【阴阳分裂高阶】课后梳理

这是一场如同在狂风暴雨中裸奔的体验，裸奔的我一直还在懵圈中，但是又感受到了此次课程对我的信念系统冲击非常的大，有些东西仿佛断了，有些东西浮现出来……

这真的不是一次温柔的课程，没有一个安全的环境，老师和场助都像已经打了鸡血，看不到一丝柔情和呵护，没有一刻可以让我直面我心底的不安，我没有上过这么一个课程，过往每次都是支持者不可以动手，要安安静静的听，可是现在这个规则没有了，我感觉我掉进了一个战场，而且形式上这次我的对手也不是我自己，是另外一个人。两天的课程或强或若我都在紧张中，没有完全突破，其实没有一个特别清新通透的看见，但是可能是因为这次课程的特殊性，我看了一些零散的点，也收获很大。

在持续的惴惴不安中，我抽到了一个美丽雅致的壮士，有点奇怪的描述，也许这就是阴阳合一，她的力量很足不输给一般的男士，我觉得她又美又强，起初我不觉得她和我有什么关系，我有点担心这课要怎么上下去，我的内心明明就是羞愧又恐惧的那种。道子老师让我们和自己的搭档对视宣战，不，宣誓时，我看着她，一双无比羞愧和恐惧于被别人看见的眼睛和一双平静如同冰面的眼睛对视了两秒，我差点要崩，但是当她的眼神瞬间抽离我的一刹那，我又遗忘了我刚才波涛汹涌的感觉。

热身环节结束之后，真正的练习开始了！我就平铺直叙了，因为感觉不是太通。

Battle 第一阶段

看着这个力量敦实的女人，听着她冰冷却有力的声音说出每时每刻萦绕在我心里的那些无比负面的自我认知，瞬间我就崩了，哀嚎痛哭，直不起腰，她狂风暴雨般的给了我一顿胖揍，边揍边骂，我被她的话戳中一直在崩溃大哭，有两次感觉到从肚子到喉咙的气流已经断了，要窒息，我有意识的大吼了两声气流才续上。后来我意识到这是因为平常我对自己的负面认知太深太固着，又总是太无力反驳，已经让我心痛到不能呼吸了。

后来我才感觉到，羞愧的部分又掉了一层。

觉清看到我被打成这样也不还手，过来又是几拳，我是感受到了她的支持才开始还手，怕伤到搭档，还要绕过她的身体打到她的背上，尽管如此顾虑依然觉得每一拳都像打在石头上一样的生痛，疼得我直不起来，我不想打了，我感觉我似乎已经臣服于被这样一直打下去，哪怕被打死（很奇怪的感觉，还没有感受到里面的信息）。

晚上，回了酒店我看见我手臂上的伤都是那种毛细血管爆掉的伤，不是淤青之类，和我的疼痛感非常对应，我开始感觉害怕，同时我感觉我的肚子里像装了一个石头一样坚硬强大的内在活体，我不敢再说它不好了，我感觉我每一次用脑都开始变得小心翼翼，生怕惹到了那个内在活体它会揍我，我感觉自己像一个小心翼翼的孕妇，整个人都有点傻憨。

Battle 第二阶段

恐惧成了我的主情绪，其实我已经恐惧到老师一说要练习我就盯着我的搭档，观察她的一言一行，练习还没有开始，她只是要起身而已，我的心都在颤抖，但是我装作没事，我根本不敢去感受我的恐惧，同时和她假装和睦。直到恐惧练习，邻近上课时我去上厕所被关在了门外，二十分钟的练习，我就站在门口，按门铃三十次左右，摇玻璃门十次左右，没有人听见。练习快要结束的时候我不是想着我错过了这次练习，而是——完蛋了，这下要被搭档打死了，我太退缩了，她一定很生气。

我还记得我走进教室，看到她并走到她身边的感觉，一种步入死亡般的感觉。我一言不发蹲在她旁边，她在那里哭，光子走过来打她，说你的内在小孩都跑了，她解释说，我才是内在小孩，她是意识，然后光子上来重重的一拳打在我的身上，我有一种受死的感觉，那一拳好重，而觉清打我的时候我一点都不觉得痛，反而事后她说她打我的时候是最痛的。然后她开始骂我，怎么那么笨之类的，我简直觉得看到了生机——不是要打死我这个没用的吗？然后我还假模假式的骂她们笨，听不见门铃声。

而我真正害怕的是我的搭档，光子离开走了，我紧紧的感受着搭档的气息，也不敢看，我是背对她蹲着的，这时她原地腾起，上来对我一顿乱揍，一瞬间感觉我的心脏都快要跳出来了，我感觉她要打死我，我感觉我快死了，我不敢动，连同我的恐惧一起。她站起来又开始哭，还在说些什么我也没听清，但是我又觉得安全了，然后我也站起来，我告诉自己我不可以表现得太弱，不然她就会像刚才那样打死我的，于是我开始了防御之旅，一直到课程结束，我想捂脸。

Battle 第三阶段

我们不像前面那样打了，其实是她不打我了，我开始做一些其实根本不想做的试探和沟通，勉强相处，一切为了安全。我的心里简直觉得她就是一个只会愤怒的魔兽，总是很暴躁，一点柔软都没有，我根本都不想跟她说话，我觉得她的情感状态根本无法沟通，我整个都是放弃的，意识到这个之后，我开始有一点意愿面对她。

说她暴躁，残暴，是前面我和她唯一的沟通，虽然是反击，接下来我开始要求她，要她平和一点，其实也不是特别抱希望，但是这是唯一可以跟她说的话。她说她没办法平和，说我打压她，否定她，然后她就开始了漫长的哭诉，一会生气，一会无奈，我就这么看着她生气，哭诉，我看到她很难受，但是我一点都感觉不到，僵持不下，我还坚决表态说，你这样暴躁，我宁愿无力死掉，也不想要这样的你去伤害别人。虽然她很崩溃，但是当感受到这个数据后，我理解了我的无力，我对自己痛恨了好多年的点，也读取到了我灵魂数据包的一角—我是真的要没有攻击。

练习开始发生变化，道子让我们顶着难受去和内在小孩沟通，我其实根本不难受，因为我根本不接受这个内在小孩，我还因为这个反复去问道子，这怎么就是我的内在小孩，她只有愤怒，而我的里面明明是羞愧和恐惧。于是，我又开始假模假式的跟她沟通，跟她说话，也还是有意识的去提一些办法和角度，每每一个回应，哪怕一个很小的事情的认领，内在小孩都如同得到了甘霖雨露，仿佛终于发挥了她的价值，她的反应深深的触动到了我，我的认领能量是假的，我的意识也是假性意识，可是她好开心，那颗暴躁的心也落下来了，眼神也柔和起来了。

可是我感觉自己欺骗了她，可能平常我就这么自欺欺人，我努力想要真实一些，我反复的说我还是觉得自己黑暗，无力，无能，恐惧，羞愧，她一遍一遍的跟我说那些认知就是数据，她从我给她的反馈中不断的跟我证实，我其实很厉害，感知强，逻辑强，这样的沟通来来回回不下于十遍，我真的听进去了。

全程都不是我这个意识体在发力，而是内在小孩在给我鼓励和规律，意识完全不认领价值，只有一些被逼着去认领的假性认领，内在小孩都接收到了，而且重复进行，真的有效。

Battle 第四阶段

接着她又开始反反复复的说想要创造结果，想要物质结果，要事情结果，我说我想要在关系中创造，我还没有消融掉我的难受，我还是想要感觉好一点了再去做。最后她坐下来，我在恐惧中依旧亢奋，好想捂脸，她无力的说，我要结果，我怯怯的说，我要感觉。她从我这里要不到结果，而我从她那里要不到感觉，她忽略阴性的感觉，我忽略阳性的创造。我看见我不认领做本身和结果本身，我只在乎感觉，却又从来不接受自己的情绪，阴受损，阳缺失。

这也让我理解到了自己为什么是现在这样的能量状态，非常的无力，但是从来不觉得自己真的就是弱（因为我无数次的感受到我的情绪太大了）；非常的想要有一颗柔软的心，却总是感觉自己非常的坚硬。就是来源于我对自己各种情绪的苛责，而情绪就是我的能量，它们无处释放；就是来源于我对阳性创造的看不上，只看感觉，感觉不好做出的任何结果都是平常，有了好心情做起来很容易，而做本身价值低微；不带感觉的创造都是无价值的东西，比如逻辑好，数学好，这些都无价值，不值一提。

看到这些之后，我也理解到了自己为什么曾经认为自己语文不好，认为自己是一个木头人同学，认为自己没有办法在关系中创造价值，认为自己没有价值，这些统统都是来源于感知力，可是每当我感知到数据给我制造的情绪之后我就不想感知了，我都打压住了，我羞愧于它们被发现，也恐惧于被别人厌弃，伤害，所以我就只能用力藏，躲，压，我就没有办法开心，我又如何写出动情的文章，我怎么表现得轻松柔软，我怎么在关系中处于好状态，这样我就又感受不到价值感了。而我只看感觉，看不上不好感觉中的做，看不上做本身，又封锁了我的行动，有时候真的觉得一动不动，不要把自己的坏感觉给到别人就是最好的存在，最好的创造，为了这个世界我好努力。

我想起来，还只有几岁的时候，我就会把自己喜欢的人画下来，和小伙伴唱歌打发寂寞，自己对着镜子和自己的心对话，因为当时我们都是留守儿童，真的是好灵性的小人了呀。

Battle 第五阶段

我一直知道我在恐惧中，还没有面对，和内在小孩僵持在这个位置，她也无力了，打不动我了，我开始感觉到她的力量受我牵制，我终于感受到她了，她再强也受我牵制，这样的假性和平也绝对不是我要的。我的心开始蠢蠢欲动，我想跟她干一场，我不是要打她，我只是不想怕她，我不想惧怕强大的力量，不想一直受这种强弱差异的认知的限制，活在偷偷摸摸的试探和防御中，也来不到和她真正的平等和互动。当我想要跟她格斗的时候，我感觉到我的眼睛里起了火，我还是觉得我要伤害别人了，我跟她说，我的眼睛里也会有魔，仿佛是想跟她打个预防针。

就这样，我和我的内在小孩来了一场最平和的打架——摔跤，没有伤害，只有力量的较量，当我用自己的力量去抗衡她的力量的时候，我真的感受到了力量，虽然她真的太强了，我撼动不了她，但是三个回合下来，我感受到了自己的力量，我感觉我无力了一辈子，历经三维游戏的沧桑，这会我真的感受到了自己的力量，它本就非常的敦实，柔韧，充满安全感，它本就没有攻击，它就是一股力而已，非常的美好。

我拥抱了我的内在小孩，这是上课以来，唯一一个我想要主动去抱的伙伴，我不觉得我比她弱了，我不怕被伤害了，我这才感受到了我的内在小孩在整个过程中的暴怒，无力和哭诉的背后是多么的无可奈何，然后，她委屈的哭了。

Battle 第六阶段

我需要面对我被害的恐惧了。

未完待续，生命先到这里。