你辛福就好了，我亲爱的陌生人。
你辛福就好了，我亲爱的陌生人。
看到一篇文章，里面提起夜盲症患者该多吃胡萝卜，我突然就想起你。
你曾告诉我你是夜盲，晚上总看不清东西，所以害怕走夜路，我还记得当初无知的我还嘲笑你，一大男孩说什么自己怕走夜路。
多年以后，坐在图书馆的我在读到这些文字的时候竟第一时间想起了你，我以为已经忘记的你。
你一定不知道吧，其实我认识你的时间比你知道的要早得多。
我第一次见到你是在操场上，我和朋友去给她男朋友送水，你们队刚刚结束了一次篮球赛，你刚好在旁边休息。
“请问✖️✖️去哪了”朋友问你。
“不知道”你说。
啧啧啧，真高冷。
没有什么特殊的感觉，却不知何就这样记住了你，偶尔会在校园碰到，也会留意一下，是有过眼神交流的吧。
不久后，高二文理分科，我们被分到一个班，想来我们还是花了一段时间才正式认识吧。
蠢蠢欲动的青春期，女孩子当然也会动小心思。我也并不除外，我喜欢上一个男生，他是你朋友。
那人是个单纯又害羞的小男生，总脸红，跟他说话我总觉得好开心，我以为这大概就是喜欢了吧。
我和那人在一起了。
我们顺其自然成了朋友，你们关系是真的铁，总是黏在一起，我和那人在一起后，你们的两人加上我之后便变成了三人行。
我们三个人变成了无话不谈的朋友，我越来越了解你了。
后来我和你朋友分手了，不是因为你。也不关他的事。
不知你是否听说lithromantic，lithromantic指一种性取向，解释说这种性格的人总是在对某个人产生好感后，当这个人对其有同样感情后，他就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢这个人。
我已经怀疑自己很久了，可能自己就是没有被爱的能力罢。
总之，我们分手后，他曾试图挽回，也可能因为突然被分手一头雾水，想要你来问问我原因。
第一次，在晚自习时你和我同桌换了座位，前20分钟，你确实在深入的探讨我和他的关系，劝我回心转意，可看我如此坚持这件事情后，想来你便是放弃了。
要是我早些遇到你就好了。
这是那天晚上你给我说的话，我不知道为什么会谈到这些，可听在我心里，甜蜜蜜的。
你辛福就好了，我亲爱的陌生人。
我想那个时候你便是喜欢我了吧。
之后，我和你的关系竟越来越近，而你与他越发疏远了。你还是经常换座位来跟我坐，我们怎么会有那么多话题，你总嘲笑我没有眉毛，我总说你眼睛小。同学总开玩笑说我们刚好一对。
后来干脆我们做了同桌。我们真的是从星星月亮谈到人生理想。
你真的是个很优秀的男生啊，你有你想考的大学，也有自己喜欢着并热爱的事情，并且确实在为之努力着。
你还是个文艺青年，喜欢诗与远方，总是说要背着吉他去流浪。
后来你说喜欢我。和我在一起吧。
我不喜欢你，还是做朋友吧。
对啊，我不喜欢你。
我不喜欢你总是开我的玩笑，我不喜欢你总把书桌弄的很乱甚至还连我的一起,我不喜欢你总是很幼稚为一点小事跟我拗气,我不喜欢你有那么多女同学，还总是和她们玩的很嗨…
我还不喜欢，就算有这么多我讨厌的缺点，还这么惦念你的我。
我无法掌控我自己，这令我惶恐，我开始抗拒这种感觉，我告诉自己我不喜欢你，你很花心，只能做朋友。
你辛福就好了，我亲爱的陌生人。
于是你也就像什么事也没发生一样，我们还是亲密无间的朋友。
后来我认识了你的前女友，以你朋友的身份。
据说你们是彼此的初恋，她很漂亮，我很喜欢她。
貌似她也喜欢我，我们一块出去吃饭逛街，她把对你的心思一股脑说给我听，你们分手这几年，她一直在追你，可不知为什么还是朋友。
其实我知道的，她喜欢你。你空间总是有她的留言，很深情很亲昵，所以我才通过朋友认识了她。
我开始撮合你们两，通过旁敲侧击打听你们的曾经。我那么想知道我未曾参与获得你的曾经究竟是什么样的。
后来你告诉我你们的事情，不过是初中版同桌的你剧情，初中在一起，只不过去了不同的高中，男生觉得感情淡了，不喜欢了，便分了手。
我便打趣你，说你是不是遇到别的女生，所以始乱终弃了。
是啊，我遇到了你。你说。
我让你别胡说，心里可能早就开出了花。
你们当然没有结果，我也不是真心实意想你们有结果。
后来那女生删了我的联系方式，我再也没有她的消息了。
高中三年，你向我告白三次，我拒绝了你三次。
后来，你去上大学，我复读。
高四你回来过一趟。我没见着你。
只是在我书包发现了一个袋子，里边有一串佛珠、一串手链、一张欠条和一封信。是你放进去的。
信里说要我把这串佛珠，要我好好保存，十年后要我还给你。你说你，给个礼物吧，还要要回去。
那张欠条是我们两玩笑时你逼我我打给你的，内容是如果我30岁还没结婚的话，我就嫁给你云云。
我没曾想到你会把这张欠条留下来，还转手给了我。
你说要我把欠条保存好，不要销毁证据，你
你看，都那么大了还幼稚的像个小孩子。
你知道我印象最深刻的一件事情是什么吗？
那次我下课去接水，另外一个男生故意撞了一下我，滚烫的开水一下撒在了我手上。
真的挺疼的，我眼泪都流出来了，那男生不道歉罢了还在一旁笑。
我很气愤就坐回了了座位。告诉你了事情的原委，谁曾想你竟叫了那男生过来，让他给我道歉。
我从未见过那么生气的你。也从未有人这样保护过我。心里暖暖的。
我是一个太没有安全感的人，我总觉得爱我的人最后都会离我而去。我怕那些人只是喜欢我的皮相，或只是因为寂寞为了消遣而说喜欢我，对于说喜欢我的人，我必须得一而再再而三去确认，是否真的喜欢我。
于是在这反复确认中，我终于失去了你。
我们不再聚会，不再见面，不再聊天。我甚至删了你的微信，因为我听说你似乎有了新恋情。
可是，哪有人喜欢一个人这么久，却丝毫得不到回应，还能继续喜欢呢，想来我也不会的。
可是我就是很怪你，我怪你为什么不再坚持一下呢。
我太无理了，活该你走了我还一个人活在我们的回忆里。
我可能很早就喜欢你了，可能早的我都不清楚，以至于我惦念了你这么久。可我明明都没有你的消息了。
我刚才还想重新加你的微信，开头我都想好了。
嘿！我刚看了一篇文章，里面说吃胡萝卜可以治夜盲症喔！
可在敲下了这些文字之后，我突然想就这样吧！
放过你也放过自己好了，余生没有你，生活照样可以继续，就算再怕以后会孤独终老，也不关你的事啊。
你幸福就好了。
我们两个，已经彻彻底底变成陌生人了。
你辛福就好了，我亲爱的陌生人。
