没有哪个年代像当今社会这样重视教育，每个家长都有一套自己的育儿理念。揍是不揍？鼓励教育还是打击教育？上不上兴趣班？一大堆育儿路上的问号围绕着年轻的父母们。

每每这种焦虑导致生活鸡飞狗跳的时候，上一辈的老人们总是应景地摇摇头：“你说你小时候，哪有这么难带呀，不也过得挺好的？”

你气急败坏地说：“这都什么年代了，能一样吗？”

问题是，你确定这样焦虑的自己可以培养出一个内心强大的孩子吗？

在教育中，我们常常忽略的一个问题就是孩子的心理发展。我们常常容易看得到孩子的优秀，却不容易觉察到他心底的忧伤。

《内心强大的父母不会做的13件事》这本书的作者埃米.莫林作为一位畅销书的作者，有着无数耀眼的头衔。

她是认知行为专家、精神治疗医师、大学心理咨询师，拥有执业临床社工执照，TEDx演讲者，在全球心理诊疗行业具有非凡影响力。她的文章常发表在福布斯网、《今日心理》《时代周刊》《ELLE》《Cosmopolitan》《快公司》以及Business Insider网、福克斯新闻等媒体上，是福布斯网站点击量最高作者之一。

尽管生活颇多磨难，她仍然致力于帮助孩子从问题中走向自信。自己多年来的实践经验中总结出了一系列方法，来帮助不同年龄段的孩子。但是这本书显然是给父母看的，没错，作者就是想要告诉你。你要如何审视自己，让自己内心强大，才能帮助孩子成为想成为的人。

而作者也反向思维地展示了，那些内心强大的父母，所“不”会做的事。

其实你会发现，孩子所有的行为大概都是父母的折射。

一、爱与溺爱：从“度”上讲，不仅仅是多寡的问题

这个世界上，几乎没有一个妈妈会承认自己是“溺爱”孩子的，他们只会觉得自己给予的爱不够多。心疼、内疚、担心和焦虑总是伴随着孩子成长的点点滴滴。是啊，作为一个妈妈来讲，这种担心和焦虑大概从准妈妈这个身份就开始了，这是人的本能焦虑。可是，当我们知道这种焦虑不仅无济于事，还可能会给孩子造成不好的影响时，我们就会设法战胜自己的情绪，这就是一个内心强大的妈妈。

有些打着爱的名义的“爱”，是父母掏心掏肺地付出，可是没有人希望这种付出换来糟糕的结果。当我们是孩子的时候，我们受原始家庭的影响而塑造的性格，有优点也有缺点。而当我们成为父母时，我们总是想尽办法规避这种缺陷和遗憾。

1、出于“爱”的保护，既无微不至，又束手束脚

我们常常见到一些喜欢帮助孩子“解围”的家长。当孩子暴露在矛盾之中时，他们无论在何处，好像都能第一时间跳出来帮孩子化解矛盾。他们会说：“他小，他不懂这些。你们应该让着点他。”

我们也常常和一些家长聊天时，讨论吃亏这个问题。有些人看护孩子的一个重要原因，除了要保证孩子的安全，还要保证他们在孩子间的社交活动中“不能吃亏”。假如孩子在冲突中是占上风的，家长通常不会作声，但是一旦孩子处于弱势，家长一定会跳出来，为孩子讨回公道。许多在公共场合里陌生家长之间的战争，往往都是从维护孩子开始的。

我们先不去评判这样的行为到底对错。因为不同的行为导致不同的结果。那么这样的家长可能会培养什么样的孩子呢？

全世界都对不起我

在家长第一时间跳出来保护孩子的时候，就已经造成了一个观点，就是完全是对方对不起我，我并没有任何过错。正常的社交生活中的矛盾，一定是双方造成的，并不一定代表着孰对孰错，有时候是两种观念和不同理解导致的差异。其实，孩子们的本质未必是坏的，他们因缺乏正确和有效的引导，而导致行为上的偏差。那种家长“护短”的行为，很难让孩子正确地看待自己和他人的关系，将事情失败的归因都放在外界，不利于孩子的成长。

总是能看到别人的缺点

有人撑腰的孩子，一旦在社交中受挫，就会觉得对方不好，这一切都是对方的错。但是一段关系或者是某种矛盾，一定是双方促成的，看到他人的缺点，也要看到自己的缺点。认识到一个人既有优点又有缺点，这才是一个完整而全面的认识。看他人如此，看自己亦然。若总是盯着他人的缺点不放，就会对周围环境和身边人心生不满，格格不入。这其中，曾经费力袒护自己的父母也不能排除在外。因为这种思维是思考问题的方式，并不会因人而异。

自己无力改变糟糕的处境

既然在遇到问题时，归因都是外部的。而自我之外的因素又是无法控制的，那么很容易就产生无力之感，既抱怨糟糕的处境，又无力改变。陷入一个无限的循环，或者是黑洞。

以弱势的同情来达到目的

将自己放在弱势的一方，很容易达成目的，然而这种关系却并不可靠。追溯过去，因为“身体弱就可以不参加军训”，诸如此类事情，将孩子放在一个弱势的群体里，他天然就容易放弃尝试，也不再愿意去证明自己。在长大以后的成人关系中，会容易极端地思考问题和解决问题。

2、出于“亏欠”心态的养育，并非补偿，而是放纵

鱼和熊掌不可兼得。现代职场妈妈常常一边在职场中打拼，一边又带着愧疚来陪伴孩子。因为妈妈们可能会认为，自己在孩子最需要陪伴的时候，没有在孩子身边，而是将时间和精力投向了职场。因而在陪伴孩子的时候，难免会产生一种补偿的心态。

在这里就会觉得孩子的一切要求，都是合理的。带着这种心态来养育孩子，就很少可以对孩子说：“不。”

其实，没有任何数据证明，陪伴孩子的时长，可以影响孩子的成长。

教育里最看重的依然是“言传身教”，陪伴虽然是孩子所需要的，但是他们需要的仍然是高质量的陪伴。是和你在一起时，你的一言一行，对他无声的沁润。

而且这种亏欠这种心态并不容易觉察。当旁人觉得你纵容孩子的时候，你会觉得自己是出于爱才选择这样做。而当他不断地提出新要求，而你又不断的满足。并且你常常被他渴望的眼神打败，不忍心看到他失望的时候，放纵就悄悄地产生了。

当然，并不是所有内疚与亏欠都会造成负面影响。有时候，它会让我们反思而改变自己的行为。例如，当我们无法控制自己情绪时，而对孩子大声吼叫之后，出于内疚我们会反思将来不能再用这种方式与孩子沟通。

但是，我们仍然要注意的，是那些常态性的内疚与亏欠，因为它们将会让你不断的补偿，孩子不断地获得。很显然，这种补偿永远也无法填满无限的欲望。

3、出于“恐惧”情绪的限制，是以爱知名的不信任

在我们眼中，孩子是弱小的。在父母眼中，我们永远是孩子，而在我们眼中，孩子也是一样的。

安全问题无疑是孩子成长中，最重要的问题。然而，除了安全之外的担忧，以各种各样的形式和理由呈现。

当孩子想要向前迈步尝试走路时，怕他摔倒了。怕他太累了。想要自己拿起餐具吃饭，怕他弄得到处都是、怕吃的太慢饭凉了。

家长之所以会严格限制孩子的各种尝试性的行为，大概是因为他们并不懂得孩子在不同年龄段所具备的能力。因此，他们也就不能根据不同孩子在不同年龄段的特点，去评估风险。

其实，做任何事都将面临着不同程度的风险。与其绑住孩子的双手，不如告诉他如何规避风险。

有时候，我们知道这个道理，仍然做不到适当的放手。

因为其实我们无法控制自己内心的恐惧，对于世界和未来的不确定性，充满了焦虑。但是，情绪是可以传染的。我们常常知道，我们的行为会影响孩子看世界的方式。心存恐惧的父母很容易让孩子看到一个充斥着危险的世界。那么他又将如何与这个可怕的世界建立联系呢？

当我们责怪孩子腼腆、内向、胆小，我们是否反省过自己的行为呢？

二、权利与边界：从范围上讲，太松和太紧，都不值得鼓励

1、过于自由的孩子，没有边界

一切以孩子为中心，孩子就成了宇宙的中心

中国式的父母常常含辛茹苦地养育子女，宁可自己受苦也不让孩子吃一点点苦。一切为了孩子，然而结果却差强人意。因为在这样的亲子关系中，一方总是付出，一方总是索取。尤其是从上一代严格的教育中成长的父母，总是觉得孩子需要“释放”天性，需要百分百的尊重和自由快乐地成长。

然而，没有边界的自由，早已不是尊重，而是让孩子野蛮生长的土壤。

我们都相信孩子是性本善良，是单纯可爱的。但是当他无意识地伤害了别人，他却不能感受他人的痛苦和悲伤时，他便无法产生共情，会成为一个冷漠而自私的人。

给孩子自由，也要告诉他边界。那些不能做的事情，和可以做的事情，都可以让他自己来判断。放正自己的位置，宇宙之大，人越是知道自己无知，就越感到自己的渺小。

当一个合格的父母，其意义不仅在于为了孩子舍得下、牺牲得了自己。而是让彼此照亮对方的人生，有能力过好自己，才有可能真正地成就他人。

给孩子太多权利，可能反他被控制

曾几何时，尊重孩子被扭曲了好几个度，凡事都要咨询孩子的意见。这在作者～看来，是极不合适的。孩子可以决定自己的某些事情，而让一个年幼的孩子来参与家庭的决策，显然就是权利过度了。因为假如你让孩子们来投票决定要不要搬家，他通常不会考虑他所不知道的社会因素。而他思考的则是，搬去新的地方，他将会告别现在要好的伙伴们。

一旦孩子们参与各种决策，他将会被赋予超出年龄所对应的能力，让其错误的认识到他可以掌控任何事。

2、过于严苛的孩子，没有主见

苛责是一种居高临下的姿态

过去老人带孩子常念的一句话就是：“乖、听话。”这好像成为了那时衡量一个好孩子和坏孩子的标准。可是当那些乖孩子长大以后，常常屡屡碰壁，反倒是那些当年调皮捣蛋的坏孩子，往往混得春风得意。所以说，“乖”这个词，是父母的需要，而孩子的成长完全不需要的。

当你很累很烦的时候，你希望孩子能乖一点；当你想做自己的事情时，你希望孩子乖一点；你希望他乖乖的，不要总是三天两头地给你惹麻烦。你也许觉得孩子必须得懂规矩，可实际上，那些规矩都是因你而定的，是你认为不能做的事情，而且只要孩子不执行，就会居高临下地摆出父母的权威，希望他服从。

假设孩子什么都听你的，让他干什么就干什么，那孩子还是他本身吗？不，他可能成为了另一个你，如果你自认为是一个非常成功和完美的人，复制你也无可非议。但是绝大多数的父母，总是在以自己的价值观来要求孩子。甚至完全忽略孩子不同成长阶段所能达到的程度。

高标准严要求的孩子，看起来是完美的。他们从不许自己犯错，然而，人都是在错误中成长的，不会犯错的人是不存在的。不断受到苛责的人生，反而脆弱的经不起风雨。而总是习惯服从的孩子也将很难知道自己是谁，想要什么。

你以为的管教可能只是惩罚

如果说溺爱孩子的家长，是因为感情太丰富，那么一管到底的家长，便常常是太过于理性了。溺爱的家长，每一个眼神和动作里都有爱，那么管教孩子的父母若是过度，就成了事事都讲“理”。

其实家不是讲理的地方，家是讲情的地方。那么对于孩子来说，就更需要讲情了。管教本身是必要的，“管”在于纠正孩子错误的行为和偏差，即为什么不能这样做，“教”在于告诉他怎么做。

所以，管教这件事与惩罚并没有任何关系。有人认为对待孩子该奖励则奖励，该惩罚则惩罚，惩罚的目的在于“让他长记性”，然而，教育里有句话常说：“什么事情，你若希望他做就诱惑他，你若不希望他做就强迫他。”

我们反观自己，让自己感到痛苦和难过的事情，自己还愿意去做吗？假如想让孩子养成某种好习惯，应该引导他去观察自己做这件事的好处，而惩罚只会让他越来越痛恨这件事，反而越走越远。

当前的教育理念中，有一种虎妈的理论。作为一种强势的教育观念，家长在教育这件事上占据了绝对的地位。也有不少先例证明这种理论的成功，例如钢琴家郎朗、周杰伦等等。

但是教育不在于研究个例，虎妈这样的家长需要一定的素质，对孩子的特质绝对的了解和正确的预判。只有那些充分认识到孩子有着某方面的潜力，而他受限于自己认知时，才出面干预指导。

三、成长与犯错：从时间上讲，无论你多大，都应该和孩子一同成长

1、选择如何养育孩子，就会产生怎样的结果

在育儿这件事上，几乎没有对错，但是教育是一场”种瓜得瓜、种豆得豆“的辛勤耕耘。

我们在自己的原始家庭中长大，形成了现在的习惯和性格，曾经自己受过的伤不想让孩子再承受，曾经自己走过的坑也不想让孩子再经受。

选择高标准严要求的方式，孩子就会沿着一条规矩而严谨的道路去行走，但也容易缺乏创造性。而野蛮生长的孩子们，或许保留了天马行空的想法，但也容易触碰边界，给自己惹来不必要的麻烦。

“我家孩子就是傻，什么不都不知道争，所以常常被人欺负。”总是觉得自己的孩子处于弱势的家长，孩子就长期被定位在这个弱势的圈子里了。

还有一种疼爱方式，是什么都不让做。脏的事情不能做、累的事情不能做、不安全的事情不能做，不符合家长标准的事情不能做。什么都不能做的孩子，渐渐也就没有了欲望，到后来可能你想让他去做去尝试，他都不会再去尝试了。

有时候，人生像一场不知道终点的马拉松，很多人日复一日地完成作息，做着自己该做的事。孩子也在忙忙碌碌中长大了。今天自己心情好就对孩子和颜悦色，明天心情不佳就对孩子大喊大叫，孩子也在人生的这种困惑中长大了。带着对人生的不理解，好像人生也不过是随波逐流。

而还有一种完全相反的养育方式，孩子的24小时都被各种各样的学习计划填满，表面上看，这是别人家的孩子。今天获得了这个奖，明天获得了那个奖，成绩优异，然而孩子们心理是否足够强大，能够正确认识成功和失败，正确看待鲜花和掌声，则需要好好深思。

2、做一个好妈妈很难，可是60分就足够了

每一个妈妈都想做一个好妈妈，可是每个人又都不止这一个角色。当人们把自己有限的精力和时间分散给自己的各个角色时，总是带着某种天然的矛盾。做女儿觉得亏欠了父母，做父母又觉得亏欠了孩子，做妻子觉得自己很累，做一个职场人又觉得偶有力不从心。

我们多么想奋力做一个好妈妈，但是被现实打败，又有着诸多无奈。

有人说，妈妈是超人，她有三头六臂。可是，我们自然地会认为，花一个小时做三件事的，总是比不过专注于花三个小时做一件事的。尤其是在教育这件事上。那么全职妈妈就一定是完美的妈妈了吗？也未必，因为人总是要搞定个体的需求，才有能力去帮助别人，这个别人也包括孩子。

全职妈妈这个群体非常特殊，很大概率上全职妈妈要比职场妈妈付出的更多。因为她要花更多时间和精力来寻找并且让自己的存在更有意义。这当然会有一些社会因素，也会有一些经济上的因素。即便是富人阶层的全职太太，也未必会比普通家庭的全职妈妈们压力小。因为她们都必须找到一些除了妈妈这个角色之外的个人标签，思考自己人生的意义。

实际上，并不存在百分百完美的妈妈。我们羡慕的那种搞得定一切的妈妈们，其实羡慕的是她们那种从容的状态。并非她们都是拥有着望尘莫及的能力，但是好心态和强大的内心却是必须的。

有时候，搞得定一切并非是真的搞定了一切，而是相信自己能够搞得定这一切。

做妈妈虽然是人的本能，但是当妈妈这件事，也是后天习得的能力。你若拥有了100分，你便不再需要努力了，而如果你是一个60分的妈妈，那么你就有无限潜力做个更好的妈妈。

3、你不应做了父母就停止努力，怎样要求孩子就要怎样要求自己

有多少家长抱怨孩子不学习，可是自己摸起书本还是上个世纪的事。有时候，我们不愿意承认，那些我们抱怨孩子的事情，恰恰是我们自己没有做好的事。而令我们惊喜的是，那些我们引以为自豪的事，也碰巧是我们也擅长的事。

然而，父母的双标，让孩子非常不服气。“不是说，让我自己进屋学习，那你们又为什么看电视呢？”“我是大人，你是小孩，你的任务就是学习。进屋去。”

假设孩子的任务是学习这件事没有错，那么大人的任务是什么呢？挣钱养家吗？我们不希望自己的孩子长大也像自己一样，每天九九六，为生活累的不像样。所以回家就觉得应该尽量的放松，那么在孩子面前，他便容易认为人生就是来享乐的。他也愿意只挑那些让自己开心和快乐的事来做。

而且孩子的任务就是学习这件事，又是个伪命题。学习又是为了什么？人的一生几乎都在学习，学习各种直接经验和间接经验，来创造更多的事物和规则。

不仅孩子的任务是学习，大人一生的任务也离不开学习。认识到学习的重要性才是学好习的前提。

如果将学习仅仅定义为考试和分数，那么当学业结束了，不再有考试，人们就当然会放弃学习，拒绝学习。

郑渊洁就曾经霸气的写过一句话：“先学爸，后学霸。”他曾经几十年如一日写作，雷打不动。教育里的言传身教永远是最直观和最有说服力的。

我们普通人并没有这份勇气和毅力，但是仍然可以从今天起，做出小小的改变。

我们会通过自己的改变告诉孩子：人生不应该是浑浑噩噩的，它是每一天都有新发现和新体验的一天。你会想去了解世上一切有意义和有意思的东西。当你发现了学习的乐趣，你就会迫不及待地解锁更多新的知识和技能。

我们停下来，好好审视自己就会发现，原来我们已经忘了：曾经我们也是一个孩子。

我们也曾经反抗父母权威，我们也曾不理解父母的行为，不屑于和他们沟通，但其实内心也是渴望父母的爱的。我们也曾糊里糊涂地被父母捧在心尖上，结果在自己的人生里屡屡碰壁。

人生来就是要克服困难的，一个具有强大内心的孩子，会更有勇气面对未来的困难和挑战，活出自己想要的人生。

而让孩子内心脆弱的不是困境，而是你面对困境的态度和行动。