满足自己和对方的需求 // 《自我成长的力量》

文 // 偷懒の大雄

图片来自Pexels

今日分享的书。

＞书名：《自我成长的力量》

＞作者：丛非从

＞章节：第4章--是啊，他就是不爱你

如果你爱一个人，你不可以对他发脾气。

如果你爱一个人，你必须无条件的包容他。

如果你爱一个人，你必须无时无刻的陪在他身边。

（1）

每个人心中都有着不同的“爱一个人，就应该怎样”的标准。

如果对方的所作所为没有达到这个标准，那对方就是不爱自己。即使他做了再多，抱歉，我还是认为他不爱我。

有时我们会反思，是不是自己过度要求了。但是，我只是要你陪我、关心我或安慰我，很难做到吗？不难。

（2）

一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。--《自我成长的力量》

举个例子。

每天早上起床，用亲切的语气，带着爱意，对我说：“早安，宝贝”。

第一天，做得到。一个礼拜，做得到。一个月，稍微有点难度。那么坚持一年呢？

换位思考下。当身心疲累的时候，你还能做到吗？还能用着亲切的口气，并且附上爱意的说“早安，宝贝”吗？如果此时的你没有产生怨念，有分手的冲动，就很好了。

即使对方做到了100次，但是在第101次失败了，你就判定对方不爱自己了，因为他都可以做到100次，为什么这次不可以？一定是不爱我了。

（3）

我们都有需求，需要被满足。

你爱的是真实的他，还是想象中的他？想象中的他不会对自己发脾气，会无限的包容自己，疼爱自己。

抱歉，我们只是凡人。

我们永远无法满足对方的所有需求，因为：

①对方不知道你的需求是什么。

②你也不完全清楚自己的需求是什么。

③你没有清楚的表达自己的需求是什么。

④你的需求非常难满足，或者无法被满足。

天下的母亲都爱孩子，孩子也爱母亲。但是即使这样，母亲永远无法完全知晓孩子的需求是什么，也就无法合理的满足。孩子也不清楚自己的需求，也就无法清除的表达自己的需求。

对于孩子哭的原因，妈妈可能知道表面原因，但是永远无法清除的知道孩子内心的想法，哭的真正原因。

（4）

满足了需求，不满也就消失了。

当另一半每天都完成自己的要求，对方就是爱自己的。

这样的认知本身就是错误的。因为即使是恋人，也没有义务满足自己的需求。

当自己的需求被满足了，感恩对方的付出。

当需求没被满足，那么你可以自己满足自己，或者稍微改写内心剧场的对白，加入这段话：“是的，对方今天没有满足我的需求。但是没关系，上次他表现的很好，所以这次就原谅他吧。”

让自己的需求被满足的要点：

＞自己清楚自己的需求是什么。

＞调整自己的需求的满足的，调整成可以接受的程度。比如说，每天都打电话，换成1个礼拜3次。

＞哪些需求是自己可以满足的？自己满足这些需求。

＞和另一半表达自己的需求和协商。知道另一半的需求，在可以做到的范围，满足对方的需求。

尾 //

每个人都有需求，在能力范围满足自己和对方的需求。

如果对方满足了自己，感恩对方，因为对方没有义务这么做，是出于爱才做的。

如果没有，体谅对方。毕竟自己也没有完全做到，完全满足对方的需求。

我们都是普通人。在能力范围，成为最好的伴侣吧。

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