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我30多年的人生,是大写的失败~

2022-06-30  本文已影响0人  陶子心语

6月第28篇,1697字,共33948字

今天决定认真地面对自己的内心,梳理一下30多年来的人生。

除了幼小时的快乐,似乎从青春期开始,我就一直处于非常迷茫地状态。

高中开始,我的人生似乎就是暗淡的,根本找不到前行的动力。

我的人际交往范围非常狭窄,这几天生了孩子后,更是没有了和任何朋友的联络。

工作已经第十一个年头,但是并没有多少起色,只是非常普通甚至平庸的一员;

生活中,几乎没有频繁往来,能谈谈知心话的朋友,亲戚。

不敢走进感情,最后走入婚姻的这一段,连极其勉强都算不上。

这几天回望自己30多年的人生,两个字慢慢地浮上心头:失败。

01

对的,这就是我给自己人生的评价,失败。

我在心里羡慕死了那些闪光人类,她们多才多艺,活泼有趣,她们家庭温暖,事业成功。

我大概就是为了衬托别人幸福的存在吧,此时此刻,感到莫名的孤单,不知道自己满心的话可以和谁说一说。

孤单自卑、内心脆弱,生活和工作都不顺利,为什么别人触手可及的幸福对于我来说那么难?

过去,我常常自我攻击,我为什么这么差劲,比不上别人?

凡事有因才有果,今天的结果是30年累积的结果,如果我现在人生异常不顺利,原因远在遥远的成长岁月。

我并非要甩锅,也并不是要责怪谁,我只是想分析一下,究竟是什么让我成为现在的自己。

02

我的成长是断续的,并且更换过主要抚养人。

10岁以前,我在妈妈身边成长,这是我记忆里最快乐的时光,也是我今天还能比较正常的保障。

10岁后,妈妈调动工作,父母的决定是:

妈妈一人外出工作,可以一个月回来一次;

因为爸爸当时经常出差,所以把爷爷奶奶从老家接回来,照顾我。

这样一来,就相当于是我的抚养人直接从妈妈变成了奶奶。

因为从小没有和爷爷奶奶生活在一起,所以我和他们并不亲密。

我内心里很依恋妈妈,但是妈妈又不把我带到身边,而且还对奶奶一直颇有微词。

这就造成了我不得不在奶奶身边生活,内心里却对她很疏离。

整个青春期,10岁到15岁的5年间,我是孤独着成长的,遇到什么问题都自己憋在心里。

或许是因为青春期这样的经历,我觉得很难有人可以走进我的内心,我对别人有着疏离感。

我也想变得热情健谈,写作后有了一些改变,但有些东西是潜藏在记忆里的。

03

在母亲每月回来一次的候鸟般的生活里,我渐渐长大,寻找友谊,对她的依恋渐渐变少。

而母亲是内向的,没有我在身边的日子里,情感上也是匮乏的,我不知道当时她为什么不带着我一起去工作地。

所以,母亲说她的梦里我永远是小小的模样,大概是因为她那时倾注了心力吧。

就像小王子对玫瑰倾注了精力,所以玫瑰对他是重要的,母亲对幼小的我倾注了精力,所以小小的我是重要的。

我15岁考取县里的高中,与母亲的工作地近了。

那个时候我正是自我意识觉醒的时候,但因为母亲那5年的情感缺失,就有点疯狂地在我身上弥补。

一边是想飞的少年,一边是控制的母亲,所以那个时候我跟母亲有很大的摩擦。

我听过一句话“少年和父母都必有一战,少年赢了,是喜剧;少年输了,是悲剧”,很遗憾,我输了,在无数次争吵后,我似乎变小了,变成了妈妈期待的小小的,需要依靠她的模样。

我从初中上台演讲获奖,变成高中连课堂回答问题都不敢,内心每天都充满了焦灼。

那个时候起,我就非常不认同自己,成绩一度非常糟糕,妈妈还怀疑我是不是早恋。

我只想告诉她,谁会喜欢一个这么自卑内向焦虑不堪的女生啊,我这个鬼样子我敢去喜欢谁?

04

3年后,我终于和母亲磨合好了,母亲也开始意识到我长大了,给我一些空间。

所以在补习那年,我考出了好成绩,上了一本院校。

我想,如果就这样顺利下去,估计就一切都往好的方向发展了。

毕竟我从小生活在母亲身边,那种天然的信任感是有的,而且,虽然有些方式不对,但我能感觉到对我的关心。

但是天不遂人愿,我大一那年,妈妈就确诊了癌症,在我大二时永远的离开了。

从此我开始了漫长的孤独岁月,中间还夹杂着一些虚假亲友的诋毁和无视,后面我会另写一篇血泪史。

小结:

一个人的成长里藏着他的未来,我的成长断断续续,在青春年少里被形成的疏离性格, 在打击里形成自我不认同。

这些或许都在冥冥中注定,我的人生一定会遇到大挫折;而我也是在痛彻心扉后,才开始大彻大悟。

我只想写下自己的心结,过去的已经不可追,但是我想弄清楚缘由,然后与自己和解,修正自己,希望可以过好未来的日子。

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