跟内耗杠的这几年

      我是年前第一次听到这个词：内耗。很好奇，就点进去看了看，说的很多，用最简单的一句话说就是自己攻击自己。

      具体表现有哪些呢？

      比如思虑过重，自我否定，纠结过去，严重拖延，苛求完美，消极悲观，自我设限等等。

      我想了想，我自己这不都全中了吗？怪不得自己不开心，因为自己在攻击自己呀！

      我自身的性格就是内向，话不多，不会表达，又特别敏感，胆子也小，绝不惹事，就是长辈眼中的乖乖女。很想通过学业取得一番成就，奈何自己资质平平，虽然学习上没偷懒但也没考上好大学，对自己人生也没做好规划，稀里糊涂就三十岁了，草草的结了婚。

      我以为婚姻是以后幸福生活的源泉，殊不知，我的婚姻只是我人生磨难的开始。婚后婆婆脑梗，老公一屁股外债，而且工作时有时无，家庭矛盾从未断过。可能这些事在别人看来也不是什么大事，但是对于生活工作都平平淡淡的我来说是天大的事，而且我是远嫁，所有的事情我只能憋在肚子里。婚后巨大的反差让我临近崩溃的边缘。

      我开始了无休止的精神内耗！时常在想，如果当初我听父母的劝阻不远嫁，我就不会这么惨。我自己眼光不行，找的对象不靠谱。我自己太无用，啥也做不好。我都这么大岁数了，还能干什么…

      只要我一个人没事干的时候都忍不住去想，刚开始就是默默流泪，后来崩溃大哭，失眠多梦。想的太难受了就告诉自己不能这样，然后就去找工作，找了一个教育机构，教儿童瑜伽。

      真的很幸运做了这份工作。因为是体育运动类的项目，所以老师不仅上课时要带孩子一起练习，平时老师们在一起也会运动，还会经常做很多好玩的游戏，四肢不协调的我还学会了跳尊巴。我的同事都像小孩子一样，我们相处的也特别愉快。

    这份工作和同事真的治愈了很多，这一年我没有再攻击自己了。很不想离开这个地方，但是要生宝宝不得已辞职。

    生完孩子的这一年时间，2022年，是目前为止最糟糕的一年。娘家婆家的矛盾，老公的自私，妈妈的指责，彻底把我推向了产后抑郁。

    我每一天都不开心，每天都想哭，每晚都失眠多梦，我很累但我睡不着觉。所有的一切压的我喘不过气，我觉得自己很失败。只有看到宝宝才让我能清醒一点，告诉自己要为宝宝而活。但是大多数时间还是沉浸在负面情绪中走不出来。

      疫情放开后，我们全家一起发烧，宝宝三四天好了，而我，身体一直不舒服快两个月才好。我才意识到，精神内耗不仅损伤了我的心理，也严重伤害了我的身体。我必须要改变了！

      我就去看杨绛和宫崎骏的语录。被他们的文字治愈了好多，特别是杨绛先生的这段话：如果你的前半生过得一塌糊涂，那么你的后半生一定要重新洗牌，找回最初的自己。不要怕！钱没了可以再挣，朋友没了可以再交，婚姻没了可以再结。

      记住，你什么都不缺，你缺的只是一份重新开始的勇气。有时候，你只需安静地提升自己，按照自己的步伐去走，或许某个不经意的瞬间，你会发现你已经渐渐变成了你理想中的模样。

      偶然间又看到知意的经历，深深地触动了我。别人都在奋力前行，我怎么能深陷以前的悲伤中不能自拔呢！我不想让宝宝有一个消极负面的妈妈，为了宝宝，我也要努力上进。

      我买了keep会员，一周至少运动三次。报了知意和兮尔的写作打卡营。每天坚持听书半个小时。

      我感觉自己慢慢的看到了光！