婚姻不和，离婚就能找到你的幸福吗？

      两个月前，我的一个朋友离婚了，她见面告诉我时却并不感到意外。因为她想和前夫离婚不是一天两天的事了。原因很简单，就是感觉她前夫是没有长大的妈宝男，处处都听他妈的话，她感觉和他在一起很累。索性终于离了，也算解脱了。但她似乎并不开心。

      她前夫答应和她离婚有两个条件：第一，孩子归前夫所有，第二，必须要净身出户。她当时看到那个薄情的男人开的两个条件，更坚定了要离婚的决心，一气之下就全答应了。可当她扯了离婚证出来就后悔了，她最后悔孩子给了她前夫。

      春节回家，我见到她时，她身边又多了一个人。我问她怎么那么快又找新男朋友时，朋友说：“一个人觉得孤单，想找一个人作伴”。当我问到她对现任是否比前任满意时，她自己对这段感情都不确定，只能先凑合。她甚至有时静下心来想当初的离婚似乎有点草率。

      有人说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也有200次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。”其实，像我朋友这种在婚姻中冲动离婚的人不在少数，我们太在意婚姻中自我的存在感，一遇到问题就想逃出婚姻的牢笼，很少去分析让彼此深陷感情危机的原因，难以站在双方立场去理解包容对方。当婚姻中存在问题我们总是习惯把离婚挂在嘴边，认为这世界离开谁地球都要转。

      但我们很多时候都没想明白，离婚是一时冲动还是到底考虑清楚了。我们会看到周围有很多夫妻离婚后，以为重新一段婚姻就会很幸福，但殊不知很多人下一段婚姻也难以幸福。究其原因：他们没认清自身存在的问题，在第一段婚姻中困扰他们的问题，第二段婚姻也有可能还会遇到。

      倘若一段婚姻中充满着不幸，我不主张冲动离婚。毕竟，婚姻不是儿戏，但不是觉得不可以离婚。如果你想走出婚姻的围城，先思考以下几个问题供参考：

      一、想想你们之间至始至终还有感情吗？你真的觉得留给彼此的就只剩下绝望，没有念想了？你们最初是否欣赏过彼此身上某一优点，后来你们如何想走到一起的。如果眼前你们婚姻遇到瓶颈，那么，请你静静回忆下曾经你们最初相识的点点滴滴。

    二、找到主要影响你婚姻的问题所在，试着去找对方沟通，磨合出现的问题。

    三、如果离婚，你会后悔吗？你是否把双方家庭都处理好了，尤其是孩子谁抚养的问题，虽然过日子是自己的事，与他人无关。但你真的就能做到那样洒脱吗？

    四、剖析自身问题。自己在这段婚姻中是否真的只是一个受害者，你是否做到了无可挑剔。

    五、离婚前，请你在心里想想你离婚后的场景，你觉得你一定比现在过的好吗？或者，你可以找到一个比你前任更好的人。

    六 、离婚前一个现实问题你一定考虑（女性一定要三思）：离婚后，你有稳定的收入来源吗？你的孩子跟谁抚养？稳定的收入来源对一个离婚女人尤为重要，因为你不能再依靠娘家，朋友更不可能，所以只能靠自己。倘若有了稳定收入，如果你想要孩子抚养权也就容易多了。

      以上六条，如果你都考虑过，那么实在过不下去也就不要勉强自己，毕竟一辈子还很长，将就不得。

      再好的婚姻也不会完美无缺，一段婚姻的幸福向来不是一个人说了算，它需要双方共同努力经营，既要欣赏彼此的优点，又要容忍对方的缺点。

      著名作家杨绛和钱钟书可谓是模范夫妻的典范。钱钟书虽然是个大作家。但是，结婚后在生活上钱钟书却很木讷，不会做饭，饮食起居处处都要杨绛为她操心，算得上“书呆子”的典型。但杨绛并未因此嫌弃他，反倒把钱钟书看成个像孩子般的宝愈加心疼他。钱钟书对杨绛也用情至深，“”最贤惠的妻，最才的女“，便是钱钟书对杨绛至高的评价。他们志趣相同，文采相当，他们共同经历人生的风风雨雨，携手到老。

      婚姻最好的样子就是：我明知道你有许多缺点，却还是想要和你在一起，因为我习惯了有你的样子。

      离婚，可以逃避一段婚姻中暂时的痛苦，却不能解决一生婚姻中所有的问题。也许，认清自己才能让婚姻走的更远。