丧偶式婚姻,丧掉的究竟是什么?
30岁的徐莉,家有大宝4岁,小宝1岁。老公一人的工资养全家有压力,不得不让家里老人搭把手,徐莉出去找份工。
尽管有孩子奶奶搭把手,她依然觉得自己每天像陀螺一样,忙得团团转。
天微亮就必须起床,做早餐,送大宝去幼儿园,然后去上班。下午,接孩子,婆婆煮饭菜,她陪孩子玩,喂孩子吃饭,收拾厨房,洗衣服,和大宝复习幼儿园学习的内容,给两孩子洗澡,然后一个个哄他们睡觉。
忙完这些,基本已经是晚上10点了。她才有空去冲凉,当她想和老公说说话时,他永远拿着手机玩。
徐莉无数次提醒自己:我不能要求老公既赚钱养家,又要体贴顾家。
可每次看到他扫把倒了、孩子摔了也不扶,就心有不甘:我也要上班呀,我也很累呀。
她想叫老公帮个忙,得到的总是这样的回答:我上班累死了,你就别吵我了行不行?
结婚后,所谓的爱情,早就在锅碗瓢盆里消失不见了。老公早就不再对自己说“我爱你”,取而代之的是“你烦不烦啊?”
当初那个说爱她疼她守护她的男人,和眼前这个只会吼她骂她无视她的男人,天知道居然是同一个人。
徐莉开始觉得,有没有老公,好像都一个样,自己就是网上说的“丧偶式婚姻”。
丧偶式婚姻,丧掉的究竟是什么?
是责任感。
相对于恋爱,婚姻多了一份责任,需要对爱人负责,对孩子负责,对家庭负责。
可是,有一类中国家庭的男人,还没有意识到角色身份的转变。
家,对于他们来说,就是一个睡觉的地方。
他们对朋友热情友好、谈笑风生,对老婆冷若冰霜,有矛盾就变脸,出问题就逃避,别说卿卿我我,能正常说几句话就不错了。
不合格的丈夫,往往也是不称职的父亲。
很多爸爸下班回家就喊累,除了吃饭就是玩手机,喂孩子吃饭的是妈,帮孩子洗澡洗衣的是妈,辅导孩子的是妈,带孩子看病的还是妈。
妈生妈养,爸呢?缺位了。
叫他陪伴孩子,注意力却在麻将桌上、手机屏幕上,哪里有高质量的陪伴?
每个月按时交工资,就觉得尽到了家庭的责任,这爹也太好当了吧!好像一张工资卡就解决所有问题。
孤军奋战的妈妈,该怎么办呢?
要让丈夫归位。
但如果没有恰当的方法去引导,那妻子的一声声呐喊,很容易变成丈夫耳中的一次次抱怨。结果只能造成夫妻间更大的隔阂。
父位缺失,对下一代和全民族的危害,不容小觑。
我们应该鼓励爸爸多多参与家务事。“会煮饭的男人很帅”“会带孩子很棒”“会做家务很了不起”。
为了避免变成“丧偶式婚姻”,正确引导丈夫归位,我们给出了一些建议,希望对你有帮助:
1.明确职责范围,越早越好
随着社会和经济的发展,“男主外,女主内”的传统婚姻模式已经不太适用,毕竟大部分男人的工资是养不起一大家子的。很多女人既要赚钱养家,又要负责家务和娃。
所以,想要使得自己在婚姻中角色获得平衡,你们要尽早明确各自的职责范围。
比如,当女方买菜烧饭的时候,男方就要洗碗拖地;当女方接送孩子的时候,男方就要给娃讲故事洗澡。
在结婚初期,就要制定有效可行的规则,做到了有奖励,比如给对方按摩呀,给对方准备小惊喜呀之类的;
没做到,就小惩罚,比如罚对方洗碗呀之类的。注意哦,惩罚不能太严,不然会打击积极性。
2.拒绝当“超人妈妈”
有一部分女人的丧偶式婚姻,完全是自己惯出来的。
她们依然有很传统的思想,认为爱一个人,就是要答应他所有的要求,给他洗衣做饭,生娃带娃,她把自己活成一个人人都夸的贤妻良母。
可是,你想过没有,你把什么家务活都做完了,男人做什么呢?久而久之,男人就认为你做的一切都是理所当然的:
反正你自己可以做,我为什么还要做?
反正我怎么做你都会嫌弃,我为什么还要做?
作为女人,我们要在男人面前,把自己柔弱的一面展示出来。
就算是一个人能换的灯泡,也要让男人参与进来。给他传递一种“你很重要,我需要你”的感觉,这对他而言,是一种价值的认可。
有个委托人,她老公大男子主义很严重,认为家务活就是女人的事。我们就教她这样和老公说话:
老公,我头好晕,今天你煮饭好不好?我知道我老公最棒的,不会拒绝我的。
当她用可怜兮兮的小眼神望向老公时,她老公没有像以往那样嫌弃她,而是嘱咐她好好休息,然后默默地走进了厨房。
饭煮好之后,她开心地抱着老公不撒手,说“幸亏有你,有你真好”,然后给他一个香吻,她老公一个大男人,愣是脸红到脖子根。
妈妈不是十项全能,爸爸也不能只要求他们重在参与。
如果爸爸能把花在牌局、酒局、手机游戏的时间,分一点点给妈妈和孩子,那妈妈的怨气不会那么大,孩子也能体验到和父亲相处的快乐。
3.遇事不指责
从恋爱到婚姻,我们多少会有不适应的地方。
面对家庭日常的琐事,或者突如其来的变故,我们会不厌其烦,会不知所措。
如果我们总把压力转移给对方,抱怨对方,指责对方,那只会得到对方的反驳和还击。
我们的人生,总有一些事是我们无法掌控的。有一些事情,我们是无法改变的,他的出生,他的家庭,他的工资等等,这些事情,很难变成我们理想的状态。你不管怎么抱怨,也没有用的,只会恶化你们之间的关系。
但有一些事情,是可以通过我们的努力和心态慢慢变好的。
当他把小礼物送给你,看到你的微笑,听到你的爱意,而不是“XX老公送老婆一辆豪车,你给我什么破玩意儿!”
当你把孩子交给他,是鼓励,是信任,而不是“这么简单的事都做不好,我要你有什么用?”
当他主动把家打扫一遍,你感恩,你温柔,而不是“地都拖不干净,走开,别碍手碍脚”
你会发现,你们的关系正在慢慢地改变,他会发现这个家也有他的一半,他会逐渐看到你的付出,也慢慢会参与到孩子的成长中来。
一个幸福的家庭,每个人都要尽到自己的职责,每个家庭成员都要扮演好自己的角色,不敷衍,不搪塞,不指责,互相体谅了,负责任了,问题就少了。
我想,只要你方法得当,一步步慢慢引导,男人的责任感被激发后,实现家庭里的自我价值,“丧偶式婚姻”将不复存在。
希望每个在婚姻围城里苦苦挣扎的女人,能够披荆斩棘,一往无前,达到幸福的彼岸。