毕业有感

四年时光，难用廖廖数字概而论之，然而落幕之际，依然深有怅然寥落之感。毕业论文定稿三万五千字，实在是消耗了我太多心力，尤其是在这样家里鸡飞狗跳、被他人多次利用和抛弃的时刻，我实在身心俱疲，强撑精神才勉强交上大学最后一份答卷。

曾多么期待写毕业致谢，曾无法想象和朋友分离会多么难过，可我现在只是感到累，感到麻木，心里甚至涌起逃离一切的渴望——或许渴望逃离也是新的开辟。

我的大学生活是什么样的呢？

在大学里我不是传统意义的上进学生，我总渴望一场溺死的睡梦、一次与过往割裂的纷争，来成全我太过晦暗的青春。我不喜欢阿谀奉承，所以我不进学生会，不刻意和同学搞好关系，所幸如此居然觅得真心朋友；我不想为绩点争破头，所以总是考前临时抱佛脚，所幸成绩还算靠前；我害怕出现在视野中心，所以我一贯透明、一贯默默无闻，所幸还有不少笔友青睐。

我想我是幸运的，最幸运的事莫过于在年富力强之年发觉了自己的使命，我热爱文学，然而并非热衷于研究理论、钻磨教条之流，我热爱捕捉生活，也因此热爱创作。所以大学我虽然在课业上无甚佳绩，却一丝不苟地感受一切，感受一颗心的透明和混浊，感受理想和现实无法弥合的鸿沟，感受哪怕微小的心灵颤动或罅隙。

我的大学四年，没有一鸣惊人的成绩，青春的悸动和惶惑却不曾缺席。我曾有所爱，也曾失所爱；我曾相信所有人，也曾憎恨所有人；我曾站在自己世界的中心，又亲手把自己驱逐。我是一个矛盾的人，四年时光没有让我变得清醒，反而越来越混沌。对难以预知的未来，我感到迷茫惧怕，尤其如今看同窗皆有着落，心里便难免退缩。

我一直活在巨大的痛苦和质疑中，知道我过往的人，无不感叹换作自己可能难以生存，更几乎无法避免走向堕落，我想要开口倾诉，周遭之目却如盏盏鬼火，我知最后时机还未到来，因此我须继续在痛苦里潜伏，而文学就是自我拯救的不二法门，“创伤叙事”“疗愈书写”不是只有文学理论中才存在的术语，这是一个悲观的人身处悲剧之际对自己最后的救赎。

四年已逝，今我非我。

仍愿明日之我，胸中有丘壑，立马振山河。