， 在打击里形成自我不认同。

这些或许都在冥冥中注定，我的人生一定会遇到大挫折；而我也是在痛彻心扉后，才开始大彻大悟。

我只想写下自己的心结，过去的已经不可追，但是我想弄清楚缘由，然后与自己和解，修正自己，希望可以过好未来的日子。