你是否正在经历你认为人生中最痛苦的时刻？
印象当中最痛苦的时候，是高一。初升高考试不利，没有考上重点高中，妈妈顶着生活压力给买了进去，花了大概差不多5千，那是2002年，对，没错。在那个年代，月工资才1,2千的她硬是七拼八凑的把钱借到。我知道她爱我，她希望我能够争口气，但是在开学典礼那天我就让她失望了。
那天天气是九月不算炎热的一天。县重点高中，我没有想过要以这种方式进来。好多的家长都来了，分不清哪些孩子是买进来的，哪些是靠着实打实的硬分进来的，估计只有后面分班的班主任知道。台上的领导、老师慷概激昂，说着一些到现在都觉得是“教科书”式的演讲稿，我不禁开始两眼放空，心里回想起入学前被卫生室的老师叫去告知自己有乙肝而可能不被入学的事情，当时妈妈焦急的差点求爷爷告奶奶，卫生室的人一脸不屑，最后说了一句“还好你是小三阳知道吗？否则我们很难做的”。可能从那个时候开始，我对这个学校就不怀好意。
台上换了一拨又一拨的人，家长们听得很是兴奋，孩子们各个都在神游。后面上来了一个学习代表，说是今年的高考优秀学生，可能状元之类的吧。妈妈突然对我说：“你好好听，看看他是怎么学习的……”我双眼无神的看着前面，嘴里无意的哼了一声。在多年后的一天，我妈跟我说“你知道我当时对你多么失望吗？你以前不是那个样子的，你以前为了拿第一，多努力多向上，那一刻我觉得你怎么变成了这个样子。”也许吧，那么多年了，没有做真实的自己，是一件多么辛苦的事情。为了博得她的开心，我做的努力，我放弃的多少跟小伙伴见面玩耍的时间，只有我自己知道。
进入高一之后，我渐渐的展现出偏科的迹象。我的文科出类拔萃，而我的理科满目疮痍。教数学的是高中的校长，他总是以和蔼可亲但又教学严苛著称。而我的性格注定了如果对那个东西不敢兴趣，我连死记硬背都不会。上课的时候书桌上摆着的是《散文》《随笔》，在大家争相购买《求学》《萌芽》的时候，我已经开始看这些东西了。灵感也是经常出现，文学的奖项一个个的拿，理科成绩从初中的150分可以拿120分一落千丈。一次期中考试，我竟然总成绩掉到了倒数第三名，最致命的原因就是数学我只考了11分。校长跑来问班主任我是否在考试中生病，所以别的科目都ok为什么这个分数那么“惊艳”？班主任问我，我没有回答。自从那次之后，妈妈的态度一改常态，变成了一个不管说什么事情都能牵扯到数学成绩上的人。比如说我就坐在家里，她会说，你傻坐那里干什么，还不快去看书，想想你的数学成绩！又比如说，我吃个饭，我妈都会端详着看我一眼说，你怎么又长胖了，是不是读书不用功营养全到身体上不到脑子上了？……诸如此类，各种各样。
当时我有一个很要好的高中朋友，她的数学成绩不至于我那么差，但也好不到哪里去。有一天我问她，你有没有想死过？她说有啊，我数学那么差，别的也没有你好，感觉生活好没有意思啊！我说我也是，然后跟她说了我的一次经历：
是个冬天的早上，寒风凌冽，没有下雨。要知道南方的冬季经常是伴随着冷风冷雨的。那天早上父母都上班了，我拎着一袋垃圾打开门，走了2步把垃圾袋放到了门口边的桶里，一阵妖风吹来，大门关上了。我被牢牢的锁在了外面。我在门口晃荡了几分钟，冷的不行，尝试过破门而入，70斤的我根本不是它的对手。突然灵光乍现，走到了作为商店老板的邻居家，说明了情况，上了他家的顶楼。因为我记得我家的顶楼跟他家只有一堵高一米的墙，小时候经常跟邻居哥哥翻来翻去。我很容易就翻墙回到了我家的楼顶，但不幸的是，顶楼的门也是锁住的。我在想，我家楼高只有2层，如果我再翻一堵墙，下面就是我家的天井，跳下去说不定没有事呢？一般楼层的高度没有4米也是3米。所以如果我想跳到天井必须要承受住6-8米的高度。
而当时我已经离天井只有一步之遥。我翻过了最后一堵墙，眼皮的下面就是熟悉的天井，只要到达天井，我就可以顺着楼梯上楼回家了。可是还是怕的，万一我摔断了腿摔死了怎么办？没事，你不是很郁闷吗？每天被你妈说学习学习学习，你不累吗？死了的话说不定可以一了百了你就不痛苦了。当我还在天人交战的时候，我看见天井对门的阿姨买菜回家，她往上看了我一眼，什么话都没有说，就进屋了。只剩我一个人在风中凌乱。我顿时不想跳了。这个世界可能就是那么冷漠，没有人会刻意地去关心你，因为你只是一个无名小卒，或者别人并不能体会你备受煎熬的痛苦，那个阿姨，以为我只是爬墙爬着玩儿。而我还那么小，我还有时间去证明自己是可以活出成绩的，就算要死，也是死的灿烂一点，带点儿功名头衔啥的。所以我爬了回去，赖在邻居家一直等到父母回来开门。至今也没有跟他们提过任何关于这件事和想法的细枝末节。
那一年我13岁。
我一直认为那是我人生当中最痛苦的一年。所以在之后的日子里，但凡我遇到什么事情，我都跟自己说，经历了那次之后，你还有什么好怕的。即使到之后的腰椎间盘突出让我痛到上床躺着下床解手的力气都没有，我也心里一直想着要好好活下去，因为我还有父母要养，我还有事情要做。
而现在，我竟然发现我从一开始就对生活没有真正的兴趣。我为别人而活，我为别人的感受而拼命考虑，我为了一些所谓的成就而不停的熬夜折磨自己。我取得了很多证书很多奖励甚至拿过不错的奖学金。但，我很累。生活在我眼里就是一个个任务，什么能让我真正开心，我并不清楚。有人说，你才艺那么多，生活技能那么多，而你却跟我说生活没有意义。对啊。没错啊。我可能是抑郁了。因为我不明白除了努力的工作，生活，拓展自己，提升自己，累的时候痛的时候忍一忍就过去了的我，还能做些什么。
我可以不为这些流一滴眼泪。但一直以人际关系融洽而骄傲的我，越活越发现它的复杂性。我一直的努力是想让自己成为大家都喜欢的人，一个足够强大的人，可以独当一面而不受别人的控制与蔑视的人，而事实上我更清楚这是个群体社会，很多事情不是你一个人说了算，但也不会有那么多人看着你。尤其结婚之后的两性生活更令我千疮百孔。我很开心我幸运的找到一个别人看来对我无限宠爱和美好的人，但我承受不了感情生活中因为两个人的性格，看法，价值观等等而产生的一系列矛盾与争吵。我想我感情生活只是一个崇尚极端自由和美好的人，我不喜欢更不能承受那些不可能不发生的摩擦。一次次的争论只会让我立刻想要离婚逃避，我渴望只有开心的感情，虽然我明确那不可能。所以我想离开，觉得只有离开，才不会有夫妻矛盾，家庭矛盾，同时我才不需要为了照顾别人感受而委屈自己或者忍受别人，我也不想让他再平白无故的忍受我的这些光怪陆离的想法。如果相忘于江湖，说不定江湖才会风平浪静。
今年，我失去了一个孩子。这两个月，我哭的很厉害，我很难过。怀孕并不是我的初衷，但我知道他爱孩子，他的家人等着这个孩子，而ta来的并不健康，并不是时候，于是ta选择自己离开了我。我一直都在想，人这一辈子最终是要自己过的，如果最终知道结果如此，其实何必要纠结的在一起。我不能把一次次矛盾自我消化，遗忘，最后化为更爱对方的动力。我做不到。我只会记得那些不开心的，然后在下一次矛盾中回想起前面还记得的不开心，内心的痛苦只会一次比一次更深更痛，伤口永远都合不上。有人说，真正爱你的人不会让你留眼泪。可能还有一种情况就是，我承受不了这些爱。我害怕开心过后的不开心，我记不住那些微笑而我记忆只能停留在那些眼泪的地方。这是我的缺点，我怎么改。可是，我为什么要去改。
我要走了。或者离开才是我最好的选择。也许对别人残忍，但对于那些能够记得幸福愉悦感的人来说，他们很快就会把我这个难过的事件，和我这个人，忘记。
