乐观，好好地活着。

一群小屁孩在看小美好，他们邀请我去看，我笑着摇了头，我已经受不了那么单纯的爱恋了，会被沦陷地无法自拔，并且，我还不愿意沦陷。

我们不是一群看小美好的孩子。                  我们是一群看植树和湘琴长大的成人。

那时候上辅导班的地方很黑，有长长的台阶，我这个人近视又夜盲，每次都要扶着墙，一步步摸索着下，比常人要慢很久，也比常人更容易磕碰，有只手出来扶着我，“你什么时候才能遇到你的江直树啊”那时候小，扶着同伴的手，轻快地走着黑暗中的台阶，笑着说：“我比袁湘琴好看，而且还很聪明，肯定会很快。”

白驹过隙，二十几年，我走过很多黑暗的地方，也摸黑走过很多高耸的台阶，而且越长大，独自摸索走过黑暗地方次数越多，多到摔跤和磕碰次数竟然在减少。我今年25岁，我依然没有遇到可以做我眼睛的江直树。

我还期待吗？我依然期待啊。毕竟在黑暗里摔跤磕碰真的很疼。毕竟我是一个那么不喜欢孤独的人。

我不知道还要独自走过黑暗还要多久，有可能是这一生。如果真的是这样的一个时间长度，会不会有遗憾？一定会有遗憾。我是一个极度爱幻想的人。我幻想过我的江直树，幻想过遇到真爱的自己，幻想过与相爱之人走过一生的生活。如果没有遇到，如果运气不好错过了，那么我这一生一定会有遗憾。

微博前段时间有篇热门的文章《你想过会孤独终老吗》，我二十四岁之前，一直都在幻想我的江直树是什么样，我的婚姻生活会是什么样，我和一个人白头偕老会是什么样，我的孩子会是什么样……但在二十五岁这一年，这似乎是条分界线，我开始幻想我一个人过完这一生会是什么样了。

现在的我，已经不惧怕独自摸黑走黑暗的路了，也已经不反感孤独了，我也不怕一个人独自过完一生。毕竟这么多年的摸爬滚打，我学会了很多独身的技能，而且这种技能还在不断进阶中，因此，害怕的因子在不断缩减，孤独成为常态，终究再不会感觉到。

我唯一害怕的是我的爸爸妈妈，他们对于我独自一人走完人生路的担忧和害怕。我不知道怎么给他们安全感，我正在努力，正在努力走一条艰辛而又陌生的路。

前段时间，妈妈每次打电话，不管我们在讨论什么话题，她都能绕到“找对象”这件事情上。而我每次都用最激烈、最极端的语气去回击她，最后我们总是不欢而散。我不知道我的母亲事后的心里，而我总是充满自责。明明我就做错了事，为什么还要用那么强势的态度，去对待为我担忧的母亲。最近，爸爸妈妈已经不和我谈论找对象的这个话题了，而我的脾气也在收敛，用温和的语气与他们诉说平凡生活的点滴。

我不断告诫自己，身为子女，我要做个温柔的人。因为有可能我真的会一个人走完这一生，我必须在其他的地方弥补因为我的行为而造成的恶果。

有些话说不出口，因为怎么说，都是错。

亲爱的爸爸妈妈，如果女儿真的没有遇到那样一个愿意相守一生的人，请不要自责，也不要担忧，你们可以责备我，但请不要伤害你们自己，这是我人生的错误。

亲爱的爸爸妈妈，也请你们也相信我，我可以，我真的可以，一个人安然度过这一生，请不要为我担忧。

亲爱的爸爸妈妈，人生短短数年，总是有遗憾的，没办法啊。如果真的不小心，我要孤独终老，我在这里，跟你们说声对不起。

亲爱的自己，你要乐观，你要好好地活着。

（下面的文字，转自我最近很喜欢的人，姜思达）

过年在家，母亲问我“你有没有想过，你到老了都没有个伴？”

我说想过啊，而且不是不可能

“那怎么办？”

“那能怎么办呢？我只能尝试拥抱这种遗憾了。”

母亲没再说什么

我已经把最糟糕的答案交给她了

我确实认为这不是没可能的事情

也确实认为这种遗憾可能是我必须承担的一部分

但是我不希望只是不希望它发生

几年来我也遇到过一些人

或许他们喜欢我

或许我喜欢他们

但是有人要去结婚

有人要出去读书

有人生意失落

有人对我没有任何非分之想

他们也不觉得我是那最后一颗眼睛

朋友跟我说过“如果在一起可以没有理由为何分开就一定要个理由呢？”

这个道理或许不需要懂

甚至它并不成立

但是可以聊以慰藉吧

春节的烟花还没有放完

玫瑰已经上市了

今晚会有很多爱情生长着

而不知何时它们许会消失了

安奈的另一半，有三颗眼睛

只要他们一直一起走就可以永远陪伴下去

而在期待永远之前

你要先期待他的出现

你是一个只有一颗眼睛的人

我希望三颗眼睛的那位快点来到你身边​