爸爸，爸爸

直到今天，我始终无法相信，我的爸爸走了，我再也没有爸爸了，“爸爸”这两个字也许从此只能在梦中叫唤了。

尽管在他去世前的2个月，我多数时间陪伴在他的身边，可是今时今日想起来，我的陪伴实在是不够，太不够了。我应该多陪他说说话，多多的拥抱他，多多的给他力量。可是，最终，这一辈子我都没能好好的拥抱一下他。不知道在他还剩最后一口气吊在那，始终没能等到我的时候，内心是什么样的感受，一想到这我的内心就无比的悲痛。

4月6号，清明节假日的第二天，为了考试我匆匆的回上海，走的着急和他招呼都没有来得及打，只记得5号的时候，我和他说了几句安慰的话，也是他生病以来我唯一觉得做的对的地方。他和我点点头，眼神很柔和，就是我心目中爸爸最温柔的时刻。也是在同一天，他说了一句话，一句无论何时想起来都让我追悔万分的话，他说：“我知道，我就这两天了。” 我说你瞎说什么，肺结核又不是什么大病，一切都会好的，好好养病，后面好了，我带你去上海医院找专家再好好调理身体。可是，一切真的如他所说，4月7日晚他就熬不过去了，半夜昏死过去又被唤醒，后来就剩一口气吊在那，想等我回去，可是最终，也没能等到我到家，4月8日上午10点十几分，他永远的离开了我们，待我赶到家的时候，他已被寿衣包裹，脸被黄裱纸盖着，我想看看他，也不能看，眼泪劈里啪啦的落下，我撕心裂肺的不停地呼喊着“爸爸，爸爸，爸爸，爸爸......”，我想把他喊醒，可是他再也喊不醒了，永远的，永远的，我们阴阳相隔，永不相见了。

我好后悔，我为什么不晚一天回去，晚一天，我就可以在他最后的时间能陪在他身边。

我好后悔，为什么他说他只剩两天的时候，我不相信他，觉得他又在瞎说话。

人真的好贱，在世的时候总是不珍惜，失去了总是追悔莫及。

这个道理听了无数遍，也被感慨了无数遍，可是我竟然还是犯了同样的错误，我好恨好恨我自己。

他在世的时候，我总是责怪他：爸爸，你不要再吃激素了，你这么吃是害自己。可是我从来没有想过他不吃激素晚上痛的睡不着觉，痛苦的无人诉说，无人理解。

最后的两个月在医院里，他大小便失禁，穿上纸尿裤的时候总是扯，弄的衣服被子全是大小便，我不知道责怪他多少次，可是我怎么都忘记他已经无法控制自己，不能正常思考了。

活着的时候，他总是千般不好，可是我们怎么都忘了他的一生是怎么过来的，我们做子女的，只记得他生病后的各种不好：不听劝，脾气大，心理脆弱。我们都忘了，年轻的时候，他是那么的吃苦耐劳，为了这个家，他付出的太多太多。我们也忘记了，炎热的夏天，他四点就起来干活，寒冷的冬天，他第一个起来为我们准备好一切。对待朋友，他比对待自己还上心，为了我们的学习，他受尽生活的艰辛和委屈。

时间太长了，我们都忘记了，都忘记了曾经他对我们的爱，正如现在我对孩子们付出的一切，舍我的一切。

《小偷家族》里的老奶奶被问到有什么建议给年轻人的时候，她回答：没有。因为，反正年轻人是不会听的。

尽管如此，我知道你们听了也可能无法从心底理解，可是我还是想和大家说：请，真的好好珍惜身边的亲人朋友，好好的爱你们的父母，失去的痛苦很无助。