一个补考大学生的内心独白

     

也许，在大家看来，挂科的学生不是好学生。我不是一个好学生吗?呵呵，我不想承认。

一直以为她们口中传了千万遍的“考试一次性过特别简单，只是要拿高分很难。”我也听到过同学们说自己肯定挂了，自己考的很烂，但他们就是过了，我很不幸成了特例。

我心情很不好，尽管一遍一遍地对自己说不挂科的大学是不完整的大学，但是有个声音提醒我，我是打算考研的。考研的连格都及不了，考什么研?

我对我自己说是因为我刚到大学不适应，我对我自己说她们的成绩可能不是真实的，我对我自己说这样的考试我很不屑，我找不到了高三的感觉。

我清楚地记得大学第一次考试是心理健康教育，初听要考试的时候我很慌，因为心理课的知识要背过是一项大工程，但是在考试前夕QQ群里面已经公布答案。正在大家手忙脚乱抄袭的时候被告知是开卷，甚至没老师监考，可以拿手机。我很是郁闷：这样的考试有什么意义?我在考场上默默地抄着手机上的答案，一边在想着全班的考卷估计只有那道画图的题不一样，那道题不一样还是因为临摹水平太差的缘故。

其他的科目倒没有漏题，但是我清楚地知道，她们打小抄。因为教室太大，老师不可能兼顾所有人，这就给了一些学生机会，我默默地听她们激动地尖叫：“我抄在纸条上的好多都是原题！”我突然很怀念高中，至少，我知道什么是公平，我知道那个分数是真实的。

也是因为我高一上班学期从高度紧张到极度宽松的突然转变，也是因为有的课三节一起上我不大适应这不间断的讲课，也是因为大学课堂有个与高中不一样的规定是可以带手机，也是因为我不再是以前的我。我真的挂了一科。更讽刺的是老师已经给了出题范围，相当于给了答案。我还是没及格。

那是心理学考试又过一周后的第一次考试，也是礼拜一的考试，大概是也是因为心理课的缘故，我没把中国文化概论当回事，我彻底相信了她们说的“好过。”看到试卷我才发现，我完了。

我才知道原来我笔记都不全。原来那晦涩难背的尚书篇目真的会考。这就算给我一整天时间背我也背不过啊。

我不算好学生，但我不承认我是坏学生。曾经在班级，年级中我一直在中上游，我可以说是大家心中的“好学生。”我给高中班主任的印象就是踏实。我从来没这么心虚过，我从前会跟人说我不聪明，但我很勤奋，我现在不敢说自己勤奋了。

我没有告诉爸妈，一直到今天补考完毕。我心里很不是滋味，因为我整个下午都在背那些羞涩难懂的篇目，把一个个没有联系的篇目名称连在一起，用谐音串成一句话，然后我很奇迹地背过了。也算是以前稍微背过有点好处。我看到试题的一瞬间我很激动，因为这些都是我下午背的。我估计不到15分钟就写完了。我伸了伸懒腰，然后发呆。

我在想，这些题不过是稍微变动了些，并没有超出老师给的范围。现在我的水平要是干以前的题，我就算不满分也是高分，不至于落到现在的下场啊。可笑，可笑，真可笑。我为自己感到悲哀。

考完后我行走在路上，听到一起补考的几个男生说自己直接看的手机，还有人拿着一张完整的写着答案的A4纸扔进了垃圾桶，我瞥到那么熟悉的，晦涩的尚书篇目，我脑袋都背炸了，他们抄抄就过了?话说我的专业不是历史，这个不过是公共课，我又不去研究，我背过那些篇目明天就忘，这个考试有什么意义?

没意义。但是我心里踏实。它最大的价值不是让我记住，而是让我重新找到了“久违”的学习态度。

我只能这么安慰自己了。

一个补考大学生的内心独白