胡言乱语

今天，魔都下着小雨，温度不低，依旧冷。

毕业到现在，一个人生活四年多了，没觉得有什么不好。自小就学着享受孤独，毕竟每个人的人生都是独行的路，父母朋友，爱人路人，都只是你旅程中某一段的配角，戏份多少不同罢了。

一直以来，性格很强，强到何时何地何种情况能救我的，唯有自己。回头看去，性情太弱，弱到何人何境何种感情，皆能伤我，可叹。

小时候，爸妈的家就是我的家，不会有任何迟疑。许是我开不起玩笑，许是住在心里的人不多，分量却都太重，不论父母如何爱我，在爸爸第一次笑着问我那个问题时，我就记了一辈子。。。

“你家在哪？”

“这不就是我家么？”

“这是我家，我和你妈家，你都快成人了，你跟别人介绍的时候充其量只能说这是你父母的家。”

“可我所有表格的家庭住址都写的这里，怎么就不是我家了呢？”

“那叫通讯地址”

。。。

我知道，爸爸在开玩笑。

我知道，是我的错，是我太敏感。

我知道，我都明白，我都懂。

只是，做不到，装没听过。。。

只是，我再没有家了。

那个小城，叫故乡

那间屋顶，是爸妈的小窝，不是我的。

自此后的寒暑假，法定假，我都“凑巧”会有各种课业，比赛，工作，每年在家不会超过两周了。。。

想想看，听这话那年，我也不过十五六岁。。。爸爸向来喜欢在我15的时候说我20，25的时候说我30，也习惯了。。。

即便是父母家，每年也会定期回去，调整一下，不带脑子，只是回去睡几天。毕竟人人焦虑的年代，愈发要强的自己只身在外，一身的盔甲穿久了，也有累的时候。

17年，妈妈病了。直到今天几近痊愈，也再没第二个人知道，这事儿对我的影响到底有多深，多久。

那时起，我知道，世上再没一处，何时都能让我随心所欲，一张机票，安心睡一觉的地方了。。。没有了。。。

18年，分手了。多年努力即将完工的“小家”，我亲手拆掉了它。再相爱，渐行渐远也是不争的事实，我单薄的肩膀，“强大”的内心都扛不住了，垮了。不逃避，不回头。

任性也罢，不将就也罢，年纪不小了，我也替自己活几天。

前阵子，写过几句话，有人说是诗，那就是吧。

“我希望能遇上:

一个可以安心在他身边入睡的人

一个可以让我跟他在一起不用带脑子的人

一个可以每天对着他傻笑的人

一个可以每天让我傻笑的人

一个可以陪我在这大千世界尝尽酸甜苦辣的人

一个能陪我在太阳系中流浪的人

一个让我愿意在介绍自己之前先说出他名字的人。。

我希望某天清晨醒来，阳光正好，伸个懒腰，嘴角带笑。一封简讯：“十点，民政局见”，你回：“好”。

你看，竟说大实话。

多文艺，多扯，都是小女生的柏拉图。

此刻，一个成年人，说点成年的话吧:余生，遇一人，择一城，相伴到老，唯愿笑比眼泪多。

精彩的世界，带着道德，责任，义务和手里的资本与之等价交换，完成情欲，人欲，物欲的相互满足。成为欲望的主人，彼此的依靠，旅途的同伴，余生的女主角。